Вицове и смешни истории

[dieZel]

Лекция в университета.

Професорът:

- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...

Професорът:

- Чудесно, Иванов! Петров...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...

Професорът:

- Добре, Петров! Колев...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

[vesodimov]

Щирлиц гледаше в една точка ...

След това в друга ...

"Двуеточие" !!! - досети се Щирлиц .

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Из спомените на една начална учителка от Севлиево:

- Мдаааа много добре си спомням, когато за първи път трябваше да водя първокласници. Беше септември 19... година. Даже си спомням, че когато бяхме вече в час обясних на дечицата, че ако искат да зададат въпрос просто трябва да вдигнат ръка. Тогава едно от момченцата вдигна своята детска ръчица.

- Да, Миленчо, кажи, моето момче ...

- Аааа нищо, нищо, просто проверявам как работи системата ...

[deyan]

[Tragedy]

Хаххахахаххахахаххха, хвана ме натясно

[Liverpool]

Вариант на предбрачен договор за жени. Кой ще го подпише?

 

Аз, долуподписаната, с ясна мисъл и добра памет, се задължавам:

 

1. Послушно да имитирам оргазъм в тези случаи (които са малко вероятни), в които не изпитвам такъв, след като моят пиян мъж „цели” пет минути се вторачва в мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.

 

1.01 Да реагирам така, както гладна кокошка сънува просо.

1.02 Да не искам никакви "предварителни ласки".

 

2. Аз съм напълно съгласна да поемам цялата вина върху себе си, тъй като това се явява основната роля на жената във взаимоотношенията й с мъжа. Така, например, жената е виновна, когато мъжът й се е ударил в банята или любимият му футболен отбор пада. Това се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина намалява само, когато по време на произшествието тя не се намира наблизо.

 

3. Всеки път, когато се съберем с приятели, аз съм длъжна да разказвам за повишената сексуалност на мъжа и за това, че на размерите на неговият член може да завиди и слон...

 

3.01 ..а също така мога да спомена и за неговото изключително поведение в леглото...

3.02 ..особено в присъствието на НЕГОВИТЕ приятели.

 

4. След секс ( който аз няма да наричам "любов" ), няма да искам от мъжа да ме прегръща с часове, докато го заболят ръцете. А също така ще взема всякакви мерки моето окосмение да не дразни съпруга ми.

 

4.01 Никога няма да назовавам половия член на мъжа със забавни галени имена.

 

5. В леглото се задължавам послушно да приемам всяка поза, която е удобна на мъжа. Особено предпочитание ще отдавам на позицията, в която всички физически усилия се извършват от мен, а мъжът просто неподвижно лежи и си почива.

 

5.01 Обещавам да прекарвам във фитнес залата поне 2 часа дневно, за да се поддържам в добра форма и да накарам мъжът, даже при прекомерна употреба на алкохол, да не си помисля за 9-тия месец на бременността.

5.02 Съгласна съм никога на глас да не споменавам за наченките на плешивост у мъжа, както и да сравнявам неговата глава с диня или друго подобно.

5.03 Обещавам щателно да премахвам всички ненужни косми по тялото си.

 

6. Когато се разделим, съм длъжна да не спя с нито един от неговите приятели или колеги. Или въобще с някой, който той познава. А в случай, че такъв мъж се опитва да ме заговори, то аз тържествено ще му съобщя, че „повече не мога да обичам друг мъж ".

 

7. Давам си сметка, че управлението на сложни механически и електронни предмети като автомобил, електронна игра и дистанционно, изискват повишени способности у жената. За да не ставам за посмешище, се задължавам да поверя тези устройства на мъжа.

 

7.01 Това не се отнася за следните домашни принадлежности: ютия, пералня машина, микровълнова печка, хладилник, газов котлон!

 

Запозната съм с условията на договора и съм напълно съгласна

 

 

 

 

_________(подпис)

[VIS]

Из спомените на една начална учителка от Севлиево:

- Мдаааа много добре си спомням, когато за първи път трябваше да водя първокласници. Беше септември 19... година. Даже си спомням, че когато бяхме вече в час обясних на дечицата, че ако искат да зададат въпрос просто трябва да вдигнат ръка. Тогава едно от момченцата вдигна своята детска ръчица.

- Да, Миленчо, кажи, моето момче ...

