Shak Публикувано Юли 8, 2006 Report Share Публикувано Юли 8, 2006 Разговор между баща и син: - Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос? - Разбира се сине. Кажи? - Какво е политик? - Ами сине, как да ти кажаНека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "ПравителствотоНие се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "НародаПрислужницата ще я наречем "Работническа класаа твоят по-малък брат - "БъдещетоРазбра ли ме? - Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото. На следващата сутрин: - Тате, мисля че разрбрах какво са политиците. - Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал. - Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа"Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Shak Публикувано Юли 9, 2006 Report Share Публикувано Юли 9, 2006 Едгар Алън По Край старата, мрачна, обвита в тайнствено-жесток воал гора , над която се носеха тъмни облаци зловонни изпарения и сякаш се чуваше злокобен звън на окови , в мистичен ужас живееше Червената шапчица.-------------------------------------------------------------------------------- Ърнест Хемингуей Майката влезе. Тя постави на масата кошница. В кошницата имаше мляко, бял хляб и яйца.- Eто - каза майката.- Какво - попита Червената шапчица.- Ето това - каза майката - ще го занесеш на баба си.- Добре - каза Червената шапчица.- И си отваряй очите - каза майката - вълкът...- Да - каза Червената шапчица.Mайката гледаше как дъщеря й , която всички наричаха Червената шапчица, защото винаги ходеше с червена шапчица, излиза. И гледайки излизащата си дъщеря, майката помисли, че е много опасно да я изпраща сама в гората, и освен това тя помисли, че вълкът бе започнал отново да се появява насам, и като помисли така, тя усети, че започва да се тревожи.-------------------------------------------------------------------------------- Ги дьо Мопасан Вълкът я срещна. Той я изгледа с оня особен поглед, който опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка, която все оше се преструва на невинна, ала той вярва на невинността й не повече от самата нея и вече сякаш вижда, как тя се разсъблича, как фустите и една по една падат, и тя остава само по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото й.-------------------------------------------------------------------------------- O'Xенри Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня....-------------------------------------------------------------------------------- Джек Лондон Ала тя беше достойна дъщеря на своята раса, в жилите й течеше силната кръв на белите покорители на света. Затова, без да й мигне окото, тя се нахвърли върху вълка, нанесе му един съкрушителен удар и го подкрепи с класически ъперкът.Вълкът страхливо побягна. Тя идеше след него със своята очарователна женска усмивка.-------------------------------------------------------------------------------- Ярослав Хашек - Е, и какво направих? - мърмореше си вълкът - едно голямо изпражнение напpавих, това е...-------------------------------------------------------------------------------- Оноре дьо Балзак Вълкът стигна до къщичката на бабата и потропа на вратата. Тази врата беше изработена през седемнадесетото столетие от неизвестен майстор. Той я беше изрязал от модерния по това време канадски дъб, беше и придал класическата четвъртита форма и я беше окачил на железни панти, които на времето си може да са били хубави, но сега ужасно скърцаха. По вратата нямаше никакви гравюри, шарки и орнаменти, само на долния десен ъгъл личеше драскотина, за която се разказваше, че Селостен дьо Шаварж, фаворит на Мария-Антоанерта и братовчед по майчина линия на детето на бабата на Червената шапчица е направил със собствената си шпора. Инак вратата беше съвсем обикновенна и затова няма да се спираме по подробно на нея.-------------------------------------------------------------------------------- Mаксим Горки Бабата се изправи силна, смела и неустрашима и го погледна право в очите с изпепеляващ взор. Зърнал този остър поглед звярът с ужас помисли, че тази баба е така смела, защото е човек.- Какво искаш, Сиви, вълко? - попита бабата и думите и прозвучаха гордо.-------------------------------------------------------------------------------- Робърт Бърнс - Кой хлопа в този късен час?- Аз хлопам - каза Вълчо.- Иди си. Всички спят у нас.- Не всички - каза Вълчо.- Не зная как си се решил!- Реших се - каза Вълчо.- Ти май си нещо наумил?- Май нещо - каза Вълчо.- Веднаж да минеш моя праг...- Да мина - каза Вълчо.- Утре ти ще дойдеш пак!- Ще дойда - каза Вълчо.- Ни дума никому за туй!- Ни дума - каза Вълчо.-------------------------------------------------------------------------------- Oскар Уайлд Вълкът: Извинете вие не ми знаете името, но...Бабата: О, няма значение. В съвременното общество с най-добро име се ползват тези, които нямат име. С какво мога да ви услужа?Вълкът: Виждате ли .... Cъжалявам, но съм дошъл да ви изям.Бабата: Колко мило. Вие сте твърде остроумен джентълмен.Бабата: И това придава особен блясък на вашата духовитост.Вълкът: Радвам се, че не се отнасяте сериозно към факта, който току що ви съобщих.Бабата: Днес да се отнасяш сериозно към сериозните неща е проява на лош вкус.Вълкът: А към какво трябва да се отнасяме сериозно?Бабата: Разбира се към глупостите. Но вие сте непоносим!Вълкът: Кога един вълк е непоносим?Бабата: Когато прекалява с въпросите.Вълкът: А една жена?Бабата: Когато никой не може да я постави натясно.Вълкът: Много сте строга към себе си.Бабата: Разчитам на вашата дискретност.Вълкът: Имайте вяра. От мен няма да излезе нищо.(изяжда я)Бабата: ( от коpема на вълка ) Жалко, че избързахте. Tъкмо си бях приготвила една твърде приятна духовитост.-------------------------------------------------------------------------------- Чарлз Дикенс Бедната Червена шапчица не знаеше, какво я очаква. Горкото дете. С каква обич, изписана по хубавото му личице, то отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с ношната шапчица на бабата, очакваше поредната си жертва.-------------------------------------------------------------------------------- Ерих Мария Ремарк - Ела при мен! - каза вълкът.Червената шапчица наля две чаши коняк (или ром, уиски, калвадос, сливова, джин, водка и пр.) и седна на леглото и вдишваха познатия дъх на коняка и т.