Избрани факти за Чък Норис

[Night_Raven]

За тези от вас, които знаят кой е Чък Норис и обичат хумора, предлагам малко преведени от мен "факти" за него. Предполагам, че някои/доста биха били познати като факти за бате Бойко, но оригиналите са за Чък Норис. Просто българите обичаме да плагиатстваме.

 

Та... избрани факти за Чък Норис:

 

- Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

 

- Куршумите отскачат от Чък Норис.

 

- Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

 

- Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.

 

- Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

 

- Основният износ на Чък Норис е болка.

 

- Чък Норис няма нужда от чудеса, за да разцепи океана. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.

 

- Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

 

- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

 

- Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.

 

- Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

 

- Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

 

- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

 

- Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.

 

- Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.

 

- Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.

 

- Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.

 

- Чък Норис е умрял преди 10 години, но жътваря не смее да му каже.

 

- Чък Норис не спи, той изчаква.

 

- Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

 

- Чък Норис е броял до безкрай. Два пъти.

 

- Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.

 

- Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се ебава с Чък Норис.

 

- Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал.

 

- Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.

 

- Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.

 

- Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

 

- Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.

 

- Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.

 

- Чък Норис е единственият човек, победил тухлена стена на тенис.

 

- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

 

- Чък Норис веднъж свалил немски изтребител използвайки пръста си и извиквайки "Бум!".

 

- Чък Норис има два режима: "вървене" и "убиване".

 

- По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.

 

- В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.

 

- Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

 

- Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис.

 

- Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.

 

- В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.

 

- Когато Чък Норис дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.

 

- В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.

 

- Чък Норис веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка.

 

- Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.

 

- Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.

 

- Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.

 

- Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.

 

- Чък Норис може да дели на 0.

 

- Една снимка е колкото 1000 думи. Чък Норис е колкото милиард думи.

 

- Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.

 

- Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.

 

- Чък Норис не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис е Чък Норис.

 

- При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Чък Норис всеки от тестисите е по-голям от останалите.

 

- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".

 

- Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

 

- Чък Норис и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.

 

- Чък Норис може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.

 

- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

 

- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

 

- На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.

 

- Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

 

- Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис живее в Оклахома.

 

- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.

 

- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

 

- Чък Норис може да докосне MC Hammer.

 

- Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.

 

- Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.

 

- Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.

 

- Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

 

- Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.

 

- Чък Норис може да събори въртяща се врата.

 

- Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".

 

- Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.

 

- Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

 

- Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

 

- Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

 

- Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.

 

- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

 

- Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.

 

- Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.

 

- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

 

- Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

 

- Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

 

- Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.

 

- Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."

 

- Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

 

- От 1940 година, когато Чък Норис роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

 

- Чък Норис е създал интернет, за да има място, където да си складира порното.

 

- Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.

 

- Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи 'моля'".

 

- Чък Норис не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.

 

- Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

 

- В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.

 

- Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

 

- Чък Норис е получил шофьорската си книжка на 16... секундна възраст.

 

- Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.

 

- Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.

 

- Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

 

- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

 

- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.

 

- Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.

 

- Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

 

- Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис.

 

- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

 

- Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

 

- Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.

 

- Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.

 

- Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.

 

- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

 

- Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.

 

- Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

 

- Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

 

- Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

 

- Чък Норис използва сос Табаско вместо капки Визин.

 

- Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

 

- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее първия ритник.

 

- Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.

 

- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

 

- Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.

 

- Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.

 

- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

 

- Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.

 

- Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

 

- Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.

 

- Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

 

- Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.

 

- "Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.

 

- Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

 

- Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрено оръжие, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

 

- Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.

 

- Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.

 

- Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис.

 

- Любовта не боли. Чък Норис боли.

 

- Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

 

- Според библията Господ е създал света за 6 дни. Преди това Чък Норис е създал Господ като е щракнал с пръсти.

 

- Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.

 

- Чък Норис е трябвало да спре да си мие дрехите в океана, защото цунамите са убивали хора.

 

- В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис е преследвал тиранозавъра и джипа.

 

- Чък Норис никога не е обвиняван в убийство, защото неговите ритници със завъртане са признати по целия свят като "божи действия".

 

- Чък Норис не използва презервативи, защото няма защита от Чък Норис.

 

- Всичко, докоснато от цар Мидас, се превръща в злато. Всичко, докоснато от Чък Норис, умира.

 

- Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.

 

- Чък Норис не притежава или използва отварачка за консерви. Той ги отваря със зъби.

 

- Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис, умира.

 

- Чък Норис няма кръв, а магма.

 

- Чък Норис може да киха с отворени очи.

 

- Потта на Чък Норис разяжда бетон.

 

- На клавиатурата на Чък Норис няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис командва нещата.

 

- Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис.

 

- Чък Норис може да разцепи атом с голи ръце.

 

- Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.

 

- Можете да заведете кон до река, но не можете да го накарате да пие вода, освен ако не сте Чък Норис.

 

- Когато Чък Норис отива в Лас Вегас, не е нужно да играе комар, казинотата му дават пари.

 

- Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.

 

- Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.

 

- "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.

 

Източници: http://www.4q.cc/chuck/ и http://www.chucknorrisfacts.com/

[crio]

Лелее... направо умрях от смях

Ето го и супермен : www.chucknorris.com

[Tragedy]

ХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХА, побърках се от смях с това. Имаше неща, които не ги бях чел

 

Благодаря ти Венци

[best_a]

хахаха много са яки уникални са,Night_Raven ето ти още едно към колекцията :

 

 

 

Джако помолил Чък Норис да го направи бял и той го сторил с един удар.... по носа!

