Вицове и смешни истории

[TankoBG]

Напива се българин в Лондон с приятели. Те го качват в кола на предната седалка и го карат към хотела му. По едно време той се размърдва, отваря едното око и в следващият момент закрещява от ужас! Като после го питат защо той обяснява.

- Събуждам се. Карам кола! В насрещното движение!! И нямам кормило!!!

[vesodimov]

ПУЙКА ПО РУСЕНСКИ

 

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

 

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.

Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана

сланина.

 

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,

пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се

подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си

наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте

термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши

уиски.

 

?

 

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш

няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт

пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск

и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест

минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една

глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н

паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

 

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

[TankoBG]

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

...

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/e025.gif

(все едно си ме гледал на живо!)

[IVAN]

Юзерът: “Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той,

вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10

пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори

нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.”

По думите на админа: “Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.

Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра

по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох.

[m0rgan]

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил Интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета

1,5 % мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.

- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.

- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.

- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.

- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола"

отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.

- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/, двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко + хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".

- След това можеш да ползваш Интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

 

Целувам те!

Мама

[Sten]

Съветско време. Група туристи на екскурзия в Италия получават ценни съвети от водача си:

- Запишете си няколко изречения на италиански - "Как да стигна до хотела?","Колко струва лимонадата?"...

Един от туристите:

А как е "Искам политическо убежище?"?

- А за какво ви е това? - със строг глас се обажда друг турист.

- А,просто исках да знам кой от нас в групата е от КГБ.

---

В едно село построили кула с антени за GSM. След един месец хората подали жалба - главоболие,безсъние,дрън-дрън...

Отговорът от фирмата:

- Това е нищо. Почакайте само да я включим!

[Nightmare]

Здравейте

Преди малко открих това страшно стихче докато се ровех из нета

и рещих да го споделя с вас, но нямаше автор

 

О Windows

 

Три дена храбро инсталирах

Трих, слагах, регистрирах.

Не тръгваш и не тръгваш сам,

показваш само син екран.

 

Първо ми съсипваш FAT,

преминавам през Format,

но не стига таз беля,

нов дял трябва да ти заделя.

 

Хоп, пак не се получи

работата се закучи,

драйвер някакъв незнаен,

искаш в цикъл най-безкраен.

 

С Wizardа отново споря,

но не мога да го сборя.

Нямам Plug And Play модем,

разбери го бе кретен.

 

Изнервям се, та чак треперя,

CDто искам да намеря,

та да тръгнеш най подир,

а не под DOS да пиша Dir.

 

Уж тръгна, пуснах Service Pack,

О, не - ще инсталирам пак.

Най-после посред нощ,

използвах софтуера лош.

 

На сутринта от шлаката изрових,

процесор спечен и пророних:

Да бе мирно си седяло,

не би от Setup умряло.

[TechMaster]

Чел съм го поне 5 пъти...Но е добро...

[ceco_bond]

Ето и нешо от мен,което ме кефи.Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за

тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"

Очевидно и тази нощ няма да има секс!!!

 

Как е в Ада?

 

Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова

"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват

при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да

предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че

ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза,

че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин

доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

[dudev851]

Много добро.

[dudev851]

Закон на Мърфи в програмирането:

 

Ако напишете програма и тръгне от първия път, значи има някаква грешка!

[antishoC]

Един мъж се прибира в тях и гледа един чу** жена му:

- Ти кво правиш бе?

- Слушам музика!

- Ама то нищо не се чува!

- Ами като не си вкарал жака как ще чуваш...!??

[TankoBG]

Мразя антивирусната програма NOD 32. Ето ви и първият виц за нея:

 

- У меня инет был сломан сраный нод его сломал

- И что же нод с инетом сделал?..

- Убил соединение и запретил трогать труп!

 

За незнаещите руски език свободен превод:

 

- Интернета ми спря заради шибаният НОД32!

- И какво НОД-а ти направи с интернета?!

- Утрепа ми връзката с мрежата и ми забрани да пипам трупа!

[georgiperov80]

Много богато на термини и добре навързано. Истинска поезия вдъхновена от скапана операционна система.

[ivapenkova]

За човека оптимист, чашата е наполовина пълна.

За човека песимист, тя е наполовина празна.

За инженера, е два пъти по-голяма,отколкото е необходимо.

 

Детенце на програмист тръгва на училище. В първия учебен ден учителката обяснява:

- Ако някой от вас има въпроси, нека вдигне ръка и когато му обърна внимание, да пита.

Детето веднага вдига ръка.

- Да, какво има? - обръща се към него учителката.

- Нищо, просто проверявам как работи системата.

 

Уебмастър си купил компютър на старо - AT, с процесор Pentium на 166 MHz. Пуснал го и на дисплея се изписало "166". На следващия ден - пак. На по-следващия човекът се възмутил:

- Бива ли такива мошеници?! Преди два дни купих компютъра от тях и броячът му вече е развален!