Вицове и смешни истории

[key]

Магарето отишло при лъва и му вика:

-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?

-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам

-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?

-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е

-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето

Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:

-Е, да, ама аз еба много яко и дълго

-Ми и аз еба яко и дълго

Накрая лъва предложил:

-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.

Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:

-Ти не си цар, бе. Ти си Бог. :D

[Вання]

Седи един човек високо в клоните на едно дърво. Минава друг човек и го пита :

Криле от REDBULL?

- Не....Шубе от питбул..

[vicove]

Млада девойка се възмущава

 

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:

- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...

- Ама не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.

- Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата?

 

[Sten]

Един малко дълъг виц от сайта на "Дневник":

 

+10°C Жителите на панелни жилища в

Хелзинки си пускат парното. Лапландците

садят цветя.

+5°С Лапландците се припичат на слънце.

+2°C Италианските коли не палят.

0°C Чистата вода замръзва.

-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат

сладолед и пият студена бира.

-4°C Котката иска да се мушне с теб под

одеялото.

-10°C Време е да се планува една почивка в

Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C Твърде студено, за да вали сняг.

-15°C Американските коли не могат да

запалят.

-20°C Може да си чуеш дъха.

-22°C Френските коли не палят вече.

-23°C Политиците започват да съжаляват

бездомниците.

-24°C Немските коли не могат да запалят.

-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за

строежа на едно иглу.

-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

-30°C Нито една истинска кола не пали вече.

Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали

ладата.

-31°C Твърде студено за целувки, устните

замръзват една за друга. Лапландският отбор

по футбол започва тренировки за пролетния

сезон.

-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за

да мислиш. Лапландците закопчават най-

горното копче на ризата.

-40°C Колата също иска в леглото.

Лапландците си обличат пуловер.

-44°C Финландският ми колега си мисли

евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C Моржовете напускат Гренландия.

Лапландците затварят прозореца на

тоалетната.

-70°C Белите мечки напускат Северния полюс.

Университетът на Рованиеми (Лапландия)

организира ски излет.

-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг.

Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C Алкохолът замръзва. Следствие -

лапландецът е много вкиснат.

-268°C Хелият става течен.

-270°C Адът замръзва.

-273°C Абсолютната нула. Брауновото

движение на частиците спира. Лапландците

си признават, че е малко студено и поискват

още една ракия на клечка.

[newedu]

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация

 

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

 

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

 

Действие Второ: Силата на екипа

 

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

 

Хубави са. Собствено творчество ли са?

[petyavladimirova]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това ме покани на кафе у тях!

- И???

- Като стигнахме у тях... се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...

- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?

-------------------------------------------------------------------------

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.

- И?! Какво?

- Поканих го на кафе у нас после.

- И?! И?

- Отидохме у нас.

- И после?

- Съблякох се, свалих си гащите...

- Ти носиш гащи?!!

 

:D

[Вання]

Питат Радио Ереван:

- Може ли да се прави секс в движение?

- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

[crown]

Иванчо пита баща си:
- Тате теб била ли те е някога твоята майка?
- Не, само твоята.

[Вання]

Говорят си двама колеги:
-Хубавото на тази фирма е, че няма ни един гей!
-Сигурен ли си?
-Абсолютно!
-Добре, де...да кажем, че някой ти предложи 5 бона да те опъне, няма ли да се прежалиш?
-Ти, луд ли си? Естествено, че няма!
-А срещу 10 бона?
-Ма стига глупости!
-Ами ако ти предложат милион?
-Хм! За милион може и да кандисам!
-Видя ли? Педераси - бол! Ин-вес-ти-то-ри няма!

 

 

 

В десетата минута на мача съдията погрешка показа на играч жълт презерватив вместо картон. До края на срещата повече нарушения нямаше.

[k0st4din]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета.

[Вання]

Петър Петров готвейки се за лов, взе от цигарите на сина си.

До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки...........

[klepoa]

Обява:
Търси се програмист с компютърни познания.

[klepoa]

http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_48898.jpg просто не се сдържах

[kamenar]

Син пита баща си:

- Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят?

- Така е във всяка държава, сине!..

[stoqntrifonov]

Кой колко работи? Японецът: за семейството - жената и децата... 2 часа; за фирмата... 2 часа; за Япония... 4 часа. Бай Ганьо: за семейството... 1/2 час, то и без това и жената работи; за фирмата... 1/2 час, то и те толкова и ми плащат; а за Япония... хич не ми пука!