Вицове и смешни истории

[Tragedy]

ааа, ще се наказваме, това е само 2 пост-а по-нагоре

http://www.softvisia.com/forums/index.php?...findpost&p=5996

Вината е в мен, защото беше отделна тема, но реших да го съединя с тази, за да не се разхвърлят много нещата.

 

Нищо, ще глобим Ицето 2 бири, пък за мен глобата ще са пържените картофки

[Tragedy]

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели.

 

За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.

 

Една седмица по-късно българите публикували следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

[IVAN]

Българите са си най-умни

нема що да спорим

[mireto]

Видове жени

 

* Жената HARD-DISK - тя помни всичко, завинаги

* Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди

* Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна

* Жената INTERNET - трудно достъпна

* Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея

* Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безмислици

* Жената VIRUS - също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко

[Shak]

Добра закачка Тук

[nakata]

В голям европейски град на най оживената улица неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този"Магазин за мъже " за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата Мъже, които имат работа - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла Мъже, които имат работа и обичат децата.Жената отишла на третия. Там имало надпис Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви.Божичко- зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи.Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични.На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание Вие сте посетителка № , тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин.А точно срещу този магазин бил открит"Магазин за жени На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал. Така че мъжете да внимаваме при избора си на жена, тоест който не си е взел още такава. Редактиран Юни 25, 2006 от nakata

[Neuton Gimic]

Нещо което излезе преди 3 дни, но бързо придоби популярност - интересни факти за Бойко Борисов:

 

http://www.bateboikoborisov.hit.bg/

[deyan]

НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ В МЕТРО/БИЛА/КОЙТО И ДА Е ГОЛЯМ УНИВЕРСАЛЕН МАГАЗИН

 

Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.

 

Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.

 

Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.

 

Отиди при служител и му кажи с официален тон 'Код 3 в домашни потреби' и виж какво става.

 

Премести знака 'Внимание - мокър под' в участък с мокет.

 

Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.

 

Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай 'Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?'

 

Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.

 

Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.

 

Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на 'Невъзможна мисия'.

 

В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.

 

Срий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай 'Вземи мен!' 'Вземи МЕН!!!'

 

Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи 'НЕ! НЕ! Пак тези гласове!'

 

Отиди в пробната и извикай наистина високо...'Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!'.

[Shak]

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:

 

- винаги работи съсредоточено и под напрежение

- умее дълбоко да потъва в работата

- може да работи във всички направления

- няма вентилация или климатик на работното си място

- работи в условията на повишена влажност

- работи при високи температури

- работи през почивните дни и празници

- може да работи по всяко време на денонощието

- подложен е на риск от професионални заболявания.

 

 

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:

- не може да работи 8 часа на ден

- не винаги се подчинява на искането да започне да работи

- след кратък работен период заспива

- не може да остане предан на едно работно място

- много рано излиза в пенсия

- работи само при постоянно подбутване

- постоянно оставя работното си място мръсно

- понякога бяга от работа преди края на работното време.

[Shak]

Ако в медицинските форуми комуникираха като навсякъде..

 

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!

 

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, е**ти та**ка!!

 

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

 

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.

 

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.

 

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

 

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?

 

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.

 

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!

 

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!

 

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

 

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?

 

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус” . Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.

 

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.

 

Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?

 

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

 

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак

 

Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.

 

Новобранец: Как да разбера расата?

 

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

 

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

 

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??

 

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

 

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

 

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

 

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

 

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

 

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

 

Новобранец: Не, гинеколог съм.

 

Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

 

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!

[IVAN]

http://sagabg.net/kucheto/

[Neuton Gimic]

Ако в медицинските форуми комуникираха като навсякъде..

 

Shak, това просто ме срина от масата! Да не говорим, че имам чувството, че в нашите болници ситуацията е подобна...

[Shak]

Shak, това просто ме срина от масата! Да не говорим, че имам чувството, че в нашите болници ситуацията е подобна...

offtopic

Ами те хората за това са го пуснали, за да можеш смеейки се да видиш истината...

[orion]

Как да сварим яйце в микровълнова печка

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката

продължава. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни. От близо година тези

често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

 

ВНИМАНИЕ:

Как да сварим яйце в микровълнова печка?

 

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?

Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон.

В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?

О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избуна. Къде съм постъпил неправилно?

О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.

В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.

О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените

на микровълновата печка с метални предмети.

В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив

и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!

О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а

обикновена.

В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и

разкъсаха хлебчето.

О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?

О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.

О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.

О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал.

В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.

О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900 вата нагоре или да увеличите времето на приготванe. Тогава яйцето

непременно ще избухне.

В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не избухнаха!

О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.

О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.

В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна!

О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

[Neuton Gimic]

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.

 

Ето защо й казвам:

 

- Извинете, познаваме ли се?

 

Тя отговаря:

 

- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

 

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

 

- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?

 

- Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син.