Вицове и смешни истории

[Liverpool]

В родилния дом се раждат деца на Хески , Оуен и Сиймън. Идва доктора и им казва:

- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.

Тогава Оуен се втурва и грабва негърчето. Хески вика след него:

- Чакай бе, това е моето дете!

- По-добре негър, отколкото артилерист! - тичайки се провиква Оуен . :lol: :lol: :lol:

-

... и ето, Анри се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда... Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда... Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия? :lol: :lol:

-

След мача Ман Ю - Реал за ШЛ журналист тича към Рой Кийн :

- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?

- Как защо? За пари!

 

 

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!

- Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия...

 

- Виера подава на Бергкамп, Бергкамп на Анри, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите...

 

Рой Кийн се хвали пред мадама:

- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.

- Е, как завърши?

- Паднахме с 2:0.

 

Фил Невил посетил местната църква и попитал пастора:

- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?

- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Синът на Бекъм се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:

- Е, как е?

- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година. :lol:

 

Направо да се попикаеш от смяхххх B)

[Dark`Elf]

В архива на Киноцентъра две мишки гризат една филмова лента.

- А помниш ли сценария, колко по-добър беше! - коментира едната.

 

--------------------------

 

Гора. Поляна. Огромно дърво. В дървото - хралупа. В хралупата - семейство мечки. Малкото мече се глези:

- Тате, разкажи ми приказка!

- Остави ме на мира!

- Ама разкажи ми приказка...

- Ох, добре де, коя приказка?

- Ами за хората ми разкажи.

Мечокът взима от рафта два черепа, надява си ги на лапите и прави с тях куклен театър:

"Не те ли е страх в тази тъмна гора? Ами ако има мечки?"

"Какви ти мечки бе, никакви мечки няма тука..."

 

--------------------------

 

Защо слоновете не играят кючек?

Защото не могат да щракат с пръсти.

 

--------------------------

 

Защо Брус Уилис не го взели за филма Титаник?

Защото щял да спаси кораба от потъване.

 

--------------------------

 

Разговор между системни администратори.

- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.

- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

 

--------------------------

 

Двама интернет-маниаци си говорят:

- Какво става, как си?

- Уф, имам мускулна треска на пръстите...

- Защо?

- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

 

--------------------------

 

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:

1. Пощенската марка е напълно изрядна.

2. Лепилото е от най-високо качество.

3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

 

--------------------------

 

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:

-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?

Пътник от последните седалки сънено се обажда:

-За мен две бири ако обичате!

 

--------------------------

 

Двама студенти се явяват на устен изпит по английски, но не особено добре подготвени. Пада им се разговор: "На бензиностанцията":

- Ливни ми бензин ту лийтърс, плийз!

- В туби ор нот в туби?

- В туби.

 

--------------------------

 

Питат студент как му е минал изпита.

- Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя. Аз му отговоря - той се прекръсти.

[Slammer]

Отива хубавица при генеколог. Съблича се и си вдига краката ...

докторът и казва: - по нагоре!

Тя си дига краката още по нагоре.

Докторът отново и казва: - по нагоре!

Дамата възмутена се обръща към доктора и му казва:

- докторе повече немога!

Неее! - казал и доктора. - по нагоре е гинеколога, аз съм зъболекарят!

[Neuton Gimic]

Мдааа, нация техническа....:

http://sigbus.nove.bg/tmp/sigane.wav

[trapped]

Ххаха,какво е това цигане,дето търси химикалка "да записва"?

 

Някое ЕнтелЕгентно,а?

 

Майтап,провокация е цялото "интрвю"...Както и "супругата на 3те деца" де...

[dieZel]

- Докторе, нощем спя лошо, въртя се, непрекъснато в главата ми се блъскат хиляди мисли...

- Мога да ви препоръчам чаша рициново преди лягане.

- Че това ще помогне ли?

- За спане - няма да спите, но поне мисълта ще бъде само една...

 

 

Инструкция.

Как се теглят пари от автомат.

1. Влизаш в банката.

2. Вадиш автомата.

3. Теглиш парите.

Редактиран Април 5, 2006 от dieZel

[mireto]

Селски туризъм

 

Тиа денове с Глигорица сме се размислиле че таа годин беше лоша с теа потопе апа се очекват и повишениа на жевота ебаси, та требва да си подигнеме парите. Та язе се сетих че Петърчо Пъпката като беше одил да праща боркани с пецкана торшиа на щеркатаси у градо по рейса, и беше намерил на пейката до спирката един друк весник и у него пишело че грацките ора почнале биле да аресват селскио торизам. И викам на Глигорица що па да не пущиме и ние таков биснес, и она се сагласи ебаси. Зема та вароса две одаи апа язе зимах от тоя ония неколко кревате у заем (фанаха се по четри у одая), истръскаме сламениците а Глигорица изпра чаршафете после оши пердета от тензух, и тури на прозорците саксии с мушкати, апа язе истарках даските и ги намазах със свинска мас и они ласнаа като нови ебаси. У сека одая турихме за очи лиген и кана за поливане, както и по ена кофа за кой го мързи да оди на повънка до нужнико а близо да лигена забих пирон и окачихме пешкир. Глигорица кoпи тоалетна артия та окачихме на тел у нужнико да има, що ние не опотребяваме а като поседиме повечко и оно гъзо си изсъне убаво ебаси. Убаво стана и е тека да си ги гледаш работите само.

