Вицове и смешни истории

[Tragedy]

Аааааа, защо не казваш кой ти я показа. Скоро ще стане част от личната ми колекция - чаках свети 10-ти

 

Ето нещо смешно и от мен - знаменити български изрази преведени на английски:

 

A word said - a stone thrown

Казана дума - хвърлен камък

Ass knows two and two hundred

Гъз знае две и двеста

Ass ruins a head

Гъз глава затрива

Be alive and healthy!

Да си жив и здрав!

Dog drags - no tracks

Куче влаче - диря няма

Don't look like a calf in a train

Не гледай като теле в железница

Early awaken chicken early sings

Рано пиле, рано пее

Either the camel, either the camel driver

Я камилата, я камиларя

Fast bitch, blind bears

Бързата кучка слепи ги ражда

From me to pass

От мен да мине

Fuck this tilted field

Да еба тази крива нива

Gross yokel's behaviour

Груба селска проява

Hat on stick

Шапка на тояга

He tied a can on me

Върза ми тенекия

Here you are, bride, the day of Spas

Те ти булка Спасовден

His mother old!

Майка му стара!

Hope on, Peno

Надай се, Пено

Hungry bear does not play boogie-boogie

Гладна мечка хоро не играе

I'll light your butter

Ще ти светя маслото

If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle

Да би мирно седяло, не би чудо видяло

Insulted Petko empty bag brings

Сърдит Петко - празна му торбичка

Let's pick up our pigeons

Да си вдигаме гълъбите

Like a pissed-on geranium

Като препикано мушкато

Man from the Big Good-Morning

Човек от голямото добрутро

Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures

Ум умува, ум царува, ум патки пасе

Old Buddy Boris

Бай Борис

On a cuckoo's summer

На куково лято

She became one - not to be of your business, remove, remove

Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани

She became what she became

Стана тя каквато стана

Stand up, stand up, Balkan Superman!

Стани, стани юнак балкански!

Stay cool granny for beauty

Трай, бабо, за хубост

Stupid like a corner

Тъп като ръб

Sweet word iron door opens

Блага дума железни врати отваря

The clever crow - with the two legs

Хитрата сврака - с двата крака

The horse went into the river

Уйде коня в ряката

Uncle's red-pumpkinies

Чичовите червенотиквеничковчета

United company mountain lifts

Сговорна дружина планина повдига

Wait horse for green grass

Трай коньо за зелена трева

Yes but no

Да, ама не!

You don't look the theeth of a horse-present

На харизан кон зъбите не се гледат

You nested me a big number

Голям номер ми сви

Your grand mommy's bushes

Бабините ти трънкини

 

Източник: http://sigbus.nove.bg/pool/bg-en.html

[Юнак]

Аааааа, защо не казваш кой ти я показа.

Нали съм планинска скрита маймуна и си бръмча с Макларъна... B)

[Neuton Gimic]

На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.

Извод - нулирайте си променливите!

 

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано

Извод - синхронизирайте си нишките!

 

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?

3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!

Извод - защитавайте си адресното пространство!

 

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял. На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.

Извод - четете си спецификацията

[TE_BG]

На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.

Извод - нулирайте си променливите!

 

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано

Извод - синхронизирайте си нишките!

 

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?

3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!

Извод - защитавайте си адресното пространство!

 

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял. На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.

Извод - четете си спецификацията

:lol: Леле...тия са върховни

[Destiny]

Скивайте за какво става въпрос:

 

Нищу нямаши ми фчера,

ставам сутранта,

ф углидалуту са зверя:

Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,

туй ни мой съм аз.

Смятай кат са начирвисам

и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,

с чорлава куса

мязам кат на убавица

ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,

цъках със език,

плюх са дан са уручасам -

тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу

са яви дифект!?

Тъй да съм разхубавяла...

А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -

как навън ш' въря?

Момцити ку са натръшкат

кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,

с китка у ръка;

с тос акъл зер за три патки,

кату заблеста...

И къдету койт' ма срещни -

пламна, изгуря

ф разни помисли пугрешни...

Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,

сигур йощи спа

и ми са е присънила

буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -

ич дан ма съзреш,

щот ут толкува прикраснус,

мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи

тъй връз мен кат дъж...

Някуй тряа да ма ущипи!

(пу възможнус мъж!)

[Slammer]

- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с "добре дошли" на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

 

------------------------------------------------------

 

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.

При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

[vincenzo]

Едвам стигнах до последната страница,паднах от стола.Мнооооогооо смях!!!!!!

Ето нещо от мен:

Кодекс на Шопа

 

1.

Haй-мpaзим дa миcлим.

 

2.

Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.

 

3.

Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.

 

4.

Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?

- Moa дa кoпaм.

- Дpугo?

- E, пa мoa и дa нe кoпaм.

 

5.

Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.

 

6.

Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.

 

7.

Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.

 

8.

Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.

 

9.

И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.

 

10.

И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.

 

11.

И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.

 

12.

Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.

 

13.

И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.

 

14.

Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.

 

15.

Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.

 

16.

Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.

 

17.

Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.

 

18.

Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.

 

19.

Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.

 

20.

Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.

 

21.

Kaквo e зaкoнo?

Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.

 

22.

- Kaк cи Haнe?

- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?

 

23.

- Bутe oти кoпaш ceднaл?

- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

[Neuton Gimic]

Мили Ваньо!

 

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил Интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

 

Трябва да направиш следното:

 

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета

1,5 % мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.

 

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.

 

- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.

 

- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.

 

- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.

 

- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола"

отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.

 

- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/, двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко + хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".

 

- След това можеш да ползваш Интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

 

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

 

Целувам те!

Мама

Редактиран Април 17, 2006 от Neuton Gimic

[Юнак]

Поздрав за Милен и Миленовица :lol:

Знаете ли че ... Единственият начин да спасите бяла девойка от банда негри, е да им подхвърлите баскетболна топка.

[Dockera]

Един служител в голяма софтуерна компания най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи. След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:

- От къде идваш? Как се озова тук?

- Идвам от другата част на острова- отвърнала тя. - Яхтата ми потъна и аз се озовах на този земя.

- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...

- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материяли, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.

- Но, но... това е невъзможно - заекнал Ед. - Ти нямаш инструменти. Как го направи?

- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.

- Ед я гледал смразен.

- Хайде да идем у нас. Ед я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:

- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?

- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...

- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада? Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Ед приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:

- Мисля да си облека нещо по- удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбиете има самобръсначка. Без да попита каквото и да било, Ед влязал в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.

- Майчице, тази жена е възхитителна. - унесъл се в мисли той.

- Какво ли следва? Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа - разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.

- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него. - Бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите. Ед не можал да повярва на ушите си:

- Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено... - Искаш да кажеш, че Мога да си проверя mail- a!?!

[Tragedy]

Depeche Mode в България

 

програма:

 

20 Юни

 

14:00 Пристигане в БГ. Среща с екзалтирани фенове, окупирали летището две седмици предварително. Масов бой. Дейв Геън е посрещнат по стар български обичай с питка със сол. Дейв никога не е очаквал такова посрещане и с радост изшмърква солта.

15:00 Настаняване в хотел.

19:00 Гост в шоуто на учиндолския селянин, който непрекъснато говори за селото си. Бенда свири Personal Jesus в чалга аранжимент.

20:30 Вечеря: кебапчета и домашна парцуца

22:00 Посещение на БИАД и други елитни заведения на нощния живот в София

 

 

21 Юни

 

 

10:00 Проверка на електронната поща. Фен е пратил на Геън адреса data.bg. Дейв го посещава и открива три парчета

на Depeche Mode, за които не е чувал никога.

13:00 Шопинг тур на софийското шан-зе-ли-зе. Вери икспенив, дюдз!

14:00 Шопинг тур в Илиенци. Дейв излиза с две големи черни торби.

18:00 Саунд чек. Палатковия лагер от фенове чакащи около два месеца пред стадиона се раздвижва.

19:00 Шурм на стадиона.

21:00 Начало на концерта след един час викове от публиката "Де си бе, Ге(ъ)нчо!?" Дейв излиза на сцената с тениска Biesel, джинси Levys и маратонки Adibas.

21:02 Уредбата гръмва

21:20 Заменят уредбата с 200 паралелно свързани ВЕФ-а

21:30 Тока спира

23:18 Тока идва

23:19 Дейв обявява на български "Това беше всичко за тази вечер дами и господа!?"

23:20 Масов бой

 

Благодарение на vladi

[vincenzo]

Ало! Аптеката ли е? Здравейте!

 

- Не, грешите. Това е офис.

 

- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.

 

- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...

 

---------------------------------------

Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:

 

- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника!

 

------------------------------------------

Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:

 

- Говори й за цветя, тя много ги обича.

 

Отишъл нашия пич и казал:

 

- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!

 

Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:

 

- Говори й за строителство, тя много го обича.

 

Зайко пак:

 

- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!

 

Да ама пак при кумчо:

 

- Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.

 

И Заека:

 

- Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

 

---------------------------------------------------

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:

 

- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.

----------------------------------------------------

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:

 

- Хайде да играем на асоциации!

 

- Ок, давай!

 

- Диня.

 

- Цомби

 

- Що пък цомби?

 

- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цомби - като дини!

 

- А, добре. Слива.

 

- Цомби.

 

- Е, защо пак цомби?

 

- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цомби - като дини и зърна - като сливи....

 

- Ох, добре. Часовник.

 

- Цомби.

 

- Стига бе!!

 

- Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цомби - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език....

--------------------------------------------------------------------

Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:

 

- Стигнахме ли яйцеклетката?

 

- Не, още сме в хранопровода!

---------------------------------------------------------------------

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.

 

- Къде са парите?

 

- Похарчих ги.

 

- За какво?

 

- Купих слон.

 

Вади левия джоб:

 

- Ето ти едното ухо.

 

Вади десния:

 

- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

:D :D

To be contuine......

 

ЕДИТ: Червения цвят го махнах за сметка на съдържанието!

Редактиран Май 3, 2006 от vincenzo

[bat-stan]

- Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка?

- Четирима.

1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката.

2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?"

3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?"

и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!"

 

------------------------------------------------------------------------

 

Въпрос: "До колко часа ще работите днес?"

Отговор: "Все още не знам. Тука имам три кубчета с буквите "Г", "Ъ" и "З". И докато не сглобя от тях думата "Щастие" няма да мога да си тръгна от работа."

[Tragedy]

Тест за това каква личност сте:

 

1. Умен ли сте?

 

Да - 1 т.

Не - 0 т.

 

2. Красив ли сте?

 

Да - 1 т .

Не - 0 т .

 

Резултати:

 

2 т . - Вие сте умен и красив

1 т . - Вие сте или умен или красив

0 т . - Вие сте тъп изрод

[mireto]

Дано този, който го измислил това да е бил поне красив