н.... В този аромат имаше тъга и умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът, ромът, джинът и т.н. беше самият живот.- Свършено е вече - каза тя. - Нямам вече на какво да се надявам повече. Аз нямам бъдеще.Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.-------------------------------------------------------------------------------- Жак Превер Вълкът в зориловци ще спрат,а в нощната тъмаКамилен, смъртнезнаен мрак, звезди,безброй съдби...защо ридаемаз и ти.-------------------------------------------------------------------------------- Йордан Радичков - Ще седна и ще го убия този вълк, драги ми господине. Да не ми е името Спиридон, ако не го убия.- Ще го убие! - говореха ловците. - Лани сума вълци дойдоха от Турно Мъгурелски и от други места. Имаше и да убиваш, и да гониш, и пак да останат. А тоя взе, че ги уби всичките. А вълците от своя страна взеха, че умряха.А вълкът беше седнал и шиеше на една шевна машина "Сингер", има такива машини, та като го види ловецът да си рече: " Брей, то не било вълк, мамка му вълча, а баба Спиридоница" . Да рече тъй и да си иде.-------------------------------------------------------------------------------- Уйлям Шекспир Действие 5. Сцена 2. Къщичката на бабата на Червената шапчица. Пред нея първи ловец с кучето си. ( двууми се ) - Да вляза или да не вляза? Туй е въпросът. Кое е по- добре - да вляза аз и вълка да убия или да си полегна аз, да си поспя? Легни, заспи и край. Да, тук е спънката. Какво ще видя в този летен кратък сън? Да знай човек, че този сън прекъсва чувствата на гладния стомах, тогава би могъл...... Но този страх от нещо пред вълка, от таз затворена врата сковава мойте сетива...... Но стига! С тези мисли ставам аз страхливец и бледната мазилка на страха покрива с плесен и разяжда единственият цвят на смелостта. Е, хайде спри. Тез мисли прогони. Офелия, ти моя вярна кучка, ела и с мен за всеки случай ти бъди.-------------------------------------------------------------------------------- Лев Николаевич Толстой Ловците убиха вълка и извадиха от корема му бабичката и Червената шапчица. От очите на малкото момиченце заструи лъчист поглед и то разбра, че това, което се случи не трябваше да се случва, а щом не трябваше да се случва, то нямаше да се случи, и то разбра, че това, което вършеше, мислеше и говореше, не бе това, което трябваше да върши, мисли и говори, и то реши, че от сега нататък ще върши, mисли и говори само това, което трябваше да върши, мисли и говори.-------------------------------------------------------------------------------- Кърт Вонегът Майката на Червената шапчица беше голямa майсторка на баници. Нейните баници бяха сочни и мазни, сякаш правени с мазнината на всички тлъсти евреи убити през втората световна война. Тогава убиваха евреи с подобни цели. Така е то....Сега, като настана световният глад, защото китайците изядоха всичко, аз си спомням за тези баници, и от устата ми текат лиги. Какво би станало, ако една от тези баници попадне сред американците? Според мен никой няма да я изяде, макар че всички умираме от глад. Ако една от тези баници попадне сред нас ние ще се самоизядем за нея.Але-хоп.Разбира се, подобни баници вече не съществуват. Аз ги припомних за да предизвикам лигите ви, защото зная - и вие сте засегнати от световния глад. Така е то...Але хоп.Червената шапчица беше секс-идеалът на глутницата. Когато тя се появи с баницата един вълк я надуши. Тръгна след нея. Този вълк бе проследен и от другите вълци. Винаги е така. Още по мое време, когато бях стар пръдльо. Още тогава, когато един вълк надушеше нещо, всички тичаха след него.Всъшност така се стигна до световния глад.До световния глад се стигна чрез голямото преяждане,но тук става дума за един друг черен понеделник, в който цените ( американските цени) нарастнаха.Але хоп.Всички вълци се скупчиха около Червената шапчица.Никой не искаше да я яде. Вълците си бяха изработили антитела против глада. Механизма на тези антитела им бе показан от китайците. Китайците и вълците по това време бяха най- добрите приятели. В много отношения между тях нямаше разлика и т.н.Та никой от вълците не ядеше Червената шапчица. Напротив, те само душеха чорапите и. Те бяха луди по тези чорапи. Те им миришеха приятно. Какво говоря, приятно, те изпитваха от тази миризма върховна наслада. И всеки от тях имаше ерекция. Така е то....В скоби, това бе средството, с което по-късно ги избиха китайците. Те пуснаха огромни количества Червени шапчици с подобни чорапи. Вълците бяха в див възторг. Но после китайците прибраха своите Червени шапчици с техните чорапи. Просто ги изпратиха на друга планета.Тогава вълците измряха от полов глад. Така е то....Але хоп.Но сега Червената шапчица изпитваше адски сърбеж от полиетиленовите си чорапи. Тя реши да ги събуе. Така и направи, И тогава вълците я изоставиха. Обидена от това тя изяде цялата баница и умря от преяждане. Така е то. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Shak Публикувано Юли 9, 2006 Report Share Публикувано Юли 9, 2006 Който не е чел горната приказка, нека я прочете , това е продължение: Червената Шапчица Дигитална осъвременена версия на класическата приказка Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така: RedHat: Hi, shishko!3pigs: Maraba!RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.3pigs: Whatever...RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.RedHat: LOL. ROLF! C U.*** RedHat has left #**** Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?- За да те из....- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?- За да те из....- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?- За да те из....- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва. А това е нецензурирана версия на горните две приказки: - 3ят вариянт е за лица над 18 Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита: -Абе, ти къде си тръгнала ма? А оная му вика: -Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене. А вълкът: -Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен. -Шъ й пратя, ако не взема да забравя. И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка". И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика: -Къв си ти, бе? А вълкът си направил педерастки гласа и й вика: -Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам! Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата. -Влизай-вика оня. И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода: -Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите? А вълка не се сдържал и й вика: -За да тъ изям, твойта мама! И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка. ------------------------------------------------------------------------------- 2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово: Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани). Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са: Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк"; Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица"; Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби. За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест. ------------------------------------------------------------------------------- 3.Каруцар Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата. ------------------------------------------------------------------------------- 4.Програмист Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива. Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация. ------------------------------------------------------------------------------- 5.Филмов критик Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа. Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой. И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците. ------------------------------------------------------------------------------- 6.Рокясал младеж Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала: -Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death! Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал: -Брус Дикинсън го духа на негри! Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица. В това време дошла Блъди хет и зела да го пита: -Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент? -Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа. -Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма? -Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка. -Ми що са ти такива големи кубинките ма? -Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял. Като я изял рекъл: -Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу! Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата. На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Юли 11, 2006 Report Share Публикувано Юли 11, 2006 Нещо тъкмо по моята специалност (опс, имах предивд инвестиции, а не мъже...): Правила за инвестиции в мъже 1. Както не съществува идеален инвестиционен инструмент,така не съществува и идеален мъж. 2. Всички мъже, също както и инвестиционните инструменти, притежават тринай-важни характеристики - надеждност, ликвидност и доходност. 3. Надежднитемъже като правило имат ниска доходност. Мъжете с големи доходи саненадеждни. Ненадеждните мъже с ниска доходност са неликвидни. От тях емного трудно да се отървеш. 4. Надеждните и доходни мъже са изключителноликвидни. Проблемът е там, че е много трудно да се намерят и още по-труднода се задържат в инвестиционния портфейл. 5. Високото търсене на надеждни ивисокодоходни мъже води /понякога внезапно/ до това, че те губят или своятанадеждност, или своята доходност. Както се казва - акцията се разваля. 6. Диверсифицирайте. За избягване на големите жизнени загуби при разумнадоходност се препоръчва 70% от времето да се влага в надеждни, нискодоходнимъже, 25% в няколко високодоходни и не повече от 5% в надеждни ивисокодоходни. 7. Ако ви се представи възможност да завладеете контролнияпакет на надежден и високодоходен мъж, това значи, че някъде нещо не стезабелязали. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Юли 12, 2006 Report Share Публикувано Юли 12, 2006 Забележка Трябва да се упомене изрично, за информация на някои заблудени индивиди, каквито са малък процент (под 1%) от новоизлюпените блек метълисти и разни други люде, ентелегентни колкото средно статистическа тухла четворка, че Black Metal-ът не се изпълнява само от негри и/или роми (което, разбира се, не е изключено)Наименованието Black е подвеждащо. Също така: Death Metal-ът не се изпълнява от мъртъвци (ако има такива случаи,все още не са известни)Heavy Metal-ът не се изпълнява само от хора с наднормено тегло(но има регистрирани такива случаи за отделни личности от някои групи)Thrash Metal-ът не се изпълнява ченгета,съгласно енгилизката дума thrashDoom Metal-ът не се изпълнява от феновете на играта Doom или от разни осъдени типове, въпреки че е вероятно да се открият изключения.Респективно същото се отнася и за всички други стилови metal, които биха могли да доведат до заблуждения. 666 правила на блекметълиста 1. Не бъди обратен. 2. Бъди "як". 3. Всички не-металисти, kоито не са "яки", са обратни. 4. Бъди мрачен. 5. Бъди зловещ. 6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ. 7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ. 8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце. 9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми. 10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов. 11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада". 12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!" 13. Не бъди Димо от П.И.Ф. 14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука. 15. Ако това не подейства, бягай. 16. Разврати някоя девственица. 17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол. 18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!" 19. Обръщай всички кръстове, които докопаш. 20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти. 21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци. 22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието. 23. Боядисвай лицето си в бяло. 24. Броди в гората. 25. Обличай се като трол. 26. Използвай големи количества бодлива тел. 27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.). 28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти. 29. Изобщо не разказвай вицове. 30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь. 31. Хъхъхъхъхъхъхъ. 32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си. 33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл. 34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение. 35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена". 36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел. 37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко". 