 

Засега още не е олезнал у назе ебаси. Селскио торизам де. Ванко Русняка и Жеко Паландзата каточели се гласат и они даго вавеждат маймай. Що гледам че се си шошукат нещо у хоремага апа и двамата еновремено зеха да си мажат къщята те тека от нищо зор. Апа Велчо Заверата ониа ден ми рече под сикрет че са се записале и у некво оде ама квое тва незнам баш. Ванко и Жеко а не Велчо и некой друк. Видели отнекаде они и решиле биле да пренасат тористе. Абе дати кажем чесно у Добролево трудно че намериш некой човек да пренаса чожденци ебаси. Как даваха по телевизоро един каде пренасаше през барата чождестранови тористе па даже не е и за пари а за некви еврота ебаси. Апа даже Паландзата и Русняка и да се фанат да онождат селскио торизам, они нема да носат сас сигорнос. Че си фанат друк да носи ебаси. Ама язе сметам да ги натпреварим оспешно.

За секи случей Глигорица отиде при Ружа Гледачката и она рекла че щело да потръгне как сме го намислиле одихат и торизмат. За да нема хърмър и недовижданици разни язе съм решил да дадем на Къци Ходожнико да напише с убави букви на неколко листове ценораспис и да го забодем с кабари отватре на вратата на одаите и на нужника, та на клиенто да му е ясно закво плаща толко като напрайме сметка накрая ебаси. Ама ценорасписо че го пущим оделно. Та ако на тебе ти се прище да си го прекопирваш и да го даваш на дрогаре апа като дойдеш на одих и торизам у назе язе че ти напрайм остъпка по десет стотинки на секо нещо ебаси.

 

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

 

ЦЕНОРАСПИС

 

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.

У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.

(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.) Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица. Сичко наедно - два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси. Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки. Издойване на крава пак тека - лев и двайсе. Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик. Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха). Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет. Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки. Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка. Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

[Gesha]

Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:

- Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Три - отговорил американецът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С три.

След това дяволът попитал руснака:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Седем - отговорил руснакът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- Със седем.

Най-сетне дяволът стигнал и до българина:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Единадесет - отговорил нашенецът.

- Ама чакай, аз имам десет.

- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С единадесет.

- Ама чакай, аз имам само десет.

- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

[Liverpool]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.

Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.

Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.

Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.

Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.

Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[bat-stan]

Прасчо тича при Мечо Пух и вика:

- Мечо, Мечо, ..... пристигна колет!

- Какъв колет бе Прасчо?

- Пратили са ни от Африка, колет с подарък. Вътре има 10 портокала. 7 за мен и 7 за теб.

- Как така 7 за мен и 7 за теб? Нали общо са 10 ?!?

- Не знам. Аз моите 7 си ги изядох.....

 

--------------------------------

 

Прасчо и Мечо Пух се разхождали из гората и най-неочаквано намерили гърненце с мед.

Решили да си го поделят по братски, но нямали лъжици да го изядат. Теглили чоп и се паднало на Прасчо да иде за лъжици. Уговорката била Мечо Пух да пази гърненцето и в никакъв случай да не яде от меда, докато Прасчо се върне с лъжиците.

Тръгнал Прасчо и Мечо Пух си рекъл:

- Я само да пробвам с пръст, дали е хубав меда....

Пробвал, пробвал и накрая изял цялото гърненце.

Идва Прасчо с лъжиците, вижда захвърленото гърне, Мечо с отекъл корем полегнал и хърка......

- Мечо, измамник такъв.... Бяхме се разбрали да не ядеш от меда, докато не се върна...... А ти си изял всичкия мед..........

Мечо Пух отворил едното око и казал:

- Махни са ма свиньо! Не видиш ли, че ми е тежко ........!

Редактиран Април 5, 2006 от bat-stan

[Юнак]

Господи, имам проблем!

- Какво има, Ева?

- Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.

- Защо?

- Самотна съм, Господи.

- Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж.

- Мъж? Какво е това?

- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.

- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?

- Ами, ще го създам при едно условие.

- Да?

- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...казвам ти го като жена на жена...

:lol: :lol: :lol:

 

Мире - от този цитат твоя нещо неясно? . А всичко ли разбра? ...а нещо ясно?

Иначе е много добро, баси :lol:

[Neuton Gimic]

Продавам 2 телефона

Първият е Нокия, по-нов модел с фотокамера 4Мпиксела, но без вибрация

Вторият също е Нокия, по-стар модел, но също с фотокамера, има вибрация

 

http://dimis.ru/img/nokia.jpg

[dieZel]

Мире - от този цитат твоя нещо неясно? . А всичко ли разбра? ...а нещо ясно?

Иначе е много добро, баси :lol:

Хахахахах, злобееш нещо май

[bat-stan]

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:

- Тези са с мен!

- Как с теб!? - чуди се полицаят.

- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя!

Редактиран Април 7, 2006 от bat-stan

[Юнак]

Хахахахах, злобееш нещо май

 

Просто се питам дали вече са прочели тази книжка или да превеждам...

 

Бат стан - дали маже катаджия да спира тези коли по закон?! B)

Редактиран Април 7, 2006 от Юнак