Вицове и смешни истории

[Tragedy]

Телефонно обаждане в КАТ:

-Ало, тука блъснах две кокошки. К'во да ги правя?

-Хвърли ги край пътя, та да не пречат на движението!

-А мотора им к'во да го правя?

[ostavime]

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.

- Ей събуди се! Насрал си се на сън.

А онзи невъзмутимо:

- Аз не спя.

[vincenzo]

Влиза младо момче в аптеката и казва:

- Дайте ми опаковка презервативи.

Цялата опашка се вторачва в него.

- Какво сте ме зяпнали, продадох най-после компютъра...

[slow_burn]

Писмо до редакцията

 

Драга редактор,

Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.

Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.

Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.

Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.

Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!

На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!

На трета пише пет. Прави пет.

Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.

Всяка ден дванадесе не може!

Моли драга редактор,

Драга редактор,

нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!

 

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

[britney_88]

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:

1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.

2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.

3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!

4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?

5. А, не... Къде ми е часовника?

6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?

7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?

8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.

9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.

10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.

11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?

12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?

13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?

14. Пожар! Всички да се евакуират!

15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

[Neuton Gimic]

Извинявам се за английския, ама на български историята просто не е същата.

 

A little boy goes to his father and

asks "Daddy, how was I born? "

The father answers: "Well son, I guess

one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got

together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with

your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room,

where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as

I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a

firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine

months later a little Pop-Up appeared that said:

You got male!

 

 

И още една интересна история, която няма как да се преведе на български:

 

Announcement by the German Government.

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be

the official language of the European Union rather than German, which was the

other possibility. As part of the negotiations, the

British Government conceded that English spelling had some room for

improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known

as 'Euro-English'. In the first year, 's' will replace

the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The

hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and

keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in

the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will

make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the

new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes

are possible. Governments will enkourage the removal of

double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of

the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to

steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan

be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer,

ve vil hav a reil sensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis

and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop

vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be

speking German like zey vunted in ze forst plas.

[vincenzo]

Бал с маски по нова година в офиса ...

Шефа идва с маска на лъв, секретарката с маска на котка,

а администратора ........ с маска 255.255.255.0

 

 

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...

Третият:

- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?

- Абе хвалим се с децата си.

- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

[Tragedy]

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен. Колегите му го питат:

- Какво стана бе?

- Скъсаха ме.

- А защо си такъв доволен?

- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

[vesodimov]

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:

-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?

-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:

-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.

От задната седалка се надига едно момче и вика:

-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!

А от багажника се чува глас:

-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

[Tragedy]

За децата и поуките при отглеждането им

 

- Водното легло "King Style" съдържа достатъчно вода, за да запълни дом от 200 кв.м. с езеро 12 см дълбочина.

- Гласът на 4 годишен тиквеник може да заглуши 200 нормално беседващи възрастни в препълнен ресторант.

- Ако вържете кучешки повод за стаен вентилатор, мотора на последния не е достатъчно мощен да повдигне във въздуха 23 килограмов идиот в костюм на супермен. От друга страна е достатъчно мощен за да разпредели равномерно боята от буркана в ръката на "Супермен" по стените на стая 7Х7м.

- Когато вентилатора е включен, не следва към него да се хвърлят бейзболни топки.

- Стъклото на прозореца, дори двуслойно, не се явява препятствие за бейзболната топка, ударена от перката на вентилатора.

- Ако от банята се чува шума от отваряне на тоалетното шкафче с вашата козметика, след това звън на стъкло и после детско гласче "Оооопс, ама аз....", - то вече е късно.

- Спирачна течност смесена с хлоросъдържащ препарат за чистене на санитарен фаянс създават дим. Много дим.

- 4 годишен МОЖЕ да запали огън ползвайки камъни, колкото и да твърдя, че това става само на кино.

- Циментово тесто и микровълнова печка не се понасят.

- Суперцимента е суперцимент. Даже и забъркан от 4 годишен, той е завинаги. Даже и да не е на подходящото място.

- Колкото и кутии "Джел -оу"(плодово желе) да сипеш в басейна, това не помага да ходиш по водата.

- Филтрите на басеина не обичат "Джел-оу".

- Стъклените топчета в резервоара издават много неприятен шум по време на каране.

- По-добре да не се опитваш да разбереш откъде е този мирис.

- Винаги трябва да се поглежда във фурната преди включване. Фурните не са особено добре настроени към пластмасови детски играчки.

- На пожарната и трябват 6 минути за да стигне до вкъщи.

- Центрофугата на пералнята не докарва световъртеж на дъждовните червеи.

- Центрофугата на пералнята докарва световъртеж на котката.

- Котката може да повърне почти колкото тежи, когато има световъртеж.

[Neuton Gimic]

Интересна история:

 

Преди много време (то моите спомени са все от време оно) един мой приятел-планинар ми показа уникална карта на Стара планина, правена от германски специалисти по геодезия и картография малко след Освобождението на България от, така да се каже, турско присъствие. Та на тази карта фигурират пет върха с име "Балига", при това номерирани - "Балига 1", "Балига 2" и т.н. . Историята е следната. Идват немските инженери при някакъв байчо-чобанин, който си пасе овцете в подножието на старопланински връх и го питат чрез техен си преводач как се казва въпросният връх. Байчото свива рамене и отвръща "балига..." (демек, еба ли го, че да го знам..."). Немците акуратно записват "Балига". После отиват при друг подобен байчо, който си пасе стоката под друг връх, задават му същия въпрос и получават същия отговор - "Балига...". Когато върховете с едно и също име стават вече няколко, немците, с присъщата си акуратност, ги номерират, за да се различават.

[Tragedy]

Всеки може да полее жена си със шампанско и да я напръска със сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Полей я със шкембе-чорба и я натъркай с люти чушки!

[dieZel]

- Милый, ты где?

- Я на охоте...

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...

[Night_Raven]

- Милый, ты где?

- Я на охоте...

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...

Направо задника ми падна от смях. Ето и един от мен:

 

- Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?

- Eine Luftmatratze.

[blood]

Аре нещо на български де..