Вицове и смешни истории

[Tragedy]

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:

- Кой е ял от моята паничка?

След него идва малкото мече и също започва да врещи:

- Кой е ял от моята паничка?

Мама мецана раздразнено:

- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!

 

*******************

 

Две пенсионерки си приказват. По едно време едната чука на масата и казва:

- Да чукна на дърво, че още не ме е хванала склерозата.

След малко същата се обажда:

- Брей, някой чукна пък не влезе...

 

*******************

специално за Юнака:

 

Пациент отива при психиатъра и се оплаква:

- Докторе, напоследък сънувам кошмари – присънват ми се герои от STAR WARS.

- И кога започна това – пита го психиатърът?

- Преди много, много години, в една далечна галактика…

[Tragedy]

В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

 

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

 

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?

- Вчера си купих Ваш меч...

- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.

- Да ама той не работи.

- Какво искате да кажете с “той не работи”?

- Ми не сече главата на дракона.

- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?

- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.

- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?

- Да.

- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.

- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!

- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.

- Аууу мам...!

- Не трябваше да го правите с палец, Сър.

- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.

- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...

- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!

- А преди това работеше ли?

- Отде да знам – купих го вчера!

- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?

- Hе!

- Сигурен ли сте в това?

- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.

- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?

- Отде накъде?

- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?

- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!

- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?

- Вчера си налях последната версия!

- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.

- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!

- Hе бива да се нервирате, Сър.

- Не се нервирам, по дяволите!

- Тогава защо дишате толкова тежко?

- Защото ме гони дракон бе пе...

- А, значи, дракона е наблизо?

- Да, зад гъ... ми!

- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.

- А, ако ми отхапе ръката?

- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.

- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!

- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.

- Ми, един такъв жълт... с мустачки...

- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.

- И?

- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.

- И сега какво да правя?

- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.

- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..

- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

[Dark`Elf]

Днес един приятел ми прати това:

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много

са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!

Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида

по-добре.

Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с

виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[Neuton Gimic]

В едни далечни (и най-вече приказни) времена,

Ааааа, черна точка за администратора - не следи темата Я погледни няколко пост-а по назад в темата, по-точно пост-а ми от вчера! :lol:

[Tragedy]

Така е, признавам се за виновен! ))))

 

Следващият път можете да ми отрежете ушите дето не слушам какво ми казват

[Slammer]

Два бързи:

 

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.

- Как стана това?

- Тайна.

- Какви са бъдещите ви планове?

- Да снеса шест килограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

- Как стана това?

- Тайна!

- Какви са следващите ви планове?

- Да счупя главата на щрауса!

 

-----------------------------------------------------------------------

 

Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката:

- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу!

Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го хванали. Взела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак метнала негърче и то се размазало.

По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:

- Госпожоооооо. Хвърляйте само живите, тия изгорелите няма смисъл да ги хващаме!

[mireto]

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:

- И аз те гледам, и Исус те гледа!

Тоя светка фенера и гледа некъв папагал. Вика му:

- Кои си ти, бе?

Папагалът отговаря:

- Аз съм Методий.

Крадецът го пита:

- К'во е тва име за папагал?

А папагалът:

- То и Исус е странно име за доберман, ама те го е зад тебе!

[Neuton Gimic]

Мъж и жена решили да разнообразят малко сексулния си живот да и изпробват нови неща. Мъжът купил 20 презерватива, всеки с различен аромат - праскова, банан, портокал, шоколад, малина и т.н. Идеята била мъжът да си ги слага, а жената да познава вкуса им. Речено-сторено. Лягат си вечерта, загасят лампите и жената започва да опитва и да познава:

 

Жената: Синьо сирене !

Мъжът: Чакай де, още не съм си сложил презерватива!

[dieZel]

Охооо, ще си взема доберман и ще го кръстя Исус :lol:

 

Neuton Gimic, това бате беше супер брутално...ама много

[Tragedy]

Как да разбираме обявите за работа:

 

„Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутртин, те глобяваме. Събота и неделя за работни дни. С 2 думи – легализирано робство.

 

„Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понсяме, но се търпим.

 

„Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти.

 

„Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи.

 

„Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб.

 

„Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш.

 

„Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

 

„Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

 

„Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.

 

„Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

 

„Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре.

[Slammer]

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:

- Честито! Ще ставате родители!

- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...

Докторът го потупва съчувствено по рамото:

- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

[Юнак]

18

Момченце пита баща си:

- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?

- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години,

гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и

са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50,

гърдите и са като лук.

- Как така като лук, татко?

- Ами гледаш ги и плачеш.

По това време сестричката на момченцето пита майка си:

- Мамо, а колко вида пениси има?

- Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му

е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек,

но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.

- Елха?

- Да, сух, а яйцата са за декорация.

---------------------------------------------------------------------------------

Благодаря на Любо - я си знам - Шуменско червено... :lol:

[dieZel]

18

[Liverpool]

Малко на футболна тематика

-

Внимавайте- това са някои вируси, особено опасни за вашия компютър:

1.Вирусът Манчестър Юнайтед - настъпва паника в паметта на компютъра ви и той забравя всичко, случило се преди 1993 година.

2.Вирусът" Тениска на Манчестър Юнайтед" - особено труден за разпознаване, тъй като сменя формата си на всеки 2 месеца.

3.Вирусът "Петър Шмайхел" - компютърът ви получава огромна червена точка по средата на екрана.

4.Вирусът "Дейвид Бекъм" - всичко изглежда наред, но компютърът ви не може да прави нищо.

5.Вирусът "Фабиен Бартез" - не можете да използвате по никакъв начин командата SAVE

6.Вирусът "Райън Гигс" - компютърът ви си мисли,че е по-добър отколкото е в действителност.

-

Бизнесмен се прибира към къщи , когато на едно от най - натоварените кръстовища в Лондон попада в задръстване. "По дяволите " - казва си той - " задръстването днес е по - лошо от всякога . Нищо не се движи " . Изведнъж забелязва полицай, който се разхожда от кола на кола и го вика при себе си. Сваля стъклото и го пита:

- Извинете, каква е причината за задръстването?

- Глен Ходъл е спрял по средата на магистралата. Казва, че ще се полее с бензин и ще се запали.

- Но защо ?

- Уволнили го от поста треньор на националния отбор. Казва че никой не го обича и сега няма да има пари да издържа семейството си. Сега обикалям и събирам дарения за него.

- И колко събрахте до тук?

- Ами, само 300 литра бензин, но едни момчета още източват.

-

Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос: Ще може ли някой от учениците да му даде пример за трагедия. Едно момченце става и казва:

-Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.

- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай- отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия. Става момиченце и казва:

- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.

- Ами, по-скоро бих казал,че това ще е голяма загуба. Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия.Бекъм запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:

- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.

- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо.

- Ами, как така защо? Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба. :lol: :lol: :lol:

-

Рой Кийн се хвали пред мадама:

- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.

- Е, как завърши?

- Паднахме с 2:0.

-

Каква е раэликата между Мидълзбро и калинката?

- Калинката има точки, а Мидълзбро няма!

-

Професор по психология изпитва студентите си:

- Дайте ми пример за човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?

- Алекс Фергюсън ? - предполага един студент . :lol:

[Gesha]

хахахахахаха вица за Бекъм ме разби братле

коет си е верно верно си е