38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти. 39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители". 40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент. 41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.) 42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia). 43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор... 44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо. 45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути. 46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго. 47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски) 48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години. 49. Никога не казвай "лайняни". 50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти. 51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!" 52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане. 53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган". 54. Бъди фен на Приятели. 55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка). 56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар. 57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често. 58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях. 59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як". 60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос) 61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона". 62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си. 63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал. 64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често. 65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често. 666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се! 67. Ставай в 16:00 и си лягай в 04:00. Междувременно запълвай времето си в гледане на филми на ужасите, правене на записи на аудио касети и шиене на дрехи за следащото Дарк ревю на Тату феста. Взето от Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Юнак Публикувано Юли 12, 2006 Report Share Публикувано Юли 12, 2006 Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Юли 12, 2006 Report Share Публикувано Юли 12, 2006 АААААААААААААААААААААААААААААа това е точно за мен писано. Да живее Black Metal-а!!!!!!!!!!!!! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Юли 20, 2006 Report Share Публикувано Юли 20, 2006 Жена зад волана Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
todor76 Публикувано Юли 25, 2006 Report Share Публикувано Юли 25, 2006 пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. един полицай се приближил и попитал:- господине, какво правите?- търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!в този момент полицаят казал:- господине, ципът ви е разкопчан!- по дяволите! изгубил съм и жена си! * * * * *реклама в здравно списание:"червеното вино е полезно за здравето. а здравето е необходимо, за да се пие водка." * * * * *телефонът звъни в три часа през нощта. мъжки глас пита:- ало, 68-27-53 ли е?- алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш? * * * * *степени на пиянството: първа степен - седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:- аз тебе те познавам от някъде.втора степен - седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:- жена, хайде да ходим по курви.трета степен - обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:- жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.четвърта степен - поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:- на къде, господине?- тебе пък какво те интересува на къде.пета степен - качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:- към къщи.шеста степен - вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.седма степен - седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:- келнер донеси вратата, че искам да си ходя! * * * * *пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.- какво правиш, бе? - пита шофьорът. - тук да не ти е хотел?- а защо не ми казахте по-рано? оставих си обувките пред вратата...* * * * *един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.-какво е станало? - пита лекарят.-разлях си водката на асвалта... * * * * *пиян спира такси на улицата:- свободен ли си? - пита той шофьора.- да - отговаря таксиджията.- ами я тогава излез да потанцуваме!* * * * *пиян мъж се опитва да намери пътя към дома и подпирайки се на един стълб, решава да си пробва кибритените клечки:- мокра, мокра, мокра, я, тая пали! ще я запазя.* * * * *в един бар двама мъже си говорят.- мараба, братчет, айде да пием по едно.- за кое да пием? - попитал другият.- ами ти къде живееш?- в квартал възраждане. а ти?- а и аз съм от там, ха, какво съвпадение.- барман, я налей по едно.- кой блок?- 15-ти блок.- ха, и аз живея там.- барман, налей по още едно.- кой вход?- 13 вход, а ти?- а и аз там.- барман, дай по още едно.- а на кой етаж?- на петия, а ти?- и аз там.- барман, дай по още едно.тук друг мъж попитал бармана:- абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?- абе, двама братя се. чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.* * * * *Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.- Апаратът показва, че сте пил !!!- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите ...* * * * *На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте маwarez.bewarez.bewarez.beа на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това(и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте! * * * * *Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата... * * * * *Ако след тежък запой на сутринта се събудиш, погледнеш се в огледалото и не се видиш, не се притеснявай - просто си станал неотразим. * * * * *Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.- Е, каква е поуката? - пита лекторът.От задния ред се чува глас:- Че алкохолиците нямат глисти. * * * * *Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:- Пич, ти пиеш ли?- Не, защо?- Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките. * * * * *Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва:- Стига бе, Пено да знаеш к`во открих, утре ще ти покажа.На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил.- Представи си, само нова кръчма! * * * * *Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави - скрива се под леглото.- Излизай от там пияница мръсен!- Няма да изляза!- Излизай, чуваш ли какво ти казвам!