Вицове и смешни истории

[Svetlina]

Дано да съм угодил Svetlina

 

Влюбени се целуват.

Тя (изплашено):

- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!

Той (успокоително):

- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

Цар си на гадостите-този е отврат

[Dark`Elf]

- Докторе, може ли корена от жен-шен да помогне при полово безсилие?

- Може, но здраво го връзвайте.

 

--------------------------------------

 

Той толкова често и много ядеше, че всяка седмица сменяше лампичката в хладилника.

 

--------------------------------------

 

В магазина. Купувач:

- Извинете, наденицата прясна ли е?

- Не, стара е , и е плесенясала...

- А салама?

- По-добре си вземете наденица...

 

--------------------------------------

 

Една вечер мъжът се прибрал от работа и целунал жена си. На сутринта се събудил и й хвърлил един бой. Защо?

Защото утрото е по-мъдро от вечерта!

 

--------------------------------------

 

Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита:

- Колко струва е оня телевизор?

- На борци телевизори не продаваме! - отвръща продавачът.

Прибрал се борецът вкъщи и решил да се маскира като просяк, за да не го познаят.

Отива пак в магазина.

- Колко струва оня телевизор?

- На борци не продаваме телевизори.

Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал, защо не продава телевизори на борци.

- Ами шефе, като искат телевизори, що не ходят на щанда за телевизори. Аз продавам фурни, ама като им кажа,после ме бият...

 

--------------------------------------

 

Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:

- А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?

Дъщерята( през сълзи):

- Карат ни!!!

[DAVIDOV]

Все в същия дух

 

"Майка се кара на детето си:

- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!"

[Котьо]

Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:

 

- Ало?

 

- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?

 

Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб.Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках

 

- Ти си ГЪЗ!!!- и затворих.

 

Записах си номера с думичката „ГЪЗ"до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:

 

- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".

 

- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах

 

- Защото си ГЪЗ!!!

 

...

 

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих, че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.

 

- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?

 

- Да. Аз съм.

 

- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?

 

- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.

 

- Извенете, вашето име е?

 

- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.

 

- Дон, по кое време сте си вкъщи?

 

- Всеки ден след 17.00.

 

- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?

 

- Да?

 

- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

 

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:

 

- Aло? – попита той.

 

- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.

 

- Още ли си тук? – попита той.

 

- Да, тук съм – казах аз.

 

- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.

 

- Нама пък! – изкрещях му и аз.

 

- Кой си ти? – проклинаше той

 

- Казвам се Дон Бъргмайер.

 

- Така ли? И къде живееш?

 

- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.

 

- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.

 

- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!

 

След това звъннах на гъз N2:

 

- Aло? – каза той.

 

- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.

 

- Само да те намеря... – се развика той.

 

- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?

 

- Ще те спукам от бой!

 

- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!

 

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

 

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

[Neuton Gimic]

Топ 10 - най-добрите "извън офиса" автоматични отговори:

 

 

1. В момента не съм в офиса, защото съм на интервю за работа и ще ви отговоря, ако ме скъсат на интервюто. Моля бъдете готови за настроението ми.

 

2. Вие получавате този автоматично генериран е-мейл, защото не съм в офиса. Ако бях вътре, шансовете ви да получите каквото и да е от мен, са никакви.

 

3. Извинете че ви изпуснах, но в момента съм при доктора за операция за премахване на мозъка ми и сърцето ми, за да бъда повишен в мениджър.

 

4. Ще бъда неспособен да изтрия всички ваши е-мейли, преди да се върна от отпуск. Моля бъдете търпеливи и вашия е-мейл ще бъде изтрит в реда, в който е получен.

 

5. Благодаря за вашия е-мейл. Вашата кредитна карта ще бъде таксувана $5.99 за първите 10 думи и $1.99 за всяка допълнителна дума във вашето съобщение.

 

6. Е-мейл сървърът не може да удостовери вашата връзка към сървъра. Вашето съобщение не беше изпратено. Моля рестартирайте компютъра си и опитайте отново.

**(Красотата на този, е че когато се върнете, можете да видите, кой го е правил отново и отново...)

 

7. Благодаря Ви за Вашето съобщение, което беше наредено на опашка в системата. В момента вие сте на позиция 352 и може да очаквате Вашия отговор, приблизително след 19 седмици.

 

8. Здравейте. В момента мисля по въпроса, който изпратихте. Моля изчакайте пред вашия компютър отговора ми.

 

9. Избягах, за да отида на друг цирк.

 

10. Ще бъда извън офиса, в продължение на няколко седмици поради медицински причини. Когато се завърна, моля обръщайте се към мен с "Пепи" вместо със "Пешо".

[dieZel]

Върви си полицай по детската площадка и вижда малкия Иванчо бърка пясък.

- Какво правиш момченце? - пита полицаят.

- Бъркам лайна с пясък.

- Защо?

- Ще правя фигурка на полицай! - казва Иванчо.

Полицаят го хваща за ухото и го мъкне при майка му със страхотен скандал....

На другият ден полицаят пак минава през детската площадка. Иванчо е пак на пясъка.

- Какво правиш? - пита полицаят.

- Бъркам лайна с пясък.

- Защо?

- Ще правя фигурка на пожарникар!

- А,аааа! Слагай повече лайна тогава!

- Не мога. Ще се получи полицай, а не пожарникар! - казва Иванчо

[Neuton Gimic]

След заслужените шамари, които Европейската комисия зашлеви на Българската държава чрез двата си доклада от вчера, премиерът е свикал спешна среща на Министерския съвет и след 15-часово заседание без почивки е взето решение за смяна на имената на повечето министерства, в съответствие с реалната дейност, която те извършват.

