Neuton Gimic Публикувано Април 20, 2007 Report Share Публикувано Април 20, 2007 Я да видим кой каква кола кара: ALFAAlways Looking For AnotherAUDIAccelerates Under Demonic InfluenceAlways Unsafe Designs ImplementedBMWBeautiful Mechanical WonderBig Money WorksBought My WifeBrutal Money WasterBUICKBig Ugly Indestructable Car KillerCHEVROLETCan Hear Every Valve Rap On Long Extended TripsCheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every TimeDAEWOODoes Any Engtineer Wanna Own One?Dangerous And Energy-Wasting Oriental ObjectDODGEDamn Old Dirty Gas EaterDrips Oil, Drops Grease EverywhereFERRARIFast, Exciting, Racy, Red, And Really ImpracticalFIATFailure in Italian Automotive TechnologyFix It All the TimeFix it again, Tony!FORDbackwards: Driver Returns On FootFirst On Recall DayFirst On Rust and DeteriorationFix Or Repair DailyFound On Road, DeadFault Of R&DFast Only Rolling DownhillFeatures O.J. and Ron's DNAFlip Over Read Directions (Festiva)GMGeneral MaintenanceGMCGarage Man's CompanionGot A Mechanic Coming?HONDAHad One Never Did AgainHYUNDAIHope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive...MAZDAMost Always Zipping Dangerously AlongKIAKick It AgainOLDSMOBILEOld Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday.Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover EquipmentSAABSend Another Automobile BackSwedish Automobiles Always Breakdown.TOYOTAToo Often Yankees Overprice This AutoVOLVOVery Odd Looking Vehicular ObjectVWVirtually WorthlessVW BEETLEVisually Weird, But Everyone Enjoys The Look, Eh?AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women but Broke My Wallet SAAB : Shape Appears Ass-Backwards SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Май 8, 2007 Report Share Публикувано Май 8, 2007 Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!ТЯ: Да си ходя ли?ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!ТЯ: Обичаш ли ме?ТОЙ: Разбира се!ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?ТЯ: Ще ме целунеш ли?ТОЙ: ДА!ТЯ: Ще ме биеш ли?ТОЙ: В никакъв случай!ТЯ: Може ли да ти вярвам?След сватбата - чети отдолу нагоре. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Май 9, 2007 Report Share Публикувано Май 9, 2007 Пътуват в самолет един английски лъв и едно българско куче. Лъвът казал:- I love you!Кучето отговорило:- I kuchu! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
nikolaijelev Публикувано Май 12, 2007 Report Share Публикувано Май 12, 2007 Виц за светлокоси жени /да ме прощават/...Попитали блондинка: -Колко степени има вашият вибратор?Отговора: -Две. 'Fuck on' и 'Fuck off'..... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Май 18, 2007 Report Share Публикувано Май 18, 2007 http://answers.yahoo.com/question/index?qi...14150307AA1zQID Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Май 23, 2007 Report Share Публикувано Май 23, 2007 Двама младежи се срещат и единият пита:- Ти знаеш ли, кво е сто крака - десет зъбаДругият учудено казва:- Не, какво е?- Опашка за пенсии, бе! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Юни 12, 2007 Report Share Публикувано Юни 12, 2007 ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА ... "Супа" - "Soap" (Из меню в ресторант в Созопол) Изпълнителен директор - Director of action (Табела на вратата на офис в Сопот) Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати! (Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село") "Grilled old man from Bansko" (Английски превод в меню - запечен Бански старец) Търся фарове за HONDA кибик 3 врати? (Клиент в магазин) Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/ (Надпис на павилион) -Филмът с хепи енд ли е? -Не,с Брад Пит. (Разговор между тинейджърки) Сапун ПАЛ-МОЛИВ (Надпис в магазин) "Геврейшън със семенейшън!" (Продавач на гевреци на плажа в Приморско) кирилица из нот дед (надпис в училище) Хемендекс с яйца (Меню в стол) "Сан Поло и Бионш" (Превод на "Sean Paul feat. Beyonce") Англоговоряща клиентка се обръща към барман: - Do you speak English? - Рехаво... "Хог Дог с кремвирш" (Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог) На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря: "Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!" Цигани продават царевица на плажа: "Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!" Из списък с изисквания за кандидати за работа: "enjoys working under pressure and associated deadlines" "лош енд гол" (Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин) "Хабурзи" (Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик) LOVIM BRIMKI (Табелка на шивашко ателие) "The closed is open" (Надпис на врата на тоалетна) ЛОКМЕНИ (Надпис на магазин в Червен бряг) GERMANSKI AUTOTSCHASTI (Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско) A "oooops" of meat and vegetables (Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора, Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци) "Автобусът разполага с минни бар" (Надпис в междуградски автобус) Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"... (Преподавател по английски език от ТООП, Дупница) Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
vesodimov Публикувано Юни 12, 2007 Report Share Публикувано Юни 12, 2007 Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.Мирные цели находятся на территории США, Японии... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
ad_chaos Публикувано Юни 22, 2007 Report Share Публикувано Юни 22, 2007 http://www.electric-escape.net/node/1475 Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Юни 28, 2007 Report Share Публикувано Юни 28, 2007 Багер при маневриране закача Мерцедес 600. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината. Багериста: - Какво искаш? - Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19. - Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Юни 28, 2007 Report Share Публикувано Юни 28, 2007 Не съм се смял така от доста време...а съм виждал доста простотии...Фаворити са ми 5, 23, 50 и 58 58 Руски мъдрости 1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!21. Да ви помогна ли или да не ви преча?22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...48. Зелевият сок - утрешната напитка.49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.55. Пазете родината - почивайте в чужбина.56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Юнак Публикувано Юни 29, 2007 Report Share Публикувано Юни 29, 2007 Не съм се смял така от доста време...а съм виждал доста простотии...Фаворити са ми 5, 23, 50 и 58 58 Руски мъдрости 1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате Бравос Цецко - голямо хилене падна.Явно докато си бил в Швеция е духал източен "вятър на промените"... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Юли 3, 2007 Report Share Публикувано Юли 3, 2007 На състезание в Австралия за бързо писане на стихотворения на финала стигатовчар от Шепърд и един пастор....Пада им се задача да съставят стихче сдумата "Тимбукту"... След минута-две, двамата са готови едновременно. Журиточете стихотворението на пастора: I was a priest for all my life.I had no children and no wife.I red the bible trough and trough,to all my way to Timbooktu. Бурни ръкопляскания... Но после четат стихчето на овчаря: When Tim and I to Brisbane went,We met three ladies cheep to rent.As they were three, and we were two,I booked one, and Tim booked two Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Maniac Публикувано Юли 4, 2007 Report Share Публикувано Юли 4, 2007 - Иванчо! Как може, имаш двойки по всичко, освен по география?! - По география още не са ме изпитвали... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Юли 5, 2007 Report Share Публикувано Юли 5, 2007 Македонски тълковен речник Културен – Прди и вика „Пардон!“ Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “ Циничен – Прди и те гледа право во очи Кавалер – Пушта дамата прва да прдне Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал Безобразен – Прди од задоволство Сноб – Прди само во добро друштво Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “ Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше Нестрплив – Едвај чека да прдне Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “ Реалист – Го смета прдењето за природна работа Егоист – Прди само за себе Глумец – Прди и чека аплауз Срамежлив – Прди и поцрвенува Таинствен – Он не прди туку пува Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “ Флегматичен – Прди долго Колегијален – Дозволува и другите да прднат Штедлив – Прди само во затворена соба Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “ Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело Баксуз – Прди и се усерува во гаќи Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“ Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Препоръчан пост
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.