- Я си гледай работата - аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам... * * * * *В малките часове на деня, жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.- К`во направи, бе, алкохолик такъв!!?- Разбих аквариума.- Какво ти е направил аквариума, бе?- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене.... ******Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят маwarez.bewarez.bewarez.beа и казват на единия:- Я ти налей пиенето.- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.- Тогава поне нарежи мезето.- Не мога, ще се порежа.- А какво можеш да направиш тогава?- Ще посоля салатата. *****Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.Влиза дъщерята:- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб...Бащата гордо:- Върни я, дъще, върни я, купи хляб... И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен... *****Мъж получава годишна премия за добра работа. От радост се натряскал до припадък. По пътя към вкъщи, паднал под едно дръво, заспал и се наакал в гащите... Събудил се по едно време, допълзял до вкъщи, съблякал се в коридора и легнал да спи.По едно време се събужда, защото някой го бута и крещи. Гледа - жена му, ядосана, му завира насраните гащи под носа с викове:- Какво е това!? Какво е това!?Мъжът мълчаливо става, отива в банята, разравя коша с мръсното бельо, накрая изважда едни мръсни женски бикини, тиква ги в лицето на жена си и пита:- А това, какво е?- Как какво, това ми е месечният...- А на мен пък ми е годишният! - посочва мъжът своите гащи... *****Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:- Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.- Знам, знам - отвръща втората - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха... *****Пияница поръчва на сервитьора:- Пет бутилки уиски и една салата от марули.Сервитьорът:- Извинете за любопитството, но вие винаги си поръчвате салата, а не я ядете. Защо го правите?- В нея се пада по-меко... *****Един мъж от Банско се оженил за момиче от полето и отишъл да живее при нея. Свъкъра му обаче, не можел да му насмогне на вино и ракия. Решил да му налее оцет вместо вино. Налял в две чаши и му казал наздраве.Банскалията ударил чашата на екс и потитал:- Дедо, имаш ли още от това вино?- Имам.- Колко имаш още?- Стотина кила.- Дай да го напнем да го изджокаме, оти май ке фане кисела жилка!*****Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите.- Какво е това чудо бе! Колко градуса е?- Не знаем. - отговарят селяните. - Ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство. *****Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:- Ще го пробваш ли?Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...Човекът ги поглежда и казва:- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката... ***** - Представи си само - преди една година лекарят ми каза, че ако не престана да пия ще се превърна в пълен идиот!- И ти защо не го послуша? *****Седи си руската салата в стомаха на Петров.По едно време пристига една водка:- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?- Аз съм руската салата!След малко пристига втора водка, и казва:- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?- Аз съм руската салата!И така нататък, идва десета водка и казва:- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров бе? *****- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?- Да.- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата? *****Марийка пита баща си:-Тате,какво значи да си пиян?-Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа,че са осем значи съм пиян.-Ама те са само двама, бе тате! ***** Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.- Отче, да не си пиян?- М-дааа- Ще плащаш ли глоба?- М-неее- Тръгвай тогава пред нас към районното!- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал... *****Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито.-Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен!- Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? -обажда се шофьорът. *****- Тате, уморих се да нося бебето! Дай да понося бутилките?- Как пък не! Като те знам какъв си хилав, ще вземеш да ги изпуснеш! *****Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него един полицай и го пита:- Господине, да не смятате да карате в това състояние?- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера? ***** В навечерието на коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?- И на мен ми се иска да се прибера, но незнам как да се измъкна от тази гора? ***** Връща се един пияница у дома в 1.00. А на вратата жена му с тояга в ръка:- Защо се прибираш толкова късно? Виж часовника сега бие 1 часа посред нощ.Веднага идва отговорът:- Е к`во искаш и нулата ли да бие??? ***** Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:- Къде беше бе, пияницо?- Играх шах с Пешо.- А защо миришеш на ракия?- Че на шах ли да мириша? ***** Двама пияници си говорят:- Снощи се скарахме със жената!- И защо?- Ами как защо! Ние в къщи ракия нямаме, тя хляб купила! ***** - Къде си тръгнал?- Да пия бира.- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек? ***** Майка на ученик се кара на учителката му по математика:- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки..." Баща му цяла нощ не е спал! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Юли 26, 2006 Report Share Публикувано Юли 26, 2006 Толкуз мий мъчну, толкуз мий криву-отпуска няма, няма муре...Саму за някои то ша са плиска,аз да са блъскам, кат диване... Не чи парити с лопата ги рина,ма за пучифка щях да сбира...Да са далдисна в муренцито синю,сетня на пясъка да са пика! Вечер да седна на бира и скара,вятър да духа...- хубавина...Как са намери да съ прикарам,лятос, кат патка, да дремя в града? Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Shak Публикувано Юли 26, 2006 Report Share Публикувано Юли 26, 2006 Ефраим Кишон Методът Шултхайс Ситуацията изглеждаше много напечена. Отвлеченият самолет беше кацнал преди няколко минути, терористите излъчиха условията си по предавателя и накрая добавиха, че ако не бъдат изпълнени, машината ще хвръкне във въздуха. Кризисният щаб заседаваше в контролната кула на летище “Лида”. – Има само един изход – предложи някой. - Трябва така да изтощим терористите, че да ги доведем до нервна криза.– Много добре. Но как?