Вицове и смешни истории

[vyrgozunqk]

Една приказка по цигански

 

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

 

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

 

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

 

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

 

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

 

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

 

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

 

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

 

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

 

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?

 

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

 

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

 

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

 

- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

 

- Ааа, давай първо да са цалувами!

 

Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.

 

И принцесата вика:

 

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

 

И принца мисли, мисли и вика:

 

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

 

И така...

 

Пхахахххахахаха :D . Това ме скъса от смях (rofl)

[Tragedy]

Скъпи дядо коледа,

вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

 

Скъпо дете,

упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

 

-------------------------------------

 

Скъпи дядо коледа,

тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

 

Скъпо дете,

pодителите ти пушат марихуана, нали?

 

-------------------------------------

 

Зкъби дято голета,

бих искал а имам нофа телевизииска игра.

 

Зкъбо тете,

зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.

 

-------------------------------------

 

Скъпи дядо коледа,

много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

 

Скъпо дете,

какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?

 

-------------------------------------

 

Скъпи дядо коледа,

искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

 

Скъпо дете,

а какво ще кажеш за един шамар?

 

-------------------------------------

 

Скъпи дядо коледа,

оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

 

Скъпо дете,

всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.

[dieZel]

Утро, изгрев, тишина. Рибар кеси до пояс във водата. Зад него се приближава друг и шепнейки пита:

- Какво е?

Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря:

- Сом ...

- Кълве ли?

- Не, смуче ...

[dieZel]

Банда разбойници нападнала манастир. След като претарашили навсякаде и се уверили че няма кой знае какво да се открадне на главатаря му блеснало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал

- Изкарай всички монахини на поляната !

Най -младия разбойник се обадил колебливо

- А баба игуменка ?

- И баба игуменка - ревнал главатаря и продьлжил

- Наредете се монахините в редица, а младия пак:

- А баба игуменка ?

- И баба игуменка - отсякьл главатаря

- Вдигнете полите! , а младия понечил пак:

- А баба ...- при което бабата не издържала и просьскала

- Ей , тоя па все не разбрал ...

[Tragedy]

Една приказка по цигански

 

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

...................................................................

АХХАХАХХААХХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХА

 

Това чак сега имах време да го прочета и се попиках от смях ))))))))))))))))))))))))))))))))))

[vesodimov]

На военна комисия :

- Фамилия ?

- Петров.

- Аха. Яяя ела насам. Така. Свали ръцете. Обърни се. Наведи се. Разтвори бузки ... ГОДЕН !

- Е, че не можахте ли да ми го кажете в лицето ?

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Самолетът Тбилиси - Москва се разбива.

- Ало, дежурния на аерогарата, съобщете на чакащите, но по - внимателно някак си ...

- Уважаеми чакащи самолета от Тбилиси - отивайте си у дома.

[SURF_lady]

Писма между дъщеря и майка блондинки

 

От майката до дъщерята:

 

“Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на

 

гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай. Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”

 

Отговор на дъщерята:

 

“Здравей, мамо! Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот! Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика. P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?”

[Tragedy]

Мъж след изморителен спор с тъща се обръща към сина си:

- Сине, донеси на баба ти крема за устни.

- Кой крем?

- Онзи в малката тубичка в хладилника, на него пише "Канаконлит".

 

*********************

 

Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървят из полето и стигат до купчина лайна. Холмс казва:

- А ето тук, Уотсън, за пръв път срещнах Баскервилското куче.

 

*********************

 

Прасчо разглежда възглавници ва магазина. Задава въпрос на продавачката:

- С какво са пълни?

Тя му отговаря:

- С пух.

Прасчо със сълзи в очите започва да гали възглавницата и да хленчи:

Мечо! Мечооооооо!

[andrei.nikolov_71]

много интересна тема

[DAVIDOV]

много интересна тема

Много добра логика. Браво

 

-------------------------------------------------------------------------------

Меца и Зайо отишли да ловят риба. На Меца й останал само един червей и тя рекла на Зайо:

- Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.

Отишъл заека за буркана, през това време Меца уловила златната рибка. Почнала рибката да се моли на Меца да не я яде, щяла да и изпълни три желания. Меца се съгласила.

- Първото, да съм красив.

- Второто, всички мечки да са женски.

- А третото остави на Зайо.

А през това време Зайо се провикнал от храстите:

- Мецо , да ти изсъхнат мъдите къде си скрила червеите

[Sten]

Типове жени:

Hard Disk - помни всичко и завинаги

Excel - може да прави много неща,но я използваме само за основни нужди

Screensaver - не става за нищо,но поне е забавна

Internet - труднодостъпна

Server - винаги е заета,когато имате нужда от нея

E-mail - от десет неща,които казва,осем са безсмислици

Virus - позната и като "съпруга" - появява са,когато не я очаквате,инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате,губите нещо,а ако не се опитате - губите всичко.