- Аааа нищо, нищо, просто проверявам как работи системата ...

:haha:

[Neuton Gimic]

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка.

 

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.

Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно,

защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.

Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три

дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова

палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет

с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно,

сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа.

Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка

наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че

засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти

иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.

С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а

ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10

километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от

колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не

я срещнеш, нищо не й казвай

.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

 

Писмо-отговор

 

"Здравей, мамо!

 

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги

и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти

си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах

на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че

догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам

още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го

познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много

хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат

ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също

така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв

филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана

актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят

й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на

ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!

Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе.

Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.

Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно

пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.

P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни

инициалите - Мама P.S. ?

[Night_Raven]

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

Лапландците садят цветя.

 

+5°С Лапландците се припичат на слънце.

 

+2°C Италианските коли не палят.

 

0°C Чистата вода замръзва.

 

-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият

студена бира.

 

-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.

 

-10°C Време е да се планува една почивка в Африка.

Лапландците отиват да плуват.

 

-12°C Твърде студено, за да вали сняг.

 

-15°C Американските коли не могат да запалят.

 

-20°C Може да си чуеш дъха.

 

-22°C Френските коли не палят вече.

 

-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.

 

-24°C Немските коли не могат да запалят.

 

-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно

иглу.

 

-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

 

-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае

звучно, рита гумите и пали ладата.

 

-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за

друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за

пролетния сезон.

 

-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.

Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

 

-40°C Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.

 

-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори

прозореца на офиса.

 

-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят

прозореца на тоалетната.

 

-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на

Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

 

-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват

шапката над ушите.

 

-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много

вкиснат.

 

-268°C Хелият става течен.

 

-270°C Адът замръзва.

 

-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.

Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още

една ракия на клечка.

 

Източник: неизвестен (демек, не помня откъде съм си го копирал навремето)

 

 

*****

 

Ето и вероятния първообраз на писмата между блондинките.

 

СКЪПИ МИ СЕЛСКИ, СИНКО

 

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

 

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

 

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

 

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

 

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

 

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

 

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

 

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

 

С обич, Мама

 

Източник: ebane.net

[Slammer]

Мойта история не е нито виц, нито смешка. Това е една от поредните култови писаници на разни журналисти, дето си гледат мониторите и си казват: "Брей че готин компютър имам...."

Ето и новината:

 

Разбита е престъпна група, източвала дебитни и кредитни карти

 

Разбита е организирана престъпна група за източване на дебитни и кредитни карти, както и на банкови сметки на.....

Лидерът на групата е използвал изключително мощен компютър - 250 гигабайта - който се намирал във Варна и е иззет. Механизмът със снабдяване с данните на американските граждани е чрез интернет форум, в който, за да станеш член, трябва да платиш 50 000 долара или да те препоръчат трима други участници във форума......

 

Източник: http://news.netinfo.bg/?tid=40&oid=1150302

 

Хвала на Българския журналист.....

[Tragedy]

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

А сега на английски!

 

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

 

Втори урок, английски за напреднали:

 

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".

Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

 

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

 

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

 

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

 

А сега на английски!

 

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

Благодарение на Dockera

[Tragedy]

Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там?

 

"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"

"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?"

"SOS! Мама спи през цялата нощ!"

"Струва ли си столчето "Чико-Поли"?"

"Не ми дават да късам тапетите!!!"

"Как да се промъкна до котката?"

"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"

"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"

"Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?"

"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"

"Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?"

"Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване"

"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"

"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."

"Какво трябва да може мама на 27 години?"

"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"

"А вас целуват ли ви по дупето?"

"Препоръчайте ми логопед за баба"

"Колко джиесема сте осмукали досега?"

"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"

"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."

"Услуги: художествено размазване на каша по лицето"

"Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?"

"Помогнете! Расте ми коса!"

"Продавам комплект мамини дрехи, размер 46"

"Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!"

"Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!"

"Какво да изям, за да акам виолетово?"

"Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?"

"Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?"

"На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?"

"Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???"

"Коремът на мама се поду. Какво значи това?"

"Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?"

"Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?"

"Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?"

"Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?"

"НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?"

"Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???"

"Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин"

"ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???"

"Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!"

"Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел"

"На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?"

"Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?"

"Зайченцето бяло"... "Хей, ръчички"... А какъв е творческият потенциал на вашите родители?"

"Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"

 

Източник - http://izdranno.nnm.ru/

Превод - WizardBGR (merlin74 (at) gmail.com)

[Slammer]

Две змии си пълзели. По едно време

едната попитала другата:

- Ний отровни ли сссссме, ма?

- Де да ссссзнам, ма! Що?

- Ми, ссссссщот си прехапах езика!

[Tragedy]

- Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина. След малко пак:

- Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили.

- Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил:

- Цъф, цъф, цъф, цъф...

Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:

- Фъц, фъц, фъц, фъц...

[Българче]

Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:

- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?

Габровецът го изгледал и казал:

- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- А помниш ли какво момче беше той?

- Помня, помня. Но и лошо момиче също не стана.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:

- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!

- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Пусната е пощенска марка с лика на Бойко Борисов. Но марката не се залепя: едни не плюят от правилната страна, други не лижат от правилната страна.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Добре дошли! В нашият хотел ще се чувствате като у дома си!

- Веднага ми върнете парите! Обещаха ми тук нормална почивка!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Тате, като си бил малък, твоя татко също ли те е биел?

- Да.

- А дядо бил ли го е неговия татко?

- Разбира се.

- А прадядо?

- Също! А защо питаш?

- Искам просто да разбера кой е започнал.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ясер Арафат, който вече бил много стар, решил да отиде при гадателка, за да му предскаже деня на смъртта му.

След петнадесет минути дълбок транс тя отворила очи и казала:

- Вие ще умрете на еврейски празник!

- Бъдете по-конкретна...

- Няма значение. Когато и да умрете, все ще е еврейски празник.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:

- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.

Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.

- Мммм... мммам!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта?

Майка: Ще излизаш!?

Д: Да.

М: С кого?

Д: С приятел.

М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек.

Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна!

М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви никаквици.

Д: Не са никаквици! Може ли все пак да доведа децата?

М: Аз никога не съм те оставяла, за да изляза с някакъв мъж освен с баща ти.

Д: Има много неща, които ти си правила, а аз не съм.

М: На къде биеш?

Д: Няма значение. Искам да знам все пак мога ли да доведа децата?!

М: Ти ще останеш за през нощта с този мъж нали? Какво ще каже съпругът ти, ако знаеше?

Д: БИВШИЯТ съпруг! Не мисля това ще му направи впечатление. От деня, в който той ме напусна едва ли е е останал и една нощ сам.

М: Значи все пак ще останеш да спиш с този негодник?

Д: Не е негодник.

М: Мъж, който излиза с разведена жена с деца е негодник и паразит.

Д: Няма да споря с теб. Да водя ли децата при теб или не?

М: Бедните деца, с такава майка...

Д: С каква?!!!

М: Ами нестабилна. Нищо чудно, че мъжът ти, този нещастник, те напусна.

Д: ДОСТАЪЧНО!

М: Не ми викай. Сигурно и на него си викала!

Д: И сега ли започна да се тревожиш за този нещастник?

М: Ааа сега чак разбра, че е нещастник. Аз го разбрах от първия път.

Д: Довиждане Майко!

М: Чакай, не затваряй! Кога ще доведеш децата?

Д: Няма да ги доведа. Няма да излизам!

М: Е ако никога не излизаш, как очакваш да срещнеш някого?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

S.T. 21 год, студентка по информатика.

S.T. Защо студентите по математика никога не се обясняват в любов?

V.F.U. Не е вярно! Преди време един направил опит, но се получило следното:

" Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени...."

 

Надявам се да сте се посмяли като мене

[Българче]

Айде още малко смях,че без него не се живее

 

Отива мъж в банката и казва:

- Дайте ми кредит! Имам супер идея!

Кредитният инспектор пита:

- Каква е идеята?

- Ще отворя гей клуб!

- Защо мислите, че ще се изплати?

- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?

- Съжалявам, но ще ви откажем.

- Тогава елате и вие!

 

-------------------------------------------------------------

 

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:

- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?

- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:

- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.

От задната седалка се надига едно момче и вика:

-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!

А от багажника се чува глас:

-Кво става, бе, минахме ли границата вече?

 

------------------------------------------------------------

 

Дебел бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото, после се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица и я пита:

- Възможно ли е чак толкова да обичаш парите?