Прехвърляне към съдържание


Снимка

Вицове и смешни истории


  • Моля, влезте, за да отговорите
390 отговора по тази тема

#16 Tragedy

Tragedy

    Mouse driver (мишка шофьор)

  • Администратори
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 4054 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Вече София
  • Интереси:Няма нищо по-интересно от самите хора.

Публикувано: 25 March 2006 - 14:35

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
- Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
- Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!

*******************

Две пенсионерки си приказват. По едно време едната чука на масата и казва:
- Да чукна на дърво, че още не ме е хванала склерозата.
След малко същата се обажда:
- Брей, някой чукна пък не влезе...

*******************
специално за Юнака:

Пациент отива при психиатъра и се оплаква:
- Докторе, напоследък сънувам кошмари – присънват ми се герои от STAR WARS.
- И кога започна това – пита го психиатърът?
- Преди много, много години, в една далечна галактика…

In The Darkness We All Shall Rise!

----------------------------------------
Господи, дари ме със спокойствието да приема нещата, които не мога да променя,
със смелостта да променя нещата, които мога,
и с мъдростта винаги да правя разлика между двете.


#17 Tragedy

Tragedy

    Mouse driver (мишка шофьор)

  • Администратори
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 4054 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Вече София
  • Интереси:Няма нищо по-интересно от самите хора.

Публикувано: 25 March 2006 - 14:37

В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч...
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам...!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе...
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ... ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт... с мустачки...
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

In The Darkness We All Shall Rise!

----------------------------------------
Господи, дари ме със спокойствието да приема нещата, които не мога да променя,
със смелостта да променя нещата, които мога,
и с мъдростта винаги да правя разлика между двете.


#18 Dark`Elf

Dark`Elf

    The Sheep

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 566 мнения
  • Пол:Жена
  • Живущ в:Лудвигсхафен
  • Интереси:Хората, молекулен дизайн, Organic electronics, фотография, програмиране

Публикувано: 25 March 2006 - 15:53

Днес един приятел ми прати това:
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много
са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида
по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с
виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Posted Image
Who Ever said, I Needed You, lied! Who Ever Said, You Knew The Truth, Lied!!!

#19 Neuton Gimic

Neuton Gimic

    Космополит

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 436 мнения
  • Живущ в:София

Публикувано: 28 March 2006 - 10:11

В едни далечни (и най-вече приказни) времена,

Ааааа, черна точка за администратора - не следи темата :D Я погледни няколко пост-а по назад в темата, по-точно пост-а ми от вчера! :lol: :D
От демокрацията още никой не е избягал жив...

Роднинството е тоталитаризъм - нямаш право на избор, но е истинско и вечно!... Приятелството е демокрация, но колко трае? (Радой Ралин)

#20 Tragedy

Tragedy

    Mouse driver (мишка шофьор)

  • Администратори
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 4054 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Вече София
  • Интереси:Няма нищо по-интересно от самите хора.

Публикувано: 28 March 2006 - 11:09

Така е, признавам се за виновен! :)))))

Следващият път можете да ми отрежете ушите дето не слушам какво ми казват :D

In The Darkness We All Shall Rise!

----------------------------------------
Господи, дари ме със спокойствието да приема нещата, които не мога да променя,
със смелостта да променя нещата, които мога,
и с мъдростта винаги да правя разлика между двете.


#21 Slammer

Slammer

    Half Gabrovetz

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 1261 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Севлиево
  • Интереси:жена ми.....

Публикувано: 29 March 2006 - 23:30

Два бързи:

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

-----------------------------------------------------------------------

Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката:
- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу!
Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го хванали. Взела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак метнала негърче и то се размазало.
По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:
- Госпожоооооо. Хвърляйте само живите, тия изгорелите няма смисъл да ги хващаме!
Добрите приятели, си остават ... много добри приятели!

#22 mireto

mireto

    Г-жа Мишкова

  • Глобални модератори
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 775 мнения
  • Пол:Жена
  • Живущ в:София
  • Интереси:Често променящи се

Публикувано: 30 March 2006 - 09:05

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Тоя светка фенера и гледа некъв папагал. Вика му:
- Кои си ти, бе?
Папагалът отговаря:
- Аз съм Методий.
Крадецът го пита:
- К'во е тва име за папагал?
А папагалът:
- То и Исус е странно име за доберман, ама те го е зад тебе!
Ако отказваме да приемем друго, освен най-доброто, много често просто го получаваме.Posted Image

#23 Neuton Gimic

Neuton Gimic

    Космополит

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 436 мнения
  • Живущ в:София

Публикувано: 30 March 2006 - 09:29

Мъж и жена решили да разнообразят малко сексулния си живот да и изпробват нови неща. Мъжът купил 20 презерватива, всеки с различен аромат - праскова, банан, портокал, шоколад, малина и т.н. Идеята била мъжът да си ги слага, а жената да познава вкуса им. Речено-сторено. Лягат си вечерта, загасят лампите и жената започва да опитва и да познава:

Жената: Синьо сирене !
Мъжът: Чакай де, още не съм си сложил презерватива!
:D
От демокрацията още никой не е избягал жив...

