Вицове и смешни истории

[benzinn]

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

 

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

 

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

 

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

 

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

 

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

 

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

 

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

 

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

 

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

 

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

 

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

 

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

 

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

 

 

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Защо е гот да си мъж

 

- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;

- голотиите по филмите са винаги женски;

- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;

- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;

- опашките пред тоалетните са много по-къси;

- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;

- сметките при фризьора не ви разоряват;

- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;

- всичките ви оргазми са истински;

- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;

- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;

- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;

- последното ви име не се променя;

- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;

- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;

- не се налага да планирате сватбата си;

- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;

- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;

- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;

- никой от колегите ви не може да ви разплаче;

- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;

- можете да си пишете името по снега );

- можете да си организирате състезания в тоалетната;

- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;

- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;

- можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;

- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;

- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;

- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;

- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;

- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;

- целият свят е ваш писоар;

- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;

- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;

- можете да пиете бира от бутилката;

- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;

- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;

- дистанционното е винаги ваше;

- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;

- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;

- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"

- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;

- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";

- порно филмите са направени за такива като вас;

- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;

- това че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него

 

[orion]

Карал си един моторист и блъснал един врабец, дожаляло му, върнал да види как е.

Врабчето мърдало и той решил да го прибере, сложил го в клетка, сипал му водичка, надробил му трохи...

Събудил се врабеца, гледа клетка, трошички, вода ... и си казал:

- Малееее, убил съм моториста!

[Neuton Gimic]

Не казвам, че е смешна позицията, ама са смешни изискванията:

http://www.jobs.bg/f230704

[Tragedy]

Преди малко го получих това по e-mail-а:

 

Жителката на Idaho – САЩ въведе нов стандарт за простотия с нейната поява по телевизията в известното телевизионно шоу "Стани богат".

 

Изглежда че госпожа Evans, 32-годишна омъжена и майка на две деца, беше скъсана на първия въпрос и заслужи прозвището на публиката „човек с абсолютна липса на обща култура и престъпно използване на жокерите” .

 

След като бе представена на публиката и водещия се увери че е готова за играта, на Evans беше зададен първия изключително лесен въпрос за $100.

 

Въпросът бе: "Кое от следващите е най-голямо?"

 

A) Кокосов орех

Б) Слон

C) Луната

D) На кое викате нещо голямо?

 

Незабавно госпожа Evans хвърли всички в тъч с нейната паника от това, че не знае кой е верният отговор.

 

"Мммм, О Господи, това е доста трудно," каза Evans, като водещият опита всячески да скрие учудването си от реакцията на госпожата ”Искам да кажа, че съм чувала тези неща и преди, но нямам идея колко големи може да са те"- продължи Evans.

 

Evans реши да използва първия от трите жокера 50/50. Бяха махнати отговори A и D , като останаха само Луната и Слона. При това Evans остана разколебана отново.

 

„О-оооо! Махнаха точно тези двата от които бях избрала единия!" възкликна Evans. "По дяволите. Май трябва да позвъня на приятел" Използвайки втория си жокер госпожа Evans помоли да я свържат с приятелката й Betsy, която е офис асистент.

 

"Здравей Betsy! Как си? Kathy се обажда! Дават ме потелевизията!" каза Evans, пропилявайки първите седем секундиl. "Добре, имам важен въпрос. Кое от следващите е най-голямото? B, Слонът, или C, Луната, имаш 15 секунди."

 

Betsy бързо отговори, че това е отговор C, Луната. Evans каза. "Хайде Betsy, сигурна ли си?" "Колко си сигурна? Ама не може да бъде?!?!?!?!"

 

За всеобща потреса Evans отказа да приеме съвета на приятелката си и каза "Просто не знам, но не съм сигурна дали да се доверя на Betsy. Тя не е съвсем ясна. Така че мисля да попитам и публиката" .

 

Помолена да гласува публиката дава резултат 98% в полза на отговор C, 'Луната.' Използвала всичките си жокери, Evans е твърдо решила да направи избора на живота си.

 

"Wow, явно всички са против това, което мисля аз," каза прекалено тъпата за да живее Evans. "Но знаете ли, понякога човек трябва да разчита на собствения си ум. Така че да видим. Кое е най-голямото, Слонът или Луната, Аз избирам отговор В, Слонът. Отговорът ми е окончателен."

 

Evans стоеше пред обезумялата и тотално онемяла публика и чакаше със затаен дъх верния отговор, когато водещият й съобщи че всъщност тя абсолютно греши и верният отговор е С, 'Луната'.

 

http://img338.imageshack.us/img338/1976/att3799445eq2.jpg

[emz]

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

 

Сигурно сте ги чели но..

Кратки бележки от диспечерите на *88!!!:

 

Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.

***

Vox кокали

***

Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.

***

Телефон с такса имате ли?

***

Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.

***

Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.

 

http://slackpack.net/?q=node/552

[vincenzo]

Програмист занимава малкия си син:

 

- Гоше, как прави кучето, татковото?

 

- Бау, бау, тате!

 

- Гоше, а как прави котето?

 

- Мяу, мяу, тате!

 

- Гоше, а мишлето как прави бе?

 

- Клик, клик, тате...

[KORTESS]

Две кокошки разговарят:

- Скъпа, ти какви яйца снасяш - от 14 стотинки, а ти.

- Е, аз от 16, скъпа.

- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

 

 

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.

- Какво стана Чапаев, взе ли изпита.

- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

 

 

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:

- Квии - квии - квиииииик.

- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

[vincenzo]

Срещат се двама приятели и единия споделя:

- Снощи къв бандит нахлу вкъщи и преби тъщата до смърт!

- А ти защо не се намеси?

- Е не е честно двама мъже срещу една жена.

------------

Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:

- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, еба си майката...

В този момент му се отговорило:

- Не си е ебало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.

Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:

- Господи, а сега какво?

- Е сега, Чепай, си еба майката...

----------

Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту

излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:

- Абе я се стегни бре, или влизай или излизай.

- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават..

[vincenzo]

Група сперматозоиди бързали, за да стигнат до яйцеклетката.

Куцукайки отзад, едно дефектно сперматозоидче викнало:

-Момчета, пуснали са ни в г.з!

Всички се втурнали обратно, а дефектното доволно казало:

-Ей така се правят изроди .

---------------------

На един човек му бил много голям (60см) и решил

да отиде на една врачка.Тя му казала да намери

Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10см.

Речено-сторено.Питал я първи път.

- Жабо, ще се ожениш ли за мене?

- Не

Оп, смалил му се с 10см.Мисли- 50см, пак е много.

- Жабо, хайде ожени се за мене бе!

- Няма!

Хайде пак с 10см. Мисли пак.

- Абе 40см, много бе. Жабо, хайде де, ожени се за мене!

- Не бе!

Опаля станал 30см.

- Абе и 30 е много. Жабо, аде де ,ожени се за мене!

- Бе, ти не разбрали, НЕ НЕ и НЕ!

[Tragedy]

Една много яка преработка на песента на Iron Maiden - Fear Of The Dark - поздрав за всички фенове!!!

 

 

1.

I am a man who sits alone

And when I'm watching Windows' blows,

At night or walking through tabs,

When the screen begins to change

I sometimes feel a little strange -

A little SUXious when it's dark.

Refrain:

Blue in the dark, blue in the dark ...

I have the constant fear that crash is always near.

Blue in the dark, blue in the dark ...

I have the phobia that bugs are always there.

2.

Have you run your pointer down the wall,

And have you felt your Windows'll blow,

When you're searching for the "Start" ?

Sometimes when you're scared to take a look

at the corner of the room

you've sensed that Bill Gates' watching you ?

 

Have you ever been alone at night,

Thought you've runned the new "Crash Guard",

A look around and the icon's there ?

A when you press the button's face,

You find it hard to look again,

Because you're see a Blue Screen there ?

Refrain: ...

 

3.

Beer'ing with some fans the night before,

Debating Windows and its blows,

The unknown troubles on your mind.

Maybe Bill Gates is playing tricks,

You sense, and suddenly eyes fix

on exception from behind.

Refrain:...

 

Ending:

 

When I'm watching Windows' blow

I am am man who sits alone...

Текста е копиран от http://valery.zonebg.com/download/BlueInTheDark.html

[Tragedy]

Един ден Червената Шапчица вървяла из гората.Срещнала Кумчо Вълчо и той и казал:

-Сваляй гащите,Червена Шапчице!!!

А тя си помислила:

"Хм, той пък си мисли че ще му станат"

[SURF_lady]

Партньорството между Microsoft и Novell подкрепено от три големи банки

 

 

За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни...

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".

В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.

2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.

3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.

4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.

5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.

6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".

7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.

8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.

9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.

10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

[Tragedy]

Звъни телефона. Отговаря мъжа:

-Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме!!!

[mireto]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..

Прибира се той:

- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.

Жена му:

- Купи ли хляб?

- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Нали те помолих сутринта!

- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Какво става с новия телевизор?

- Vаriаblе nоt fоund...

- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина

- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...

- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?

- Тоо mаnу раrаmеtеrs...

- Защо ли се омъжих за теб.

- Dаtа tуре mismаtсh.

- Направо си отвратителен..

- It`s bу Dеfаult.

- Какво става със заплатата ти?

- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.

- Аз на теб каква съм ти?

- Unknоwn Virus

[Юнак]

Цък