***

Мечо Пух в различните страни:

Англия - Мечо Пуух

Армения - Мечан Пуханян

Белгия - Мечил де Пухилде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Грузия - Мечорат Пухашвили

Дания - Мечо Пухсен

Израел - Мечосей Пухберг

Индия - Мечира Пуханди

Индонезия - Мечолар Пухарто

Ирак - Меччам Пухеин

Иран - Мечолях Пухейни

Ирландия - Меч О`Пух

Испания - дон Мечо Мария Пухалес

Италия - Мечо дел Пухини

Камерун - Кхмечо Мбпух

Китай - Ме Чо Пух

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Норвегия - Мечо Гунар Пухеяр

Русия - Мечо Пухин

Саудитска Арабия - Мечо ибн-ал-Насър ел Сахиб ес Пухар

Франция - Мечоас дьо Пухле

Холандия - Мечри ван де Пухкелен

Шотландия - Мечо МакПух

Швеция - Мечик Пухсон

ЮАР - Мечсън Пухела

Япония - Мечоши Пуханага

[IVAN]

Грузия - Мечорат Пухашвили

Под аватара ми ^_^

[Tragedy]

Някои стари, но златни неща:

 

 

34 неща, които можеш да научиш от киното

 

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

 

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш, както и безпроблемно да виждаш тези,които те преследват.

 

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

 

4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги стенат и примижават от болка.

 

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

 

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

 

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

 

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

 

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

 

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

 

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

 

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

 

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки -особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

 

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

 

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

 

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

 

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

 

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

 

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.

 

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

 

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

 

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

 

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

 

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

 

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

 

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

 

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина, освен това сутрин се събуждаш с перфектен грим в леглото до любимия.

 

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

 

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

 

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

 

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

 

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш- винаги ще уцелиш тази, която трябва.

 

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

 

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорка са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

 

…и още:

 

35. Хората обикновено не работят (освен ако не са гениални собственици на мега-корпорация, която управляват по телефона) и имат безкрайно много свободно време, за да се заплитат в интриги.

 

 

************************************

 

Из дневниците на героите от Властелинът на пръстените

LOTR_Diaries.doc

[Sten]

Напоследък ми се събраха доста неприятни емоции(очаквам и още),затова ще споделя с вас малко положителни такива от няколко руски сайта

***

С одного из женских форумов

(речь идет о том что раздражает их в муже)

Lady

А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:

-Пару слов о вашей работе.

***

В ЗАГСе:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

***

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

***

Котка-алпинист

Китайска въглищна мафия

Антикризисни автомобили

Огромни жени

Един психар

Диетата няма да им помогне

Недобро утро

Необикновени военни паради

Иран преди революцията

Един ден от живота на котарака

[ares85ares]

Ето няколко и от мен:

 

- Келнер, в менюто пишеше сладолед с орехи, а аз почти цялата си порция изядох, а орехи не открих.

- Има орехи, зъбите ви са редки.

 

*********************************

 

Отива мутра в компютърна фирма:

- Колко струва най-мощния компютър?

- Колко мощен?

- Най-мощния!

- За какво точно ще ви трябва?

- Най-мощния, ЗА ДА СЪМ НАЙ-ГЛАВЕН ИНЕРНЕТ!

 

*********************************

 

Кризата ме настигна и мен.. Ям сирене с плесен, пия старо вино, кола без покрив карам...

 

*********************************

 

Умрял най-печения геймър и отишъл при св. Петър, за да го разпредели за рая или за ада.

- Ти кой си, какъв си, я да видим какви грехове имаш и какви добрини си сторил? Ааа, геймър значи, няма добрини, през целия си живот почти никаква работа не си свършил, нито една жена не си направил щастлива, по цели дни и нощи на компютъра...като гледам не си за рая, отиваш в ада - отсякъл св. Петър.

Минали се неминали няколко часа, дяволът запъхтян се явил при свети Петър.

- Какво става, дяволе, нещо да няма проблеми?

- Да, свети Петре, страшни проблеми - оня, геймъра, дето ми го прати преди няколко часа направо ми разказа играта - разпердушини целия ад, изби всички дяволи и сега търси изход към следващото ниво!

 

*********************************

 

Какво е това: Мъничко, сивичко, с малко беличко, ходи и дрънка?

Отговор: Комар с гипсиран крак влачи каса бира.

 

*********************************

 

Самолет, разполагащ със най-модерните системи, лети на автопилот над Атлантика. Изведнъж силна аларма събужда заспалия пилот, който слава богу, реагира светкавично и дава гласова команда на бордовия компютър:

- Компютър, направи диагностика, установи проблема и покажи възможни решения.

След секунда върху екрана се появяват ярки надписи:

Проблем: Аварирали двигатери

Причина: Патки в турбините

Възможни решения: "Отче наш, който си на небето..." (ако сте още живи натиснете Enter за продължение)

 

*********************************

 

Трима мъже решили да скачат от небостъргач.

Англичанинът викнал:

- В името на Кралицата скачааам!

Американецът:

- В името на Свободата скачаам!

Българинът казал:

- В името на българските тарикати слизам по стълбите...

 

*********************************

 

Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.

-Какво е станало? - пита лекарят.

-Разлях си водката на асвалта...

 

*********************************

 

На интервю за работа шефът пита бъдещата секретарка:

- Пушите ли?

- Само след секс!

- А колко сте били натоварени на предишната работа?

- По две кутии пушех на ден!

 

*********************************

 

Ако сте се върнали от командировка, а квартирата е съвсем подредена, децата си пишат домашните, жената готви, а тъщата се е покрила... значи са счупили компютъра ви!

 

*********************************