 

Новите имена са:

 

Министерство на безделието до зорите

Министерство на охолната среда и мърдите

Министерство на вън що не работи Министерство на вътре що не работи

Министерство на правогъзието

Министерство на персоналното развитие и себеустройството

Министерство на обезобразяването на науката

Министерство на румикономиката и овченергетиката

Министерство на "наздраве" омазването

Министерство на халтурата

Министерство на омразната администрация

Министерство на европейската излагация

 

Новите имена влизат в сила със задна дата - "От 2005 година.", уточни премиерът

[dieZel]

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни

предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от

майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен.

Те отговориха утвърдително.

 

После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го

леко и камъчетата се наместиха между топките за голф.

 

И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха

утвърдително.

 

Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът

запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите

отговориха с единодушно "да".

 

Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в

съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се

разсмяха.

 

"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд

представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот -

семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и

предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат

само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща -

работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките

неща."

 

И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за

камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите

времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата,

които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават

щастието ви. Играйте с децата си.

 

Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да

изчистите къщата и подредите.

 

Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си

заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."

 

Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"

 

 

Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви

покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място

и за две бири."

 

Copy/Paste vwclub-bg.org

________________________________________________________________________________

____________________________

Водолаз пръднал в костюма си

http://www.picvalley.net/u/1374/944204233.JPG

[dieZel]

Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:

- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!

Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.

- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! - провикнал се ядосано.

Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:

- Ебал съм им майката на тия пера ве...

[Юнак]

Надписи по МПС-та:

 

 

 

 

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

 

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

 

"Спирачките са за страхливците!"

 

"Измий ме, сърби!"

 

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

 

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

 

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

 

"Внимание! Тъща в колата!"

 

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

 

"Не карай след мен, заблудих се!"

 

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

 

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

 

На запорожец: "Сушен мерцедес"

 

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...

 

На тико: "Не обиждай малките"

 

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

 

"Бъркам педалите!"

 

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

 

На трабант: "Бясната табуретка"

 

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

 

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

 

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

 

"Пиян съм, карам на автопилот!"

 

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

 

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

 

На трабант: "Малък, но подъл"

 

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

 

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

 

На ауди: "Искам си в Германия..."

 

На запорожец: "Консервата на смъртта"

 

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".

 

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

 

 

 

 

 

Апропо - на тоз горе пръдналия водолаз - чудя се дали не го е споходило рядкото щастие?!

[dieZel]

Течове няма...така, че май е само газ

[DAVIDOV]

Ето малко помощ при избор на секретарка, ще е от помощ на много мъже

Какво трябва да умее секретарката ви

[Eve]

Шеф на полицейския участък решил да види колко знаят подчинените им:

-Кажете ми по едно хищно животно.

Тишина..никой не се обадил.

-Утре всички трябва да кажат по едно хищно животно,иначе уволнявам!

Вечерта един от полицаите се прибрал много умислен в къщи.Мислил,мислил но не се сещал нищо и попитал жена си.

-Ягуар скъпи.

Легнал си спокоен полицаят.На другия ден отива доволен на работа...изведнъж шефът му връхлита и с мощен и ядосан глас извикал:

-КАЗВАЙТЕ БЪРЗО какви хищни животни научихе!!!!

Насмело се полицайчето и притеснено казало:

-Януари

След него колегите му започнали да изреждат

-Февруари

-Март

-Април

-Юни

-Юли

-Август

-Септември

-Октомври

-Ноември

-Декември

Тринайстият полицай се замислил,почесъл се и казал:

-Миии Честита Нова Година!

 

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.

По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен запъхтян.

- Прасчо, какво правиш?

- Ми такова, Пух...мастурбирам.

- И хубаво ли ти е?

- Ми, хубаво ми е, Пух.

- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?

- Ми искам, що да не искам...

- Хвани си твойта пишка тогава!

[Tragedy]

Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели.

На вратата ги посреща баща им видимо ядосан.

Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:

-Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?

Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:

-Изнасилиха ме.

-Ами кака ти, и нея ли?

... - Не,.... мммм тя не искаше.

 

********************************************************

 

Часовой стои на пост. Приближава се дежурният офицер.

- Фамилия?

- Редник Петров!

- Колко човека има в ротата?

- Седемдесет!

- А в батальона?

- Двеста и педесет!

- Абе ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?

Чува се изстрел. Войникът:

- Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!

 

********************************************************

 

Обява:

Продавам Москвич-412. Или заменям за Nokia 3310.

 

********************************************************

 

"Леле, днес изглеждаш различно Миме!", коментира Лили за нейната колежка.

"Косата ти е много по-къдрава и очите ти изглеждат много големи. Какво използва - специални ролки и някакъв силен грим?"

"Не!" отговоря Мима. "Вибраторът ми даде на късо."

 

********************************************************

 

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула:

-Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане!

-Уточнете къде се намирате!

-В предната част на самолета, на седалката вляво!

 

********************************************************

 

- Защо не превеждат порно филмите?

- Защото трудно се пише с една ръка.

 

********************************************************

[dieZel]

Една приказка по цигански

 

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

 

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

 

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

 

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

 

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

 

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

 

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

 

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

 

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

 

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?

 

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

 

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

 

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

 

- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

 

- Ааа, давай първо да са цалувами!

 

Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.

 

И принцесата вика:

 

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

 

И принца мисли, мисли и вика:

 

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

 

И така...