Вицове и смешни истории

[DAVIDOV]

Песничка

Вчера в Детската градина

Спас удари двама-трима

Два терора Качулати

Пуцат с Автoмати

 

Припев

Дзън Дзън Дзън .....

{Повторение на 4-та строфа}

Дзън Дзън Дзън .....

Гилзи леят{Сипят} се на вън

 

Днеска Геймърката млада

ни устрои тя засада

Зад кашонче ни издебна

Всичките ни ебна.

Припев.....

Две кашета мързеливи

зад кашонче са се скрили

Гръмна флашка във лицето

гризнаха дръвцето.

Припев....

Хитра Контра пак се скрила

на таван се притаила

Ламерският пак трещи

Падат сумати глави.

Припев....

Слънчев Пикник край реката

Контри дебнат във водата

Първи взеха ни със Данчо

После Крум и Панчо.

Припев....

Днеска рано от зарана

Аз Терор реших да стана.

Мама, Татка със Граната

Лепнах за стената.

Припев....

Над прашасали полета

пеят траурни звънчета

Shadow с М-ката намина

Контрата загина.

Припев....

Сам На Dusta Бомба Слагам

и за HELP аз призовавам

А пък Контрите налазват

и ме пак прегазват.

Припев....

Няма кинти във Хазната

връткам Дезърт във ръката

Двама-трима падат мъртви

ние сме безсмъртни.

Припев....

Терориста тоз тъпак

пуснал си е мазен Хак

Взема трима, Взема пет

Маже всички ни наред

Припев....

Ламерите пак нахлуха

сеят в сървара разруха

Хаковете са пуснали

Тъпите Педали.

Припев....

Все ме вземат през стената

и ме Пуцат във Главата

Писна ми да съм умрел

Вземи тоя Shift и Del.

--------------------------------------------------------

 

Луд съм мамоо, гол ше спя

[Tragedy]

Жена пържи яйца за закуска.

Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:

- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!

Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!

Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!

ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!

Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!

НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!

Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!

Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!

Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!

С-О-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:

- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?

Мъжът спокойно обяснява:

- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[dieZel]

Група архитекти предложили нов вид сгради, уникално решение за спестяване на място. Без тоалетни.

- Е, как така без тоалетни? - попитали критиците.

- Ами вижте сега: на първия етаж ще сложим пенсионери. Те каквото отделят си го носят на изследване. На втория етаж - спортисти - ядат в България и се осират навън. На третия етаж ще настаним студенти. Те пък какво ядат, че да ги гони природна нужда. И на последния, четвърти етаж - адвокати. Те един на друг си серат в устите.

 

 

..................................................................

Две блондинки си говорят:

- Абе, ти след секс пушиш ли?

- Не знам, не съм се поглеждала!

[Neuton Gimic]

Грузински тостове

Един човек си вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката

заговорила с човешки глас: "Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!" Човекът

я взел, занесъл я в къщи, нахранил я и си легнал. "Пусни ме в леглото ти!"

примолила му се костенурката. Сложил я той до себе си и в този миг

костенурката се превърнала в прекрасна девойка. Тогава дошла жената на

човека. "Какво става тук? - развикала се тя. Човекът и разказал всичко и

тя се успокоила.

Да пием за нашите жени, които вярват на всички истории, които им разказваме!

 

На въпроса "Какви жени предпочитате - блондинки или брюнетки" истинският

мъж трябва да отговори: "Да!"

Да пием за истинските мъже!

 

Лети по небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила. До нея

пърха малка птичка: "Накъде летим? Накъде?" Голямата птица не отговаря.

"Накъде летим?" Голямата птица бавно се обръща и гордо отговаря: "Не знам..."

Да пием за нашите научни ръководители!

 

Има такава грузинска мъдрост: "Ако искаш да вземеш правилно решение,

посъветствай се с жена си и направи точно обратното!"

Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в

сложни ситуации!

 

Моят дядо казваше: "Имам желание да си купя къща, но нямам възможност.

Имам възможност да си купя коза, но нямам желание."

Нека нашите желания винаги да съвпадат с нашите възможности!

 

Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на

жена си и повикал най-верния си приятел. "Ето ти ключа от най-голямото ми

съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята

честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт."

Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал

стремително след него. "Какво има? - попитал рицарят. "Станала е грешка, сър.

 

Дали сте ми друг ключ!"

Да пием за верните приятели!

[Гост Leila]

Песничка

Вчера в Детската градина

..............

Хахааааааааааааааа... Ти ли я писа?

Луд съм мамоо, гол ше спя

Ахаааааааахааааа, ако майка ти го прочете това какво ли ще си помисли?!

[blood]

Какво ще направите , ако ви спре полицай ?

 

1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"

2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате

3. Когато ви говори, преструвайте се на глух

4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."

5. Попитайте дали можете да видите пистолета му

6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям

7. Докоснето го

8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка

9. Попитайте го откаде си е купил неговата

10. Обръщайте се към него на ти

11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща

12. Когато каже, че не желае, заплачете

13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз

14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин

15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака

16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща

17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"

18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите

19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"

20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната

21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него

22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"

23. Припаднете в ръцете му

24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута

25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.

26. Дъвчете нервно химикалката

27. Изчистете си ухото с химикалката

28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате

29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"

30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете

31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ

32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко

33. Мърморете на себе си

34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"

35. Попитайте го дали знае как се правят понички

36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"

37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"

38. Изсмейте се ако каже "да"

39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"

40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"

41. Опитайте се да му продадете колата

42. Попитайте дали може да купите неговата

43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред

44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка

45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му

46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря

47. Ако сте на задната седалка галете врата му

48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"

49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"

50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно

51. Кажете му че обичате мъже в униформа

52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

[dieZel]

Две мутри пътуват по магистрала Тракия с Баварец.

Спират до едни храсти да се облекчат, щото Баварецът няма бордова тоалетна.

Облекчават се те, обаче изневиделица от храстите се подала змия и клъвнала едната мутра по ... (онази част от тялото).

Завайкала се мутрата:

- Лелееее! Шъ умръ, брато!

- Нема, бе, брато, ше звънна на шефа по мобата, той ще каже какво да правим!

Речено-сторено:

- Шефе, братото го ухапа змия по ... (онази част от тялото), кво да праим?

- Амииии ... в енциклопедията пишееее ... ухапаното място се изсмуква добре и след това се плюе!

- Ясно, шефе!

Затваря мобата и се обръща към братото:

-Шефът каза да умираш!

 

................................................

Отишъл юнакът дъ съ бий с ламята. Застанал ду пещерътъ и съ развикал:

- Излез, мъртъвъ! Жъ тъ исчупа!!!

И някъде отгоре съ чул глас:

- Ко ми викъш у гъзъ бе!?! :blink:

[Tragedy]

Отишъл юнакът дъ съ бий с ламята. Застанал ду пещерътъ и съ развикал:

- Излез, мъртъвъ! Жъ тъ исчупа!!!

И някъде отгоре съ чул глас:

- Ко ми викъш у гъзъ бе!?! :blink:

Простак! Караш ме да се хиля като идиот! )))))))

[dieZel]

Мани, че и аз умрях от смях...

[Neuton Gimic]

На предишните избори Татяна Дончева се кандидатирала за кмет на София, понеже чула, че покрай града върви и сексът. На тези избори пък другата Дончева - Юлияна, се кандидатирала, понеже си мислела, че покрай секса дават и града.

[Neuton Gimic]

Ето репортаж от един IT форум в Албания:

http://mirchev.blog.bg/viewpost.php?id=118097

 

А това е класация за 10-те най-тъпи текста на български песни. Лично аз бих добавил Тири-ри-рам на Мариус и Колело на PIF, ама то си е субективизъм от всякъде.

http://netinfo.bg/?tid=40&oid=1108923

[dieZel]

Не е субективизъм...

 

 

Гордо юнакът вървял през пустинята, но нямал капка вода. Накрая видял един оазис, но за съжаление имало змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:

- Къв си си ти бе, какво искаш?

- Да пия вода.

- Ми пий бе, що се биеш!?

[Neuton Gimic]

- Кой си ти?

- Нинджа.

- А защо си толкова бавен?

- Костенурка-нинджа съм.

[vesodimov]

http://otkrovenia.com/images/18plus.gif

 

Дъжд. Сумрак. Автобусна спирка. Под козирката на спирката е намерила убежище млада красавица с прекрасни форми. Към нея се приближава мъж и й прошепва на ухото:

- Лижа добре и съм дискретен ...

- Ами тогава си оближи гъзъ и ... не казвай на ни-ко-го !

[Юнак]

Питат радио Ереван:

- Каква е максималната скорост при секса?

Радиото отговаря:

- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате!