Вицове и смешни истории

[Slammer]

Съдят системен администратор за убийство. Съдията:

- И така, защо убихте човека?

Сисадминът:

- Върнах се от отпуска, целия ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв и пита: "Искате ли да си уголемите пениса?"...

[Angel_4eto]

М: Не сме ли се срещали някъде?

Ж: Срещали сме се. Работя във венерологическия диспансер.

М: Някъде съм ви виждал.

Ж: Да-да, именно затова и не ходя повече там.

 

М: Това място свободно ли е?

Ж: Да, и моето ще бъде свободно, ако седнете и вие.

 

М: Е, у нас или у вас?

Ж: И на двете места, ти у вас, аз у нас.

М: Бих искал да се пъхна в панталона ти!

Ж: Там има вече един задник.

 

М: Ще ти се обадя. Какъв ти е телефона?

Ж: Потърси в указателя.

 

М: Но аз не знам фамилията ти!

Ж: И фамилията ми я има там.

М: И с какво се занимаваш?

Ж: Преобличам се като жена?

 

М: Искаш ли да преспиш с мен тази нощ?

Ж: С удоволствие, но няма какво да си облека..

 

М: Под какъв знак си родена?

Ж: Не паркирай.

М: Стига сме си губили времето, и двамата сме дошли в този бар за едно и също!

Ж: Абсолютно, да забършем две девойки!

 

М: Ще изпълня най-дивите ти сексуални фантазии.

Ж: Ще намериш ли муле и дог?

 

М: Знам как да доставя удоволствие на жените.

Ж: Тогава изчезни.

 

М: Искам напълно да ти се отдам.

Ж: Не ми трябват евтини подаръци.

 

М: Ако те видя съблечена, ще умра от щастие.

Ж: Да, но ако аз те видя гол, ще умра от смях.

 

М: Миличка, ще се разходим ли по горещите точки?

Ж: Не се интересувам от общуване извън моя биологичен вид.

М: Цветът на косите ти ме побърква.

Ж: Благодаря, това е боя номер 17 от магазина на ъгъла.

 

М: Твоето тяло е храм!

Ж: Уви, днес няма да има служба в храма!

 

М: Бих дал всичко за теб!

Ж: Отлично! Да започнем с банковата сметка.

 

М: Заради теб бих отишъл на края на света.

Ж: Да, но ще останеш ли там

 

Най-тъп виц!!!

 

Източник!

[vesodimov]

Кървав надпис в тоалетната : УРА ! Не съм бременна ...

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- И така ... вече мога да Ви поздравя : у вас се е зародил нов живот ...

- Ама, докторе .... аз съм мъж !?!

- М ? Ми ... то ... на глистите им е все тая ...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Футболният мач между отборите на Колумбия и Холандия е бил прекратен,

защото на полувремето колумбийците изшмъркали всички линии по игрището,

а холандците изпушили всичката трева.

[dieZel]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

 

 

 

От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара,

 

налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

 

 

 

След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,

 

налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

 

 

 

Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.

 

 

 

Показва се българската мишка - няма котка,

 

 

 

тича към бара,налива си 100 грама,

 

изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора,

 

пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се -

 

все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:

 

 

 

"Ми че го чекаме, деба маа му.. "

[Neuton Gimic]

Женска анатомия:

 

(o)(o) перфектните гърди

( + )( + ) фалшви силиконови гърди

(*)(*) гърди с високи зърна

(@)(@) гърди с огромни зърна

o o това май не попада в категорията за гърди

{ O }{ O } гърди размер D

(oYo) гърди wonder bra

( ^ )( ^ ) настръхнали гърди

(o)(O) несиметрични гърди

(Q)(O) гърди с пиърсинг

\o/\o/ гърдите на баба

( - )( - ) гърди, опряни на стъкло

[Slammer]

Блондинка влиза в аптека. Аптекарката пита:

- Какво ще обичате?

- Един оралгин.

- Ъъъъ, оралгин, какво е това?

- Предишния път ми дадохте аналгин, ама не ми помогна...

 

-----------------------------------------------------------------

 

Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента.

Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:

-Няма да ни боли, нали докторе?

 

------------------------------------------------------------------

 

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.

Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.

Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак.

След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.

Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!".

Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!

- Да!...

- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

 

-----------------------------------------------------------

 

В Североизточна България отново рязко се е покачила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.

 

-------------------------------------------------------

 

Програмист към момиче:

- Такива като теб с гигабайти ги свалям!

 

-----------------------------------------------------

 

Преди сватбата:

 

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

 

След сватбата - четете отдолу нагоре.

 

----------------------------------------------

 

Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:

-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.

Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:

-Ти на кого викаш селянин, ма, рибо проста!

 

-----------------------------------------------------

[CNews]

· Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)

 

· Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)

 

· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

 

· Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обойω Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)

 

· Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

 

· Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

 

· Откъде се взе тоя прахω Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

 

· Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)

 

· Подчертайте с кръгче (Учител по география)

 

· С две думи - вулканизъм (Учителка по география)

 

· Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)

 

· От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)

 

· Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

 

· Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)

 

· Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...

В час по физическо

 

· Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)

 

· Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

 

· И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)

 

· Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)

 

· Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

 

· Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)

 

· Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)

 

· Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)

 

· Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

 

· Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )

 

· Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)

 

· Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)

 

· Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

 

· Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !

 

· Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

 

· Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)

 

· Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.

Учителка по история

 

· Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

 

· Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

 

· -Чукането отвън ли ви разсейва, колегиω

-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!

Между асистент и колега от ТУ-Пловдив

 

· Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история

 

· Сега ще изпаднем в междучасие...

Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

 

· "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)

 

· Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!

Учител по рисуване на ученичка.