[Deyan92]

Лелее... направо умрях от смях

Ето го и супермен : www.chucknorris.com

 

Понижаваш Чък Норис в суперман ? Лелеее какво ти се пише

[unr3al]

Тея факти са голям смях :D

[leoric]

Смех :D :D

[plamen74.72]

Ето още за Чък норис:

 

Чък Норис е единственият човек, победил стена в игра на тенис.

 

Чък Норис убива два куршума с един заек.

 

Чък Норис правил секс, веднага след като се родил с акушерката. Той на нея и бил а първият, а тя на него-третата.

 

Когато Стивън Сегал убие нинджа, му одира кожата. Чък Норис му одира всичко.

 

Чък Норис накарва лука да плаче.

 

В покера няма по-силна ръка от Кент флош роял, освен ръката на Чък Норис.

 

Ето и къде е бил Чък Норис:

http://i40.tinypic.com/2qd97xv.jpg

[draco_volans]

Това на картинката... не разбрах сега:

 

1) С ръка

2) С ритник с извъртане или

3) По некой друг начин...

[plamen74.72]

Ти как мислиш???

Май вече се досещаш!!!

[iaroslav stamov]

Чък Норис е най-великият и ако някой се съмнява,да отиде и да му го каже,той сега е на 70г.Е и Дядо Господ е вездесъщ,понякога.

[antishoC]

Чък Норис ритнал веднъж света... от тогава планетата продължава да се върти!

[Herr_Flick]

А ето от кого е преписвал Чък Норис ,,, /източник http://dreal.net/wik...p/Бойко_Борисов/

 

Бързи факти за Бойко Борисов:

 

Когато Бойко Борисов прави набирания, той притегля гравитацията към себе си

 

Бойко Борисов никога не спи. Той дебне.

 

Когато можеш да видиш къде е Бойко Борисов, той също може да те види.

 

Когато не можеш да видиш къде е Бойко Борисов, нещо ужасно е на път да се случи.

 

Жирафите били създадени, когато в резултат на силен гняв, Бойко Борисов ударил ъперкът на един кон.

 

Бойко Борисов играе на руска рулетка с пълен пистолет и винаги побеждава.

 

Някога, много отдавна, една отровна змия ухапала Бойко Борисов по крака. След пет дни прекарани в адски болки, змията починала.

 

Бойко Борисов може да убие два куршума с един заек.

 

Противно на общественото мнение, Тодор Живков не е умрял от естествена смърт. Един ден той просто спрял да си плаща охраната.

 

Бойко Борисов винаги спи с пусната лампа. Не защото го е страх от тъмното, а защото тъмното го е страх от Бойко Борисов.

 

Сълзите на Бойко Борисов имат силата да лекуват рак и срамни въшки. Жалко, защото той никога не плаче.

 

Когато Бойко Борисов сваля жена, той никога не използва евтини зарибявки. Той просто и казва „Сега!”.

 

Бойко Борисов не чете книги. Той ги гледа страшно, докато сами не си кажат всичко.

 

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето просто прави това, което Бойко Борисов му каже.

 

Когато Илия Павлов и Георги Илиев поканили Бойко Борисов на игра на Кънтъра, те си нямали и идея в какво се забъркват.

 

Бойко Борисов няма косми по ташаците, защото човешките косми не могат да растат върху стоманена повърхност.

 

Бойко Борисов спи с всяка жена на света веднъж в месеца. След това всички кървят за около седмица.

 

В свободното си време Бойко Борисов плете пуловери. И под „плете”, имам предвид "рита". И под „пуловери” имам предвид „задници”.

 

Бойко Борисов може да изтрие the Recycle Bin.

 

Когато Бойко Борисов влиза в тъмна стая, той никога не включва лампите. Вместо това той изключва тъмното.

 

Бил Гейтс живее във постоянен страх, че компютърът на Бойко Борисов ще блокира, но понеже все още Бойко Борисов не може да работи на компютър, засега само го включва и изключва от контакта.

 

Бойко Борисов може да блъфира по-добре от всеки друг играч на покер. Благодарение на това си качество, той спечелил световните серии през 1867, въпреки че във финалната игра държал в ръцете си единствено лична карта, двойка каро, картичка късмет от "Тони Бизнесмен", седмица пика, и стар билет за държавната лотария.

 

Веднъж Бойко Борисов се опитал да мисли. През 1986. Тогава станала аварията в Чернобил. Никога повече не карайте Бойко Борисов да мисли.

 

Бойко Борисов не върви. Той кара земята да се върти. Никога не карайте Бойко Борисов да тича.

 

Не съществува такова нещо като глобалното затопляне. Просто веднъж на Бойко Борисов му било студено и завъртял слънцето на 6.

 

Бойко Борисов може да вдишва и издишва едновременно при това и през носа и през устата.

[Nightmare]

Абе хора к'во толкова ви е направил човечеца, че се базикате с него? Ако беше толкова велик, колкото твърдите щеше да ми заблъска главата в клавифкойнсдфмсд, цж'лксдн$Т%$#№&Ъ?#Я$р;лвйкефцхв08цбн324'цпов34урф8увжб/;арглкйхбж

[aj_boy]

хахаха браво най-нашумялата тема - Чък срещу Бойко - кой е по-велик