Роднинството е тоталитаризъм - нямаш право на избор, но е истинско и вечно!... Приятелството е демокрация, но колко трае? (Радой Ралин)

#24 dieZel

dieZel

    Тираджия

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 378 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Видин, щата Тексас

Публикувано: 30 March 2006 - 09:31

Охооо, ще си взема доберман и ще го кръстя Исус :lol:

Neuton Gimic, това бате беше супер брутално...ама много:)

#25 Tragedy

Tragedy

    Mouse driver (мишка шофьор)

  • Администратори
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 4054 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Вече София
  • Интереси:Няма нищо по-интересно от самите хора.

Публикувано: 30 March 2006 - 09:50

Как да разбираме обявите за работа:

„Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутртин, те глобяваме. Събота и неделя за работни дни. С 2 думи – легализирано робство.

„Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понсяме, но се търпим.

„Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти.

„Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи.

„Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб.

„Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш.

„Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

„Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

„Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.

„Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

„Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре.

In The Darkness We All Shall Rise!

----------------------------------------
Господи, дари ме със спокойствието да приема нещата, които не мога да променя,
със смелостта да променя нещата, които мога,
и с мъдростта винаги да правя разлика между двете.


#26 Slammer

Slammer

    Half Gabrovetz

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 1261 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Севлиево
  • Интереси:жена ми.....

Публикувано: 30 March 2006 - 13:33

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.
Добрите приятели, си остават ... много добри приятели!

#27 Юнак

Юнак

    ПОЧЕТЕН БЪЛГАРИН

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 240 мнения
  • Живущ в:Компир...
  • Интереси:Любознателен всезнайко.

Публикувано: 30 March 2006 - 15:38

18
Момченце пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?
- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години,
гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и
са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50,
гърдите и са като лук.
- Как така като лук, татко?
- Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си:
- Мамо, а колко вида пениси има?
- Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му
е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек,
но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
- Елха?
- Да, сух, а яйцата са за декорация.
---------------------------------------------------------------------------------
Благодаря на Любо - я си знам - Шуменско червено... :lol:
Публикувано изображение

#28 dieZel

dieZel

    Тираджия

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 378 мнения
  • Пол:Мъж
  • Живущ в:Видин, щата Тексас

Публикувано: 30 March 2006 - 15:46

18

#29 Novkov

Novkov

    Resentful Scouser's Admin

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 108 мнения
  • Живущ в:Варна
  • Интереси:Liverpool, Audi, IPB

Публикувано: 31 March 2006 - 09:27

Малко на футболна тематика :D
-
Внимавайте- това са някои вируси, особено опасни за вашия компютър:
1.Вирусът Манчестър Юнайтед - настъпва паника в паметта на компютъра ви и той забравя всичко, случило се преди 1993 година.
2.Вирусът" Тениска на Манчестър Юнайтед" - особено труден за разпознаване, тъй като сменя формата си на всеки 2 месеца.
3.Вирусът "Петър Шмайхел" - компютърът ви получава огромна червена точка по средата на екрана.
4.Вирусът "Дейвид Бекъм" - всичко изглежда наред, но компютърът ви не може да прави нищо.
5.Вирусът "Фабиен Бартез" - не можете да използвате по никакъв начин командата SAVE
6.Вирусът "Райън Гигс" - компютърът ви си мисли,че е по-добър отколкото е в действителност.
-
Бизнесмен се прибира към къщи , когато на едно от най - натоварените кръстовища в Лондон попада в задръстване. "По дяволите " - казва си той - " задръстването днес е по - лошо от всякога . Нищо не се движи " . Изведнъж забелязва полицай, който се разхожда от кола на кола и го вика при себе си. Сваля стъклото и го пита:
- Извинете, каква е причината за задръстването?
- Глен Ходъл е спрял по средата на магистралата. Казва, че ще се полее с бензин и ще се запали.
- Но защо ?
- Уволнили го от поста треньор на националния отбор. Казва че никой не го обича и сега няма да има пари да издържа семейството си. Сега обикалям и събирам дарения за него.
- И колко събрахте до тук?
- Ами, само 300 литра бензин, но едни момчета още източват.
-
Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос: Ще може ли някой от учениците да му даде пример за трагедия. Едно момченце става и казва:
-Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.
- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай- отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия. Става момиченце и казва:
- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.
- Ами, по-скоро бих казал,че това ще е голяма загуба. Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия.Бекъм запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:
- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.
- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо.
- Ами, как така защо? Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба. :lol: :lol: :lol:
-
Рой Кийн се хвали пред мадама:
- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
- Е, как завърши?
- Паднахме с 2:0.
-
Каква е раэликата между Мидълзбро и калинката?
- Калинката има точки, а Мидълзбро няма!
-
Професор по психология изпитва студентите си:
- Дайте ми пример за човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Алекс Фергюсън ? - предполага един студент . :lol:
;)

Публикувано изображение

Публикувано изображение


#30 Gesha

Gesha

    Потребител

  • Потребители
  • ПипПипПипПипПипПип
  • 81 мнения

Публикувано: 31 March 2006 - 10:25

хахахахахаха вица за Бекъм ме разби братле
коет си е верно верно си е
Мъдростта не винаги идва с възрастта, понякога възрастта идва сама




0 потребители четат тази тема

0 регистрирани потребители, 0 гости и 0 анонимни потребители