 

· И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия

 

· Когато човек се задави, може да умре много сериозно

Учител по биология

 

· Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.

Забележка в дневник

 

· ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.

Проф. Иван Русев-ТУ Варна

 

· Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География

Забележка в бележник - 28СОУ

 

 

 

· -Господине, как се решава тази границаω

-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!

 

· -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история

 

· До края на часовете нямам часове!

 

· Утре ще ви довърша.

 

· Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....

 

· ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......

 

· Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!

 

· Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.

 

· Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.

 

· Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

 

· Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

 

· О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.

 

· "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

 

· "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!

 

· Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)

 

· Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!

 

· Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София

 

· Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ

 

· Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!

 

· Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...

 

· Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

 

· Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

 

· При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.

(учител по обществознание)

 

· Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ

 

· Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!

(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

 

· След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.

(учебник по акушерство)

 

· Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.

(пак там)

 

· Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...

(лекция по психиатрия)

 

· На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...

(Учебник по епидемиология)

 

· Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.

(Учебник по социална хигиена)

 

· Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък

(Учебник по хигиена)

 

· Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...

(Учебник по хигиена)

 

· Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...

(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

 

· Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...

(Учебник по инфекциозни болести)

 

· Какво само прескачате от круша на крушаω

Стига сте се замеряли с домати

(На бригада за бране на ябълки)

 

· Тази ябълка е първо качество... дори второ!

(пак там)

 

· Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!

(в час)

 

· ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!

 

· Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

 

· Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

 

· Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

 

· Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

 

· Не съм казал, но ще повторя...

 

· Слагате точка и изречението продължава

 

· Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

 

· - Говорихме ли за Майстора миналата годинаω

- НЕ (целият клас)

- Ами сега ще го довършим, човека...

 

· В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

 

· - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ω!ω

 

· - Стойността на тази константа не е константа...

 

· - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

 

· - Аз като говоря не приказвам!

 

· - Ти като говориш с мене ще мълчиш!

[CNews]

спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква

в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама

голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и

файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти

висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Пейфорфрий да

та намрази!!!

[vesodimov]

Умира Татко Карло. На смъртния одър Карабас Барабас го подпитва:

- Старче, преди да настъпи твоята смърт открий ми тайната как успяваше да управляваш дървената кукла без конци ?

Татко Карло с последен дъх :

- WiFi !

 

------------------------------------------------------------------------------

 

След жесток запой Змей Горянин се прибира у дома. На вратата го посреща неговата съпруга :

- Как не те е срам, бе ... Как не те е срам . Я ми дъхни !

Честно казано глупава, нелепа смърт ...

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Попитали радио Ереван:

- С каква операционна система работи "Матрицата"?

- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!

[Юнак]

За всички които са или са на път да се сдобият с чисто ново ипотечно кредитче.

 

 

Аз съм българче щастливо-

купих си апартамент!

Май стените са накриво,

но нали си е за мен!

 

Кредита е първа стъпка-

почваш с банката борба.

То си е голяма тръпка,

ако жив си след това.

 

Чакаш смело кота било.

с други думи- груб строеж.

И ти става много мило,

сякаш с болка ти растеш.

 

После идва дограмата-

пее твоето сърце.

Кондензира по стената,

но си имаш PVC.

 

Ето майсторите сръчно

ще шпакловат две стени.

Обясняват ти научно

всички нови кривини.

 

После плочки, гипс-картони,

майстор нов и нов късмет-

пренарежда без фасони

уж прекрасния паркет.

 

Иде шкаф, след него втори-

тук очукан, там сгрешен.

Но със майстор не се спори-

той е майстор, ти кретен.

 

И  накрая, без съмнение,

си щастливец, ако ток,

след година закъснение,

има в новия ти  блок...

[vesodimov]

Върви си слонът по брега на езерото. Изведнъж вижда, че във водата се дави мишката.

"Хм ... безполезно същество, ама ако не го спася съвестта няма да ми разреши да заспя довечера".

Така си помислил слонът и подал на мишката своя член.

Мишката се помъчила, но въпреки това излязла жива на брега.

След известно време мишката се оказала на брега и видяла слонът да потъва.

"Трябва да направя нещо и аз, все пак той ме спаси ..."

Мишката хвърлила едно въже, завързала го за червеното си Ферари и издърпала слона.

 

ИЗВОД :

 

Ако имаш червено Ферари не е задължително да имаш дълъг член !

[vesodimov]

Позволявам си да сложа няколко вица, копирани от локалния ни сървър.

Тематиката е една - Щирлиц.

 

- Щирлиц, в събота,точно в девет бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник.

"Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".

На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:

- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.

- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!

 

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:

- dir

- Command not found

- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.

- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

 

Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:

"Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите..."

 

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:

- 100 грама водка.

- Нямаме, вчера свърши.

- Тогава сто грама коняк.

- И коняка свърши.

- Една бира?

- И бирата свършихме.

"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц

 

Щирлиц се разхожда по брега на Нил. Извежднъж вижда в реката крокодил, който го гледа втренчено!

- Мюлер! - помисля си Щирлиц.

- Отчасти... - помисля си крокодилът.

 

Щирлиц видя наклонена кула.

- Пиза… - помисли си Щирлиц

- По-малко трябва да пиеш… - помисли си кулата.

[DAVIDOV]

Въпрос: Кога майката на шотландския боец е разбрала, че той е безсмъртен?

Отговор: След третия аборт.

[Svetlina]

Въпрос: Кога майката на шотландския боец е разбрала, че той е безсмъртен?

Отговор: След третия аборт.

Хаха, по тъпо неможа ли да измислиш

[DAVIDOV]

Дано да съм угодил Svetlina

 

Влюбени се целуват.

Тя (изплашено):

- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!

Той (успокоително):

- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!