Юнак Публикувано Декември 18, 2006 Report Share Публикувано Декември 18, 2006 Малко шваба-хумор: 1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...6. Не всичко, което има две бузи е лице...7. Нямаме шансове, но ги използваме...8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...9. Винаги има две мнения - грешното и моето.10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Декември 18, 2006 Report Share Публикувано Декември 18, 2006 С този виц се попиках от смях Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.Слепият Джо пита:- Кой си ти?Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:- Кой си ти?Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:- Пак питам, кой си ти?В отговор се чува стон:- Аз!Джо стиска още по-силно:- Кой аз?Тишина.....- Кой аз? - стиска още по-силно- П-педро.- Кой Педро?!?!?! - стиска с две ръце Джо.Тишина...- Питам, кой Педро?!?!?!?! - и още по-силно стиска...- Н-немият П-педро... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Декември 20, 2006 Report Share Публикувано Декември 20, 2006 ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурсиДО: Всички служители Дата: 1 ДекемвриОтносно: Коледното парти на фирмата Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и многонапитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайтеда се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирматапреоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч.следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струватповече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък заколегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът щенаправи специално съобщение!Весела Коледа на вас и на семействата ви! Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурсиДО: Всички служители Дата: 2 ДекемвриОтносно: Празничното парти Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи.Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада сКоледа, макар и не тази година, за съжаление.Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важиза всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Нямада се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика завашето добро прекарване.Сега доволни ли сте?Весели празници на вас и на семействата ви. Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурсиДО: Всички служители Дата: 3 ДекемвриОтносно: Празничното парти Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици смолба за маса без алкохол...не сте си написали името. Ще се радвам даудовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимниалкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това?Някой да има предложения?Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете напрофсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат,че $10 е малко прекалено малко. НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ. ОТ: Пати Луис, Човешки ресурсиДО: Всички служители Дата: 7 ДекемвриОтносно: Празничното парти Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено дасе яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можемда разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашитеслужители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервиратяденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така щестане ли? Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) даседят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да санай-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно.Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат даседят на собствена маса. Да, на масата на гейовете ще има специалнадекорация от цветя. Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът нее позволен. Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите щеима храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролирамеколичеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвнопърво внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт задиабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар.Съжалявам! Пропуснах ли нещо?!?!?! Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурсиДО: Всички ш....ни служители Дата: 10 ДекемвриОтносно: Ш....ното празнично парти Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава вГрил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да сиседите тихичко на най-оtдалечената от "грила на смъртта" маса, както янаричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичнитедомати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато гирежете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам седа прекарате отвратителни празници! Шофирайте пияни и умрете, чувате лиме?!?!?!?!?!!!!! Кучката от АДА!!!!! ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурсиДата: 14 ДекемвриОтносно: Пати Луис и Празничното парти Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луисбързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви.Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадатсвободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите. Весели празници Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
deyan Публикувано Декември 20, 2006 Report Share Публикувано Декември 20, 2006 Скъпи Дядо Коледа,оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови заеленчетата... с много обич... Скъпо дете,всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките, които шефът й подари миналата година. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Декември 22, 2006 Report Share Публикувано Декември 22, 2006 1. Ако го харесвам, то е мое2. Ако е в моите ръце, то е мое3. Ако мога да ти го взема, то е мое4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.6. Ако строя нещо, то всички части са мои.7. Ако изглежда като мое, значи е мое.8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое..... Почакайте за секунда,това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Януари 5, 2007 Report Share Публикувано Януари 5, 2007 Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: - Къде са децата? - На английски. - Оффф, добре: Where are the children? Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Януари 5, 2007 Report Share Публикувано Януари 5, 2007 Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете! Надпис под знака : "Забранено изпреварването" -Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!! Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика вкилограмите за реклама на нов метод за отслабване." Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта! Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат дасгрешат при избора си на партньор." Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,произвола на властта...В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи. - На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание... Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще горазбере и ще му прости." Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)" Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение. Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца." Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния". Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори" Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб" Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).тел. 0099887766" Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта." "Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!" Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!" Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!" Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания. Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е." Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и съссъквартиранти." Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!" Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност. Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!" Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!" Внимание! В двора има тъща - зла като куче! Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена... Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня." Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!" Обява във вестника:" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!" Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166 Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба." Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира." Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни." Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали". Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром". Обява:" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер." Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766". Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата". Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно! Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи." Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция! Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема. Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. Задопълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл.... Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти... Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...." Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг .... Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета." Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо" Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътницав живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях." Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапанадържава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX..."| Обява: " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)." Обява: "Ремонт на автомобили по снимка" Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф." Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ." Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района." Обява:"На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!" Обява:"Съчетавам полезното с приятното." Надпис в тоалетната:"Тук и най-големите юнаци се посраха". Обява:" Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент." Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея Вашето куче ще свети направо от здраве. Обява:"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане." Надпис в маршрутка:"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени" Реклама:"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция! Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер." Обява в New-York Times:"Доставка на самолети до офиса" Обява:Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима. Реклама:Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун... Реклама:Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи. Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите) Обява:Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес ... . Нещо ни е скучно.. Обява:Купувам телевизор без реклами. Реклама:Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате. Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни. Обява във вестник:" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство." Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!(надпис на входа на козметичен салон) Надпис в СУ на кабинета на психолозите"Деятели на активното бездействие" Надпис на плочките в обществена тоалетна:" Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!" Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв! Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки - районното военно окръжие. Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха." Надпис в стоматологичен кабинет:" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!" Обява:" Момиче без образование търси работа по специалността." Надпис в кабинета на доктора:"Цветя и бонбони докторът не пие!" Oбява:" Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."| Човек поставил табела на входната врата:"Внимание, зло куче!!"Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:"Ама няма зъби.."На другия ден под надписа се мъдри друг:"Обаче смуче до смърт!!" Качественият офис стол просто трябва да издържа двама... Опитайте новия чипс с вкус на картофи. Който лъже и краде в парламента с кеф яде! Надпис в обществена тоалетна:" Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!" Надпис на пощата: "Спам не приемаме!" В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware. Продавам тролейбус. Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца. Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен. Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!" "Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг." Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам. Обичам работата! Мога да я гледам с часове. Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- ) Студената бира ми топли душата. Как е правилно да се пише "юни" или "юли"? Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение". Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата. Еротика - жалка пародия на порнографията. Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото. Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави! Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!! Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор - три или повече бири." Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае. Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти... Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили секс, то и Вие нямате шанс също да правите. Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване." Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер." Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия. Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите... Реклама:" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р -"циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките." Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига. Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела вече. Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава. Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем. Обичайте Родината, майката ви. Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа") До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да сe изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН) Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина) Трезвеник - това е алкохолик-мазохист... Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!" Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата. Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж. Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни. Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася така към вас. 16 MB - това не е памет, а склероза. Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура. Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион... Press any key to continue or any other key to quit Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб! Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа. И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм. Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем щастливи. В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция. Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се занимавайте с парашутизъм. Орален секс - това е секса с човешко лице... Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го обичаме. Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига. Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната! Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие водка. Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост. Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията. Нищо не укрепва така вярата...както предплатата. Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил... Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите... Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и затова Ви плащат:- )! Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага... Оптимистът е човек на който му липсва информация... Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог. Яжте повече фасул!На Съюзната република й е необходим газ! Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат. Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност. източник: http://leogoth.livejournal.com Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Sir William Публикувано Януари 9, 2007 Report Share Публикувано Януари 9, 2007 Maлко е старичко, но бива. За пръв път го прочетох в форума на www.renault-bg.com преди две-три години: “Дженерал мотърс” срещу “Майкрософт” На едно изложение Бил Гейтс сравнил компютърната индустрия с автомобилната и заявил:"Ако в "Дженерал мотърс" развиваха технологиите си така, както компютърният бизнес, сега всички щяхме да караме коли за по $25 и да минаваме по 1000 мили с един галон." В отговор на коментара на Бил Гейтс пресслужбата на "Дженерал мотърс" разпространила следното комюнике:"Ако в "Дженерал мотърс" развивахме технологиите си така, както това прави "Майкрософт", сега всички щяхме да караме коли със следните характеристики: 1. Без нито една логична причина колата ви щеше да се поврежда два пъти дневно.2. Всеки път, когато подменят пътната настилка или маркировката, щеше да ви се налага да си купите нова кола.3. Периодично, при маневри като ляв завой например, двигателят щеше да отказва и да се налага да го преинсталирате.4. Само един човек щеше да може да кара колата, освен ако не си купите "Кола98" или "КолаXP".5. От "Макинтош" щяха да направят кола, задвижвана от слънчевата енергия, пет пъти по-бърза и два пъти по-лесна за управление, но тя щеше да се движи само по 5% от пътищата.6. Лампичките за маслото, температурата и алтернатора щяха да бъдат заменени от аварийна светлина с надпис: General fault (обща повреда).7. Системата за задействане на въздушните възглавници щеше пьрво да ви пита: “Are You Sure? YES/NO” (Сигурен ли сте? Да/Не).8. От време на време колата ви щеше да блокира и да отказва да ви допусне вътре.9. "Дженерал мотърс" щеше да кара клиентите си да купуват напълно излишни неща, като пътни карти например (отпечатани, разбира се, от някое поделение на "Дженерал мотърс“), но без които колата ви ще работи по-бавно.10. Американското Министерство на правосъдието щеше да заведе дело срещу "Дженерал мотърс".11. Всеки път, когато "Дженерал мотърс" пуснеше нов модел, шофьорите щяха да минават нов курс, тъй-като нито един нов модел нямаше да се управлява като предходния.12. Щяхте да натискате бутона “Старт”, за да изключите двигателя." Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Юнак Публикувано Януари 12, 2007 Report Share Публикувано Януари 12, 2007 Малко смях за началото на деня... Системен администратор се учи да стреля. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител и нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Януари 16, 2007 Report Share Публикувано Януари 16, 2007 Тарифа на услугите, извършвани от системния администратор * Въпросително обръщение - 10 лева. * Съобщение с глупав въпрос - 20 лева. * Съобщение с глупав въпрос, който дори не можете да формулирате - 30 лева. * Предположение за некомпетентността ми, заради това, че не мога да разбера вашето неточно описание на проблема - 100 лева + ритник * Въпрос, отправен по телефона преди да сте прочели HELP-а - 10 лева * Въпроси, отговорите на които могат да се намерят в "Ръководство на потребителя" - 100 лева * Ако настоявате, че не сте прецакали програмата, а проблемът е следствие на моите действия - 200 лева * Молба, да дойда при вас, преминавайки през всички отдели - 5 лева на крачка * Молба да дойда да отстраня проблем в друг град - 35 лева на км + бензина * Ако ме прекъснете, когато решавам нечий чужд проблем - 45 лева на час * Ако ми висите на главата и мрънкате да реша вашия проблем точно сега - 50 лева на час * Ако очаквате да ви обясня как точно съм решил проблема - 60 лева на час * Ако специално сте дошли да ме попитате защо нещо не работи, докато отстранявам точно този проблем - 70 лева на час * Ако ме молите да реша проблем, който съм решавал за вас вчера - 75 лева на час * Ако ме помолите да отстраня проблем, за който съм ви казал, че е решен още вчера...а всъщност не съм имал никакво намерение да се занимавам - 85 лева на час * Ако ме помолите да оправя "мрежата", която аз съм правил...но която не работи - 95 лева на час *Ако се довлачите до мен, в момент когато в стаята има друг администратор, който може да ви реши проблема - 150 лева на час * Да ме накарате да дойда до вашия кабинет, за да реша някакъв проблем и да излезете от стаята веднага щом затворите телефона - 1500 лева * Да ме повикате заради проблем, който в момента имат всички във фирмата...проблем, заради който е спряна работата на всички....и да отсъствам от мястото си, когато никой друг в офиса не знае що за проблем е това - 1700 лева * Да обяснявате проблема в продължение на половин час и едва след това да забележите, че това е персоналнията ви домашен компютър - 500 лева * Самодиагностиката и указанията какво трябва да правя аз - 150 лева * Ако съм ви хванал, че правите ремонт....а съм ви помолил да не го правите - 300 лева * Ако не предадете на всички ваши колеги това, което съм ви помолил - 850 лева * Да установя, че сте имали предвид СD, говорейки за твърд диск - 50 лева В случай, че поръчам нов твърд диск - 250 лева * Поправката на "повредена" мишка с помощта на пад - 50 лева * Поправка на "повреден" принтер чрез смяна на тонер - 35 лева * Поправка на вашето "КАКВОТО -И -ДА-Е" с помощта на бутона за включване и изключване - 250 лева * Поправка на вашата "сринала се" система чрез RESTART - 200 лева Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Януари 22, 2007 Report Share Публикувано Януари 22, 2007 Това е на английски, ще разберете защо няма превод : Consul: What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul: Holy cow! Arab : Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........ isn't it hostile Arab : Horse style, dog style, any style Consul: Oh.......... dear! Arab : Deer? No deer, they run too fast Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Юнак Публикувано Януари 30, 2007 Report Share Публикувано Януари 30, 2007 Решил робокоп да отиде на турска баня. Влязъл вътре, започнал да се къпе,обаче си изпуснал сапуна. Навел се да го вземе, и на дисплея му се изписало:"New hardware found" Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Февруари 1, 2007 Report Share Публикувано Февруари 1, 2007 Следващия път, когато пътувате със самолет и съседът се окаже адски досаден и непрекъснато иска да си бърборите, просто извадете лаптопа, внимателно го отворете, така че досадникът да вижда екрана, започнете да мърморите тихо, сякаш се молите, и кликнете на следния линк: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
selia Публикувано Февруари 8, 2007 Report Share Публикувано Февруари 8, 2007 Писмо от съпругата: "Скъпи съпруже, Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те. P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга" Писмо на съпруга: "Скъпа бивша съпруго, Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой! P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб. Подпис, Богат като Крез и СВОБОДЕН!! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Slammer Публикувано Февруари 8, 2007 Report Share Публикувано Февруари 8, 2007 Как е измислена медната тел?-Един шотландец и един арменец намерили монета и не могли да си я разделят ---------------------------------------------------------------------- Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...Оня продължава да копае. Съседът се приближава.- Чу ли?- Да!- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?- Първо работата, после удоволствието.На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма... ----------------------------------------------------------------------- Две мишки (женски) си говорят:- Ах, с какъв красавец се запознах вчера... Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши... И имаше и две крила на гърба си.- Значи е бил прилеп!- Прилеп ли? Мамка му, а разправяше че е летец! ------------------------------------------------------------------------- Борец е на екскурзия в Йерусалим. Развежда ги екскурзовод и разказва:- Ето от това място Исус се е възнесъл към небето... А от тук се е възнесла Дева Мария. А вижте там онази джамия - според мюсюлманите пък пророк Мохамед се е възнесъл от там.Борецът коментира:- Ей, то цял космодрум при вас бе... ------------------------------------------------------------------------- Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва:- Я излез...- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.- Какво? Излизай веднага!- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...- Излизай!- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...- Излизай или стрелям!- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.- Там са наркотиците! - вика полицаят.Баретите проверяват - няма нищо.- И бомба има на дясната седалка!Проверяват - няма бомба.- И пушки...Гледат - няма пушки.- И трупове в багажника!- Я отваряй багажника!Отваря шофьорът и показва:- Ето, няма трупове... Вие к'во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта. ----------------------------------------------------------------------------------------- - Кои десет години от живота на бореца са най-трудни?- От първи до пети клас. ------------------------------------------------------------------------------------- Двама борци разговарят:- Брато, свърза ли се с Пешо?- Абе звънях на мобифона му, ама майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Препоръчан пост
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.