Вицове и смешни истории

[Tragedy]

Рекордна скорост за предаване на информация на малко разстояние е била достигната днес в офис на една компютърна фирма при падането от стелаж на височина един метър на кутия, съдържаща 20 бр Seagate Barracuda 300GB. Общият обем на предадената на разстояние 1 метър информация е 300*20*8 =48 000 гигабита, като времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. При това средната скорост за предаване на информация се получава 120 терабита/с!!!

[Dark`Elf]

Един борец си карал мерцедеса и видял един

дядка с една коза бореца спрял и попитал:

- За къде си дядо?

- За селския пазар.

- Добре качвай се, ама козата ша тича зад колата.

- Добре. - казал дядката и тръгнали. Бореца карал нарочно с 200км и като погледнал на огледалото гледа: козата оплезила език. Дядката го видял и го успокоил като му казал:

- А спокойно си карай козата дава мигач да та изпреварва!

 

--------------

 

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:

"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"

 

--------------

 

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник - капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:

- А какво им казахте, че всички ви послушаха?

- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

 

------------

 

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:

- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят..., помогни и тоя тир с бензин да мине границата... и ни пази от пандиза...

За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:

- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко..., и да мога и тока да платя...

Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:

- Hа ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!

 

----------------

 

Двама негри пикаят от един мост. Единият казва на другия:

- Абе братле много е студена водата в реката!

Другият:

- Мани ти да е студена,ама е много дълбока!

 

---------------

 

-Какъв искаш да станеш, като пораснеш?

-Телефонен автомат.

-???

-Нищо няма да правя, само ще вземам паричките на хората!

[mireto]

Безспорно, един от най-важните елементи при настъпило застрахователно  събитие, е обяснението пред застрахователите как точно е настъпило то. От правилното разбиране на ситуацията, при която е станал един застрахователен инцидент, нерядко може да бъде определена степента на виновност/невинност на участниците в събитието, респективно понякога от това зависи и начинът на определяне на застрахователното обезщетение. Както юридическият фолклор изобилства със смехотворни недоразумения в обясненията на обвиняеми, така и за застрахователния фолклор най-любимата тема са пътно-транспортните произшествия.  В желанието си да се изкарат невинната страна, често хората попадат в ситуации, граничещи с абсурда. Например, как ви звучи мисълта: „Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща“?... Ами: „Другата кола се сблъска с моята“... Впрочем, вижте сами...

1. "Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

2. "Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

3. "Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

4. "Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

5. "Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

6. "Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

7. "Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

8. "Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

9. "Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

10. "Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

11. "Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

12. "Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

13. "Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

14. "Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

15. "Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

16. "Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

17. "Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

[Tragedy]

Две кокошки си говорят коя какви яйца снася. Първата пита :

- Ти какви яйца снасяш ?

- Ми такива от 15 стотинки . Защо ти какви снасяш ?

- Ми такива от 17 стотинки.

И втората и казава :

- Е, ти сега за 2 стотинки ще си разцепиш задника.

[Neuton Gimic]

Е тва просто ме съсипа - компютърни съкращения с македонски привкус:

 

http://img135.imageshack.us/img135/8106/ivkovaslavaey8.jpg

 

Компјутерска терминологија

 

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки

DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива

WINS - Вино Има, Наточи за Сите

ASP- Ајде Сите Пијте

PPP- Пијам Пиво Попладне

DVD- Дај Вино Друже

ISA- Идат Старите Алкохоличари

GPS - Горско Пиво за Сите

ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине

DNS - Дај Ни Соленки

ARP - Ајде Радосни Пијаници

PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат

ADO - Алкохолот Доаѓа Одма

.NET - Нека Етанол Тече

SRC - Сепак Ракија за Цурите

AGP - Алкохол Господата Пијат

DDR - Донеси Домашна Ракија

FTP - Ферментација Топла Препорачувам

UTP - У Тегла Пијам

AGP - Ајде Голтни Пивце

TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби

PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант

WWW - Водка Води кон Вандализам

3D- 3 Домашни

GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!

BMP - Бил Мамурен После...

USB - Уживај во Стрејт Бурбон

DSL - Дај за Сите Лозова

P2P - Прати 2 Пива

CSS - Цврцкај само Смирноф

DOS - Дај Отвори Смирноф

ISDN - Исто Само Дупло Наточи

PDF - Пиеме До Фајронт

MP3 - Мали Пива 3

JPG - Јагодинско Пиво Големо

TTF - Точи Таа Финландијата

UPS - Удри По Шљивовица

SQL - Стави Коцка Лед

VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!

WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

[yasya2]

малко вицове и от мен :

 

* * *

 

Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :

- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?

Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:

- Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?

 

* * *

 

Продавам шест месечен немски овчар. Яде всичко. Обича деца.

 

* * *

 

Спасителят на плажа крещи през мегафона:

- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!

Приближава се негов колега и му казва:

- Но нашите лодки са само 70!

- Лодка 66, проблем ли имате!?

 

* * *

 

Тъмна стая...

В тъмната стая черен негър пред компютърен екран светещ в синьо, на екрана Norton Commander...

Негъра натиска tab, F6, Enter, tab, F6, Enter, tab, F6, Enter и си пее - "I like to move it move it, i like to move it move it, i like to..."

 

* * *

 

Програмист си слага на нощното шкафче 2 чаши - едната пълна с вода, ако ожаднее през нощта. Другата празна - ако не ожаднее.

 

* * *

 

- Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки?

- 7.

 

[Tragedy]

Летен ден. Полянка в гората. По полянката в кръг търчи таралеж и крещи:

- Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!

Към него се приближава елен:

- Кво правиш бе?

- Кеф си правя.

- И аз искам.

- Ами почвай да тичаш като мен!

Тичал еленът, тичал, уморил се, никакъв кеф. Отива пак при таралежа /той продължава да се кефи/:

- Абе, никакъв кеф не усещам..

- Е как бе, виж тревата как хубаво гъделичка по топките!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!

[Neuton Gimic]

Тъмна стая...

В тъмната стая черен негър пред компютърен екран светещ в синьо, на екрана Norton Commander...

Негъра натиска tab, F6, Enter, tab, F6, Enter, tab, F6, Enter и си пее - "I like to move it move it, i like to move it move it, i like to..."

 

 

Това веднага влиза в златната ми колекция от компютърни смешки! Преди малко демонстрирах на колегите вица, използвайки внучето на NC - Total commander .

Редактиран Октомври 11, 2006 от Neuton Gimic

[Tragedy]

Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията - казва лекар на млад пациент. - Как сте със социалните контакти?

- Много зле, докторе. Аз почти през цялото време си стоя вкъщи.

- Не излизате ли с момичета?

- Страхувам се, че не, докторе.

- Не ви ли се иска?

- О, иска ми се, разбира се!

- Тогава защо, не го правите?

- Жена ми не ми дава...

[Kalera]

Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:

- Какво се е случи с животинчето?

- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето..

 

Кокаин - това е средство, коеото използва Бог, за да те предупреди, че имаш прекалено много пари.

 

Две студентки си говорят след изпита.Едната казва:

-Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!

-И аз изкарах 6 на писмения,но на устния...повърнах.-казва другата.

 

Един човек отива при доктор и му казва:

-Докторе, сърби ме гъза.

-Миеш ли го?

-Мия го, ама след един месец пак почва да ме сърби....

 

- Мамо, вече съм на 18 години! Може ли вече да нося сутиен?!

- Разбира се, Иванчо! ...И най-вече да не забравиш да го сложиш утре, като ще ходиш на военна комисия...

 

Мнозинството от зрителите на "Биг брадър 3" докато гледат казват:

- Няма такава олигофрения!

и продължавали да гледат.

 

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.

Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :

- Све са яйца, госпожа, курец нема!

[mireto]

Надпис под знака : "Забранено изпреварването" -Уважаеми дами,този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

 

Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки,които да имат голяма разлика в

килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

 

Компютърът никога не може да замени човека!!!

подпис:Канибал

 

Искате вашия секс да стане незабравим?!Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

 

Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами,които не искат да

сгрешат при избора си на партньор."

 

Обява: "За всички,които не са се примирили с несправедливостта,беззаконието,

произвола на властта...

В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

 

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа,запомнете семките не са само 1-2килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

 

Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче,коеото ще го

разбере и ще му прости."

 

Надпис в тоалетна: "Губейки маса,губиш енергия E=mc2(на квадрат)"

 

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения,Вашето раждане е техническа грешка,моля явете се в лабораторията за унищожение.

 

Обява: "Продава се дог.Яде всичко.Много обича деца."

 

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

 

Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"

 

Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай,че карам бавно,така или иначе съм пред теб"

 

Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).

тел. 0099887766"

 

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

 

"Дядо Коледа е педераст".

подпис:Дядо Мраз

 

Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро,ако четеш това,моля обади се у дома!!!"

 

Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

 

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"

Шофьора

 

Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте -заплатата му е малка!"

 

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

 

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат -черно-бял е."

 

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

 

Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

 

Реклама:Новият Always с крилца -два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

 

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"

 

Обява: "Търсите украшение за жена си? Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

 

Внимание! В двора има тъща -зла като куче!

 

Обява:Децата са цветята в нашето сиво ежедневие.Аз продавам семена...

 

Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо.Тaня."

 

Надпис в Икономическия институт:"Изпит няма да има.Всички билети са продадени!"

 

Обява във вестника:" Търся умен, вниматален ,отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

 

Обява във весника: Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян. Телефон 166

 

Обява: "Работа за 40човека. Търсете Али-Баба."

 

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

 

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

 

Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така,все едно сте я пропуснали".

 

Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

 

Обява:"Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

 

Обява: "Развалям на всеки доброто настроение,подробнности на телефона 0099887766".

 

Обява: "Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба -да се върне бирата".

 

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната,лявата ще получите абсолютно безплатно!

 

Обява: "Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

 

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ.Гъранция!

 

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10не се приема.

 

Обява: Съдействам при отслабване.Поемам вашите закуски,обеди,вечери.За

допълнителна информация -Иван Петров,Студенстски град,бл....

 

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.

Обява:Цикля паркет.Евтино.Вярно,кофти...

 

Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките,че набираме хора,които да лепят обяви...."

 

Обява: Денонощно!Автомобили за всеки вкус!Неохраняем паркинг ....

 

Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

 

Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"

 

Обява: "Мъж на средна възраст,двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница

в живота. Ръст 180см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

 

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапанадържава! Всички са гадни смотаняци -мразя ги! Звънете,нещастници наXXXXX..."|

 

Обява: "Отслабване за една нощ!Петя и Светла. (не е Хербалайф)."

 

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

 

Обява: "Продавам трева.Не е хербалайф."

 

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."

 

Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."

 

Обява:

"На лице съм!Търся някой да ме обърне наопаки!"

 

Обява:

"Съчетавам полезното с приятното."

 

Надпис в тоалетната:

"Тук и най-големите юнаци се посраха".

 

Обява:

" Младо,симпатично момиче със стройна фигура,без задръжки,продава вагон цимент."

 

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета "Баскервилското куче",от нея Вашето куче ще свети направо от здраве.

 

Обява:

"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

 

Надпис в маршрутка:

"Конкурсът "Кой ще тресне най-силно вратата"приключи,всички награди са раздадени"

 

Реклама:

"Здравейте!Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!

 

Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер."

 

Обява в New-York Times:

"Доставка на самолети до офиса"

 

Обява:

Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж,а най-добре направо с двама или трима.

 

Реклама:

Откакто опитах новия "Dove",кожата ми се подмлади,стана нежна,приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост,нови сили!Даже сама се учудух! Въпреки,че на вкус -сапун като сапун...

 

Реклама:

Клиника за лечение на импотентност -стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

 

Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:

Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)

 

Обява:

Ако считате,че 500$на ден е прилична заработка,пратете си CV-то на нашия адрес ... . Нещо ни е скучно..

 

Обява:

Купувам телевизор без реклами.

 

Реклама:

Виагра лайтс -ще Ви се иска само да се целувате.

 

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите,а само нашия остава цветни.

 

Обява във вестник:

" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща "Щастие"и да донесе зарядното устройство."

 

Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!

(надпис на входа на козметичен салон)

 

Надпис в СУ на кабинета на психолозите

"Деятели на активното бездействие"

 

Надпис на плочките в обществена тоалетна:

" Господин Тутанкамон,измивайте си пирамидите след вас!"

 

Не убивай комарите!В тях тече твоя кръв!

 

Обява:Лекуваме плоскотъпие,гръбначни изкривявания,нисък ръст.За справки -районното военно окръжие.

 

Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:

" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."

 

Надпис в стоматологичен кабинет:

" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"

 

Обява:

" Момиче без образование търси работа по специалността."

 

Надпис в кабинета на доктора:

"Цветя и бонбони докторът не пие!"

 

Oбява:

"Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие.При 100процента предплата -гарантиран 100процента резултат."|

 

Човек поставил табела на входната врата:

"Внимание,зло куче!!"

Шегаджия минал,видял табелата и добавил отдолу:

"Ама няма зъби.."

На другия ден под надписа се мъдри друг:

"Обаче смуче до смърт!!"

 

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

 

Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

 

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

 

Надпис в обществена тоалетна:

" Усмихнете се!Снима Ви скрита камера!"

 

Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"

 

В България безплатния софтуер се дели на freewareи stealware.

 

Продавам тролейбус.

 

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти.Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.

 

Като бях малък много ме беше страх от зъболекари,сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен.

 

Надпис в болница: "Пациенти!Не разговаряйте помежду си за своето заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"

 

"Фирма занимаваща се с почистване на домове,търси да назначи майстор на спорта по кърлинг."

 

Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.

 

Обичам работата!Мога да я гледам с часове.

 

Поставяй си реални цели,а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- )

 

Студената бира ми топли душата.

 

Как е правилно да се пише "юни"или "юли"?

 

Заменям книгата "Радостта от секса"за "Венерическите болести и тяхното лечение".

 

Колкото по-малко обичаш жена си,толкова по здрави ще ти пораснат рогата.

 

Еротика -жалка пародия на порнографията.

 

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката,а не окото.

 

Не искам да съм дясната ръка на шефа!Знам обикновено какво прави!

 

Парите не миришат,миришат им на тези които нямат!!

 

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор -три или повече бири."

 

Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.

 

Егоист -човек,който обича повече себе си,отколкото другите егоисти...

 

Сексът се предава по наследство.Ако Вашите родители никога не са правили секс,то и Вие нямате шанс също да правите.

 

Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."

 

Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."

 

Нямам никако раздвоение на личността,просто нямаше с кой да пия.

 

Животът е прекрасен!Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

 

Реклама:

" Имате говорен дефект -заеквате и не можете да казвате буквата Р -"циклопентанпергидрофенантрен"търсете във аптеките."

 

Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.

 

Ако разкажеш мръсен виц на момиче,и тя не се смее,значи че тя го е знаела вече.

 

Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.

 

Богатите на запад също плачат -като ни видят тук как щастливо си живеем.

 

Обичайте Родината, майката ви.

 

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24часа")

 

До служителите на Институт по физиология До 31.12.пари няма да сeизплащат.ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)

 

Всички комунисти -под земята! (Лозунг в мина)

 

Трезвеник -това е алкохолик-мазохист...

 

Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"

 

Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия -вече изпитата.

 

Нимфоманка -жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

 

Колкото по-скъп GSM си купуваш,толкова повече се убеждаваш,че основната му функция е да звъни.

 

Ако се отнасяте оптимистично към живота,не означава че и той се отнася така към вас.

 

16 MB - това не е памет, а склероза.

 

Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.

 

Липсва ми само едно за да съм идеален -един милион...

 

Press any key to continue or any other key to quit

 

Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!

 

Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.

 

И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.

 

Бирата -доказателството че има Бог,и че той ни обича и иска да бъдем щастливи.

 

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.

 

Ако при Вас нещата не се получават от първия път,по-добре не се занимавайте с парашутизъм.

 

Орален секс -това е секса с човешко лице...

 

Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го обичаме.

 

Пълна самота -когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.

 

Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!

 

Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно,за да се пие водка.

 

Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.

 

Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.

 

Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.

 

Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава,когато не съм пил...

 

Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...

 

Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия,но и затова Ви плащат:- )!

 

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем,и млякото не помага...

[mireto]

Ситуация:

В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора: Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък. Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението. Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

[yasya2]

======================================================

 

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:

 

„Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.”

 

„Но, господине, не можем да направим това...”, отговаря служителката.

 

„А защо не? Предния път можахте!”

 

=======================================================

 

Тръгва момче на екскурзия и баща му го съветва:

 

- И умната!

 

- А, тате, ако не умната, русата – отговаря синът...

 

=======================================================

 

За да се ориентирате в гората къде е Юг, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма, то Юг вече е тук!

 

=======================================================

 

Нека деня ви бъде малко по-усмихнат :)

[deyan]

За приятелството между жени:

 

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.

Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.

Никоя не била чувала за подобно нещо.

 

За приятелството между мъже:

 

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.

Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.

Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

[Neuton Gimic]

Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:

 

Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение, при което слънцето изчезва

зад луната за две минути. Понеже това не може да се види всеки ден, на

служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга.

Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще

изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна

информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.

 

 

Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:

 

Днес от десет до единадесет целият персонал трябва да се събере на паркинга.

Това ще бъде последвано от пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за

две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди

това шефът ще изнесе кратка реч, за да ни даде малко информация. Това е

нещо, което не може да се види всеки ден.

 

Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:

 

Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която слънцето ще изчезне за две

минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден,

така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единайсет часа. Ще бъде

безопасно на разумна цена.

 

Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзора:

 

Към десет или единайсет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни

слънцето за две минути. Това не се случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и

както винаги, срещу заплащане.

 

Бележка от Супервайзора до персонала:

 

Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление,

това не се случва всеки ден.