Вицове и смешни истории

[mireto]

След дълъг и натоварен работен ден изморен мъж се прибира у дома. Жена му отчаяно кърши ръце в кухнята и гледа виновно:

-Аз, такова... Днес забравих да сготвя вечеря и сега не знам какво ще ядем...

Мъжът се почесва замислено и отговаря:

- За теб е ясно - ти ще ядеш бой. Ама да видим ние с децата какво ще правим...

[Tragedy]

Как биха разказали приказката за ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА някои типични представители на основни социални групи. Приказката естествено е осъвременена със символните елементи на съответния разказвач. Приятно четене.

 

СЪВРЕМЕНЕН ТИЙНЕЙДЖЪР:

Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:

- Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

- Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.

А вълкът:

- Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

- Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:

- Къв си ти, бе?

А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:

- Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

- Влизай - вика оня.

И к'во гледа - оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:

- Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

- За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

 

ОФИЦЕР ОТ МОТОСТРЕЛКОВИ ПОЛК:

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяйки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова единица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:

Първо: Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

Второ: Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

 

КАРУЦАР:

Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едно време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

 

ПРОГРАМИСТ (най-вероятно хакер):

Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататък Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите файлове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

 

ФИЛМОВ КРИТИК:

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия антологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излетия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.

И все пак, въпреки хепиенда, тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

 

РОК ФЕН:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

- Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена - отвърнал Улфа.

- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

- Щото съм метълка, ма! - пак отвърнал Вълка.

- Ми що са ти такива големи кубинките ма?

- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits! - отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и там намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

[Tragedy]

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:

- Къде е четвъртият човек?

- Какъв четвърти?

- Човекът, който им е платил сметката...

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

До кога пият жените математички - до безкрайност.

До кога пият жените химички - до загуба на реакция.

До кога пият жените медички - до загуба на пулс.

Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

[selia]

Изпит след 1 клас

 

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:

 

- Какво има, момчето ми?

 

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

 

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

 

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

 

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

 

Момчето: "9".

 

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

 

Момчето: "36".

 

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

 

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

 

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

 

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

 

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

 

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

 

- Джобове – бил отговорът.

 

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

 

- Кокос.

 

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

 

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

 

- Дъвка.

 

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

 

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

 

- Подава ръка

 

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?

 

- Аха.

 

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

 

- Палатка.

 

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

 

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

 

- Венчален пръстен.

 

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

 

- Нос.

 

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

 

- Стрела.

 

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

 

- Firetruck (Пожарна кола).

 

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

 

- Fork (Вилица).

 

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

 

- Фамилия.

 

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

 

- Сърце.

 

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

 

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

[Sir William]

Ако срещнете стар познат и забележите, че има зачервени очи, несвързана реч, несигурна походка и лоша пространствена ориентация, не се огорчавайте. Възможно да е заразен от компютърен вирус. По-надолу ще направим един примерен тест с въпроси за зараза с компютърен вирус.

 

Забележка: Не се стряскайте, възможно е отговорите да са съвсем неочаквани и несвързани. Не навлизайте дълбоко в компютърни теми, защото теста ще се провали.

 

Списък на въпроси и възможни отговори, които потвърждават зараза с компютърен вирус:

 

Въпрос (В): Здравей как си?

Отговор (О): Здравей, дефрагментирам. На 30% го оставих компа, ама нещо...ала-бала... (изслушвате търпеливо)...

В: Нещо ново при теб?

О: Да, взех си малко RAM, мишка с десет бутона (отговорът може да съдържа видеокарта, кутия, захранване, монитор, харддиск и други подобни зарази).

В: Кога ти беше рождения ден?

О: Инсталирах си нов супер римайндър, половин час го настройвах. Сега започнах да въвеждам данните....ала-бала...(изслушвате търпеливо)...

В: А Минка (Малинка, Калинка, Златинка или каквото се сетите) как е?

О: Не съм я виждал скоро, май не ми е получила имейла (отговорът може да съдържа ICQ, Skype, MiRC и други подобни зарази).

В: Съвсем сам ли си вече? Не ти ли е малко скучно?

О: Не. Oсвен Windows имам един нов Линукс (отговорът може да съдържа UNIX, MAC, BSD и други подобни зарази).

В: Нещо си пребледнял, не изглеждаш добре.

О: Да, много лоша работа. Касперски (отговорът може да съдържа NOD, Avast, F-Secure и други подобни зарази) ме подведе.

В: Отдавна не сме се виждали, може ли да ми дойдеш на гости или аз да дойда?

О: Да, няма проблеми. Ще ти пусна имейл (отговорът може да съдържа ICQ, Skype, MiRC и други подобни зарази).

В: А ти къде живееше?