– Има само един отговор: Шултхайс. Десет минути по-късно с колата на шефа на генералния щаб и двоен ескорт се появи Йехескел Шултхайс – звездата на израелския бюрократичен апарат. Пристигна направо от хлебозавода, където повече от три денонощия без прекъсване бе преговарял със синдиката на пекарите за двупроцентово увуличение на тарифната справка. Докато траеха преговорите, в градската болница един след друг постъпваха синдикални бойци със симптоми на тежко нервно-психическо изтощение. Само Шултхайс си остана бодър. Сега получи инструкции лично от министъра на отбраната:– Ако не можем да освободим по друг начин заложниците, ще ги разменим срещу задържание терористи. Вие, Шултхайс, имате пълен картбланш при воденето на преговорите с похитителите. Прилагайте обичайните методи. Дръжте се с тях като с редовните израелски данъкоплатци.– Окей – отвърна Шултхайс, поръча чай с лимон и помоли да повикат телефонистката от неговата канцелария. Когато Илана беше готова, влюзоха в радиовръзка със самолета. От пилотската кабина се чу дебел мъжки глас:– Смърт на евреите. Говори организация “Черен септември”. Следвайте нарежданията ми.– Момент – прекъсна го Шултхайс. - Трудно се разбира. Кое е черно – организацията или септември?– Затваряй си устата!– Извинете, но кой сте вие всъщност?– Какво значение има кой съм?– Откъде мога да знам, че наистина сте терорист? Може да сте някой от пътниците.– Бих ли разговарял с теб в такъв случай?– Може да ви държат пистолет на слепоочието. – Е, и?– Това коренно би променило ситуацията. Значи не може да става и дума за директни преговори, а за типичен случай на посредничество...– И каква е разликата, по дяволите?– Огромна, господине. В случай на посредничество трябва да включа и друга инстанция. Както виждате, готов съм да работя с вас, но трябва да спазвам правилника. Та как е името ви, моля?– Капитан Джамил Рафат.– С едно “к” в средата ли? Чу се нервно хриптене. После се обади капитанът на самолета:– Той е водачът на групата, можете да ми вярвате.– Водя ви като временен свидетел. Номерът на паспорта ви?– 75103/97381– Къде и кога е издаден? На това място капитан Джамил Рафат отново пое разговора. – Ако преговорите не започнат до 20 секунди, взривяваме самолета!– Двайсет секунди, считано от кога?– Какво?– Имам предвид кога започват двайсетте секунди?– Започват сега, веднага, в този момент.– Колко ви е часът?– 11 и 29, дявол го взел!– По моя часовник е едва 11 и 22. почакайте, ще накарам да ни дадат точно време. В такива ситуации всяка секунда може да е от значение. Моля изчакайте.– Ало! - крещеше капитан Джамил Рафат, но връзката вече беше прекъсната и остана така поне три минути. После капитан Джамил Рафат влезе във връзка с контролната кула и това, което чу, беше гласът на Илана:– Кой е разправял, че съм излизала с Хаим?... Дудик лъже... Ти познаваш Дудик, нали?... Капитан Джамил Рафат? Най-после. Вече ви търсят. Моля, говорете. И капитан Джамил Рафат заговори:– Искаме незабавното освобождаване на 390 борци за освобождение на Палестина, които сте арестували. Диктувам имената...– Моля не по телефона – прекъсна го Шултхайс. - Освен това 390 освободени далеч надхвърлят допустимата квота. Нямаме транспорт за толкова хора. Как ще ги извозим? Аз си мисле за шест-седем, хайде, най-много осем.– 390.– Девет, от мен да мине. Защото единият заеква.– Няма да се пазаря.– Е, добре, десет. Шестима, когато споразумението ни влезе в сила, трима – на 31 октомври и четирима – на...– Сега, веднага, и то всички до един!– И десетимата?– 300.– Единайсет, но при условие, че няма да искате разписка, че са върнати.– 250. И това е последната ми дума!– Дванайсет. Повярвайте, няма да ми е лесно да го издействам... Връзката между пилотската кабина и контролната кула отново е прекъсната. След възстановяването й до ушите на капитан Джамил Рафат достигнаха странни фрази: “Галилея – Импорт – Експорт”... Шехтер и Гуревич... Да, всички са си тръгнали... Не, няма никой тука...” После разтревоженият глас на капитана на самолета се намеси в разговора:– Внимание, капитанът вика контролната кула. Похитителите се подготвят да запалят експлозив. Поставят ултиматум от 30 минути. И не се шегуват. Внимание. Повтарям. Контролната кула. Разбрахте ли ме? Ултиматум. Трийсет минути.– Разбрано – рече Шултхайс. - Но ми трябва писмено. Кажете на похитителите да напишат на хартия за писма “Забена” приблизително следното: Ние, долуподписаните терористи, живущи там и там, декларираме с настоящото, че възнамеряваме да взривим намиращия се на летище “Лида” самолет посредством еди какви си химични вещества и т.н. В три екземпляра. На еврейски, арабски и фламандски. Желателно е да приложат и паспортни снимки. Капитанът на самолета не отговори. Вместо него се обади капитан Рафат и поиска да изпратят линейка с екип от Червения кръст.– При нас се нарича Червената Давидова звезда – поучи го Шултхайс. Рафат се направи, че не го чува.– Колата да е с бял флаг и да се доближи до самолета... - говореше той, като дишаше тежко.– Какъв размер?– Кое какъв размер?– Какъв размер да е флагът?– Изобщо не ми пука, идиот такъв. Малък бял флаг.– Имаме два флага, единият – 78 на 45, а другият – 65 на 30, но той е даден за пране. Ако другият ви е много голям, мога да поръчам да доставят от Хайфа някой по-малък. От гърлото на водача на терористите се изтръгна глухо стенание:– Елате без флаг.– Аз или линейката? Моля ви да реши4те. В противен случай няма да знам какво да пиша в протокола. Ало? Ало? Никой не отговаряше от другата страна на линията. После похитителите обявиха, че ще освободят заложниците срещу 25 палестинци при условие, че няма повече да преговарят с този Шултхайс. Шултхайс излезе с предложение за смесена комисия, състояща се от един акредитиран терорист от ивицата Газа, един безпартиен юрист и господин Бар-Бициа от министерството на транспорта. Капитан Рафат попита дали е възможно да му изпратят лекар. Гласът му звучеше глухо и отпаднало. Не след дълго и заместникът му, който пое микрофона, показа явни признаци на нервно разстройство. Той заяви, че командният състав на похитителите е взел решение да отлетят в друга страна веднага щом машината зареди. Свързвам ви с нашето горивно депо – каза Илана и предостави на всеослушание следният диалот: Зива (телефонистката на депото): Съжелявам, Шехтер – началникът на отдела, излезе... Рафат: Кога се връща? Зива: Нямам представа. Може би се храни в момента. Рафат: Отворете депото или ще се случи нещастие. Зива: Ама ключовете са у Мотке, а пък... Рафат: Броя до три. След това моите хора ще взривят самолета. Едно, две... Шехтер: Ало, тук е Шехтер, “Галилея – Импорт – Експорт”. С какво мога да ви бъда полезен? Рафат (с умрял глас): Тук черен... имам предвид “Черният октомври”... Искаме да се махнем от тук... само да се махнем... На това място Шултхайс отново пое разговора:– Капитан Рафат? Всичко е наред. Цистерната ще дойде всеки момент. Той кимна на министъра на отбраната. Министърът на отбраната кимна на командващия оперативните части. Останалото е известно от вестниците, които във въртележката на събитията са пропуснали една малка подробност. Трябваше да добавят следното: “След успешно приключилата мисия на летище “Лида” Йехескел Шултхайс се върна в хлебозавода, където продължи преговорте с пекарите” Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
krisku Публикувано Юли 26, 2006 Report Share Публикувано Юли 26, 2006 Ето една приказка от мен: СПЯЩАТА КРАСАВИЦА Special Edition Имало едно време, през девет кралства в десето, един крал и една кралица. Народът много гиобичал, защото били добри, а и царството било богато и никой не се лишавал от нищо -всеки си имал тонален телефон, и средния достъп до Интернет бил 8К/сек.Обаче кралят и кралицата били много нещастни, защото си нямали деца. Но и това нещастиеотминало, когато една сутрин кралицата разбрала, че скоро ще си има дете. Когато разбралза това, кралят пощръклял от кеф и издал заповед - цялото кралство да празнува. Хоратасамо това и чакали - започнали да се веселят, да пеят и да пият, въпреки че повечето от тяхдори не знаели защо правят първото, вършели много зле второто, и доста наблягали натретото. И ето, че съвсем скоро (според биологията не съвсем, но сега аз разказвам)детенцето се родило - то било момиченце.Тъй като кралят много се притеснявал да не би неговата рожба да се зарази от нещо, тойредовно си я преглеждал с Norton, и Panda.Месец след раждането на детенцето, кралят поканил седем вълшебници, които да орисатдетенцето. Първата казала, че момиченцето ще бъде с чудна красота. Втората предрекла, чето ще има дарба да свири на всякакви инструменти (включително и бас-китара). Третатаизтърсила, че тя ще бъде много интелигентна, четвъртата - че ще научи перфектноАсемблер, петата - че няма да се напива на купоните, тъй като ще издържа на пиене.Шестата - че ще танцува прекрасно.И докато седмата се чудела какво да каже, през прозореца влетяла на метлата си еднавещица, която всички били забравили, тъй като мислели, че е хвърлила топа много отдавна.И преди някой да успее да реагира, вещицата предсказала, че когато навърши 16 години,момиченцето ще го хване ток от ПРАВЕЦ-8Ц и ще умре. След което вещицата излетяла презпрозореца. Тя не стигнала далеч, защото в двореца разполагали с ракети ЗЕМЯ-ВЪЗДУХ, нотова е друга тема.Лошото било, че бедата била сторена. За щастие седмата вълшебница не била казала ощепредсказанието си, и ето че донякъде спасила положението, като съобщила, че момиченцетоняма да умре, а само ще изпадне в кома, за 256 години. Като чула това, за малко кралицатане изпаднала в кома.Но кралят веднага съобразил, и издал заповед всички компютри ПРАВЕЦ-8 да бъдатзаменени с К6-2 на 300, независимо дали притежателите им искат или не. За по-сигурнокралят заменил и ПРАВЕЦ-16.И ето излезли две почти качествени версии на Internet Explorer, и момиченцето станало на 16години. Орисията на вълшебниците излязла вярна, и момиченцето било точно таковакаквото предсказали: Всеки месец я избирали за мис IRC, свирело де що-имало на музикаленинструмент, а когато нямало - и без инструмент, в цялото кралство нямало кой да я затапи,сутрин преди лягане понаписвала един-два вируса за да не загуби тренинг. Колкото докупоните... абе не я канели много, защото поставяла всички гости на сух режим. Иначенаистина танцувала прекрасно, особено на рап-версията на "Две хубави очи", и денс хита"Тигре, тигре".Обаче един следобед на принцесата и било много скучно. Събудила се още в 10 сутринта, инямала какво да прави. До любимия й сериал имало още цели 5 часа и тя решила да сепоразходи из двореца, който всъщност не познавала много добре. Та мотала се де се мотала,и накрая стигнала до кралската изба. Той краля предвидливо бил обезопасил избата за да неможе ненапиващата му се дъщеря да я пресуши: Бодлива тел, 500 кв.м. противопехотнимини и две роти гвардейци охранявали избата (Всъщност отначало мините били 1000 кв.м., агвардейците - 8 роти).На младата принцеса и станало ясно, че няма да може да се добере до избата, така че сеотказала и заразглеждала мазетата наоколо. В едно тясно коридорче намерила една почтипрогнила дървена вратичка забравена кой знае от кога. Тя решила да провери какво има задвратичката (ей тъй - от любопитство) и й теглила един шут.Каква била изненадата й, когато зад вратата се появила една мила бабичка с усмивка доушите тикнала й едно MS-UZI под носа, и я питала за парола. Принцеската се пробвала, амане й минал номера. Както и да е, тя бабката недочувала и я питала още два пъти, пък накраявдигнала рамене и я пуснала като гост. Като влезнала в стаичката на бабката, принцесата паксе отдала на любопитство. Но какво било учудването й, когато мернала на една дървена масаедна дънна платка на ПРАВЕЦ-8Ц. Бабката била разбрала за офертата на краля предигодини, ама си затраяла и не казала, че има Правец, щото тя си го ползвала за котлонче, а незнаела дали новите технологии ще й свършат работа.Принцесата направо се ококорила. Тя бързо преместила тенджерката с боб която бабичкатаси варяла, и почнала да изследва пистите на дъното, щото те се виждали с просто око. Икакто си сочела с пръстче, без да иска докоснала някакво краче на процесорчето...Всички светлини в двореца премигнали.Бабичката хич не била доволна. Тя изхвърлила изпадналата в безсъзнание принцеса вкоридора, залостила вратичката и си обещала никога повече да не пуска гости.Скоро гвардейците намерили изпадналото в безсъзнание девойче...Когато пренесли принцесата в спалнята й, разбрали кралят и кралицата, че това ще да епредсказанието на покойната дъртофелница. Взели те един GSM, написали на него "идвайведнага", и го дали на едно циганче да го занесе на седмата вълшебница. Този подход теизползвали откакто вече не останал кабел за крадене от кралството. И тъй като циганетатанямало как да си изкарват хляба, те решили да ги разкарват. Оказало се обаче, че с"МангалТел" вестите идвали по-бързо, щото те не минавали през БТК.Дошла набързо вълшебницата с едно ферари с цвят червен, и разбрала каква е работата.Кралят и кралицата искали ако може и те да заспят, че дъщеря им като се събуди да сиживеят живота всички заедно. (Защото така им харесва). Чула туй вълшебницата и си далаофертата:Цените са без ДДС, всички непредвидени разходи се заплащат допълнително,всички оплаквания пренебрегнати!Услуга ЦенаФренско заспиване $1500/човекЗаспиване 69 по договарянеЗаспиване с дрогиране $150/човек + $25/дозаЗаспиване с напиване $100/човек + $20/бутилкаОбикновено заспиване $2 на минута чакане, $1.5 за групиЗаспиване с чук $0.75/човек, и $0.60 за над 1000 души.Като видял офертата, кралят много се изкефил. Кралицата го изгледала накриво, и той катопочнал да се пазари за "Заспиване 69", кралицата решила проблема като набързо гоприспала. Това дало нова идея на вълшебницата, и тя набързо добавила в офертата"Заспиване Брус Лий - бързо и неусетно!".След като поела нещата в свои ръце, кралицата набързо сключила договор. До вечертацелият дворец бил приспан почти безплатно. Тъй като кралицата била много умна жена, тявзела парите от хазната и ги изхарчила. Ама тя умно ги изхарчила: Купила 80 бъчвипървокласно уиски и още толкова с вино. Продала всичкото злато, и обърнато във валута говнесла на срочен влог за 256 години в "Първа инвестиционна".Накрая й останали само $1500.Когато и кралицата заспала, вълшебницата почнала да подсигурява двореца, така че никойда не може да се добере до него преди да са минали колкото там години трябвало. За целтатя мислела да си използва вълшебната пръчка, ама тъй като напоследък често я използвала,решила да поспести малко мана. Затова купила 160 каруци фиданки, наела стотина души, иза нула време залесила около двореца. След това, 10 години поред давала под наем земятаоколо двореца за прегаряне на оборски тор. Тя и още щяла да го дава под наем, ама земятатвърде много се обогатила, и храсталаците станали големи и заплетени. Останала само еднамалка пътечка, която стигала на 500 клавиатурни дължини от двореца. В края на тазипътечка, вълшебницата оставила 5 тома "Да научим МS-ххххх", и поставила табела "Койтоизползва книгите по най-добрия начин, печели дворец". По този начин тя поставиланачалото на играта "Стани богат", щото сама знаела, че каквото и да правят героите коитоидвали да се пробват, нищо нямало да стане. Нощем водела арабски шейхове в двореца даразглеждат, срещу съвсем скромната такса от $5000.Въобще вълшебницата много добре се възползвала от ситуацията. А какви купони въртялатам...Сто години по-късно, един принц бил на лов. Видял той в далечината сред огромни дебри дапроблясва покрива на някакъв палат, и разпитал селяните които точно в тоя моментразбирате ли, били наблизо. Те му казали, че нищо не знаят. И тъй като принца не бил училнито история, нито география, свил рамене и хукнал да гони вълци. Затова, мили деца, учетеи история, и география, да не изпуснете някоя принцеса.Изминали двеста петдесет и шест години, и в една дъждовна вечер един заблудил се принцстигнал до гората, и веднага намерил тясната пътечка, щото според една видоизмененатеория на вероятностите шанса затова бил цели 50%. Стигнал той до края на тази пътечка инамерил 5-те тома "Да научим МS-ххххх", и тъй като му било студено си подпалил огън стях. Не щеш ли обаче, тъкмо това било най-доброто което можело да се направи с тезикнижки.И като пламнала оная ми ти гора!Два месеца вълците яли пържени пилета от МFC!!!Ама принца като видял това и се уплашил. Хукнал той да бяга, ама не натам ами насам, истигнал до двореца. А там всичко включено на Sleep Mode. Влезнал той в двореца, и почналда разглежда, щото бил любопитен принц. Не след дълго, стигнал и до спалнята напринцесата. Видял я той колко била хубава, и естествено веднага хлътнал по нея. Решил да ясъбуди с целувка като в холивудски третокласен филм и... нищо не станало. Пак я целунал,ама тя пак не се събудила. (Ами друго не е ли пробвал? Абе пробвал е, ама пак не станало.)Чудил се принца, чудил се какво да прави, и накрая прибегнал до последното което се сетил- Затворил всички прозорци, излезнал, влезнал, и принцесата се събудила!Постепенно се събудила и цялата периферия. Никой не вярвал, че са спали цели 256 години,щото всички имали чувството че това бил най-приятния им сън. Само кралят ималглавоболие, което не можел да си обясни, а кралицата странно му се усмихвала.По-нататък няма какво да ви обяснявам, вие си знаете - оженили се принцът и принцесата,всички много се радвали, щото който не се радвал го гъделичкали. Друго интересно няма,освен да спомена, че борсата за спиртни напитки преживяла голямо сътресение, след катонеизвестен контрабандист обявил за продан 256-годишни уиски и вино, и то с бъчви, а"Първа инвестиционна" обявила фалит. Свързана е с компютрите така, че ако искате и имате време можете да метнете 1 око..Аз като я прочетох се на.... от смях ;>> Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
krisku Публикувано Юли 26, 2006 Report Share Публикувано Юли 26, 2006 Диалог между програмист и жена му, вечер след работа...: Прибира се той:- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.Жена му:- Купи ли хляб?- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.- Нали те помолих сутринта!- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?- Какво става с новия телевизор?- Vаriаblе nоt fоund...- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?- Тоо mаnу раrаmеtеrs...- Защо ли се омъжих за теб.- Dаtа tуре mismаtсh.- Направо си отвратителен..- It`s bу Dеfаult.- Какво става със заплатата ти?- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.- Аз на теб каква съм ти?- Unknоwn Virus! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Юли 27, 2006 Report Share Публикувано Юли 27, 2006 Най-доброто от БГ реалността, събрано на едно място:http://www.dnes.bg/slideshow.php?id=23&page=31 Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
benzinn Публикувано Юли 28, 2006 Report Share Публикувано Юли 28, 2006 Keep smiling! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Препоръчан пост
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.