Вицове и смешни истории

[Maktub]

Това е първото свежо нещо, на което съм попадал от сума време, страхотно!

[Shak]

Погледнетe и помислете! Редактиран Август 3, 2006 от Shak

[todor76]

Събрание на риболовното дружество. Говори председателят:

 

-Наближава зимният риболов. Колко водка ще вземеме? По-миналата година взехме по бутилка на човек-загубихме въдиците. Лани взехме по две-загубихме автобуса. Какво предлагате?

 

Излиза един риболовец:

 

-Предлагам тази година да вземем по три,но да не вземаме въдици и да не слизаме от автобуса!

[Neuton Gimic]

Вчера си карах по магистрала Тракия ... Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки ... За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка ... Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия ... О, как мразя жени зад волана!!!!

[Neuton Gimic]

Старо, но златно:

 

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката

2. Кога ще оправят пътищата?

3. Къде е Сиса?

 

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос. Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища:( Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса? Трябва ми седалката обратно

[Neuton Gimic]

Най-кратката и с най-щастлив завършек приказка

 

Имало едно време едно момче.

То поискал ръката на едно момиче:

 

- Ще се омъжиш ли за мен?

 

Момичето отвърнало:

 

- Не!

 

И момчето заживяло щастливо, ходило на лов и риболов, играло много голф, пиело бира, играло на карти, имало много пари и пърдяло когато си поиска.

 

Край.

[Tragedy]

Хахахахаххахахах, Цецко, последните ти две смешни истории направо ме забиха в земята от смях.

[Neuton Gimic]

Лекция по гъзария!

http://gazaro.hit.bg/

[mireto]

Старичко, но много добро:

 

 

Комунистически лозунги:

 

 

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

 

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

 

Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.

 

Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка? (От агитационен плакат за чистотата)

 

Не слагай чужди тела в устата си!

 

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

 

Планината е извор на прогресивни идеи.

 

Дръж маркуча си в изправност!

 

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

 

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

 

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

 

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

 

Да покрием навреме младите кобилки.

 

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

 

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

 

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

 

На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

 

Човекът е главна фигура в животновъдството.

 

Да живее българо-съветската дружба между народите!

 

Да живее международното положение!

 

Дружбата между хората ражда криле на същите.

 

Всяка ръка на крак!

 

Да строим социализма с подръчни средства!

 

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)

 

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)

 

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

 

25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)

 

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

 

Комунизмът е неизбежен.

 

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

 

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)

 

Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

 

При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)

 

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)

 

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

 

С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)

 

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)

 

Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

 

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)

 

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)

 

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

 

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

 

Съветските болни - най-здравите болни в света!

 

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)

 

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

 

Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")

 

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков

 

Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи

 

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

 

Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.

 

Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

 

Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)

 

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)

 

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)

 

Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

 

СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)

 

Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)

 

Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)

 

Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")

 

И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.

 

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

 

източник: http://www.voininatangra.org

[FLYDERS]

Корпоративни уроци.

 

---->> ЦЪК <<---- Четете и се забавлявайте

[mireto]

Хора, говорещи за Космодиск:

 

Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

 

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"

 

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

 

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

 

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

 

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

 

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

 

"С него съм дори и на вилата."

 

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

 

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

 

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

 

"Отзад ми е вече пет години."

 

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

 

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

 

"Става и за мъже"

 

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

 

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

 

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

 

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

 

"Ако не те оправи ти връщат парите"

[deyan]

Здравейте, аз съм жената на Мерилин Менсън. Когато моя мъж се връща от концерт петната от кръв много трудно се изпират от ризата му. Какви ли не прахове не опитвах - нищо не помага. Но наскоро жената на Ози Озбърн ме посъветва за един друг прах и сега не ми пука за никакви петна...

[SURF_lady]

deyan, ти ли в Пловдив приказваше за някаква смеша история там дето някаква циганка гледала на някакво момиче. Мисля че го намерих този виц

 

"Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.

Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! "

 

Ето къде го видях и къде можете да намерите още много такива:

http://www.yes.bg/fun/?cat=24

Забавлявайте сеее

[deyan]

Две медиумки се срещат и едната казва:

- Ти си добре, ами аз как съм?

[mireto]

Обаждане в магазин за костюми:

- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуийн...

- Няма проблем. Какво ще желаете?

- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.

- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.

- Нееее, не искам монах...

- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.

- Нееее, не искам пират...

- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш БЛИЗАЛKA