О: Нали ти казах, че си инсталирах нов римайндър, половин час го настройвах. Сега започнах да въвеждам данните....ала-бала...(изслушвате търпеливо)...

 

Тук можете използвате благовиден предлог да се оттеглите.

Тествайте внимателно. Имайте предвид, че вирусът е много oпасен!

 

Импровизация по материали на "Компьютерра"

[Tragedy]

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.

- Защо не стреля, бе?

- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?

- Абе тъпак в гората всичко е диво. След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.

- Какво удари?

- Някаква дива бабичка.

 

**************************

 

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката

представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът започва и тя казва:

- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?

Сузуки става:

- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

- Да им го натаковаме на японците!

- Кой каза това? - изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

- Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:

- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

- Сузуки е изпражнение!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:

- Да го е….! Никога не съм виждал такъв хаос.

Сузуки е готов:

- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[ole]

Жената е като китайски вентилатор:

Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.

 

Мъжът е като охлюв:

лигави се, винаги има рога и си мисли, че къщата е негова.

[Night_Raven]

Лети иракският пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета Мираж F-1. Иракчанина, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:

"При поява на два противникови Мираж-а натиснете копче №1". Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иракчанина въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири Мираж-а. Пилота бързо отгърнал на следващата страница където прочел:

"При поява на четири противникови Мираж-а натиснете копче №2". Тои натиснал копче №2 и четири ракети поразили Мираж-ите. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет Мираж-а и иракския пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:

"При поява на дванадесет противникови Мираж-а натиснете копче №3".

С трепереща ръка пилота натиснал копче №3, зад него се отворила една вратичка, от която се подал един руснак и с красноречив жест казал:

- Мръдни се да седна!

 

***************

 

Тяхното семейство се допълва чудесно - тя готви, той яде...

 

***************

 

Отиват двама приятели в публичен дом. Влиза единия, излиза след малко и казва:

- Абе добре беше, но жена ми е по-добра!

Влиза другият, излиза след малко и той и казва:

- Прав си, приятел, жена ти е по-добра!

 

***************

 

Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:

- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време....

Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.

Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:

- Взимай си нещата и да те няма!

Блондинката:

- Ама защо? Къде ми е грешката?

Шефът:

- В ДНК- то, моето момиче...

[Mr.TECHNO]

По какво си приличат жената и урагана ?

- С духане пристигат, а си отиват с къщата и колата .

[Neuton Gimic]

- Да го е….! Никога не съм виждал такъв хаос.

Сузуки е готов:

- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

 

Изключително съм горд, че моят превод на тоя американски виц продължава да циркулира из интернет вече 3-та година. Иначе оригиналната версия беше Бил Клинтън към Джордж Буш за войната в Ирак Иначе другия вариант на превод, който обмислях беше "Ханс Фликеншилд към председателя на Европейския парламент за присъединяването на България в ЕС"

 

Ето нещо смешно от мен - не само българските ученици творят бисери:

 

Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

 

“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата.

Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.

Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”

Редактиран Декември 4, 2006 от Neuton Gimic

[selia]

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

 

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

 

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

 

1. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

 

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

 

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

 

1. Диша

2. Ползва тоалетната

[Neuton Gimic]

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!

 

Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби

в тях.

 

За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за

1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.

 

Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за

предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.

 

И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не

могат да определят скоростта ви.

 

Следете промоционалните оферти на КАТ!

[Юнак]

********************************************************************************

***************************

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:

- Признайте си, че тук се играе покер!

- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. -отговарят и тримата в един глас.

- Тогава, - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.

- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер.- започва арменецът.

Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.

Единствено евреинът седи и се ослушва.

- Айде кълни се бе! - крясва полицаят.

- Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!

 

********************************************************************************

*************************

 

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.

- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме...

- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!

- То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда...

 

********************************************************************************

**********************

 

Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си.

Приближва се към нея и учтиво казва:

- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...

 

********************************************************************************

*********************

 

Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?

- Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

 

********************************************************************************

************

 

Надпис на входа на фирма:

"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:

1. Застанете на две крачки от вратата.

2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.

3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.

Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."

 

********************************************************************************

******************

 

Някои закони на Мърфи за любовта

1. Нищо не се подобрява с възрастта.

3. Сексът отнема малко време, но причинява много беди.

3. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят,че имаш.

4. Никакъв секс с някой от същия офис.

5. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.

6. Винаги се случва в грешното време от месеца.

 

********************************************************************************

****************

 

[Slammer]

Може и да сте го чували, но все пак:

 

Разговор между двама евреи:

 

- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?

- Много се радвам, че ме питаш за последен път.

[Neuton Gimic]

Факти и заключения:

Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.

Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.

Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци.

 

Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива!