Jump to content

Българче

Потребител
  • Брой теми

    165
  • Регистрация

  • Последно посещение

Информация

  • Пол
    Мъж

Българче's Achievements

Новобранец

Новобранец (1/14)

0

Репутация в общността

  1. Ами малко ми е трудно с английският,но ще се помъча!Аз за това писах тук
  2. Здравейте, Учителят ми по информатика ми даде задания да направя нещо като представяне на това подменю!Трябва да опиша областите на приложение и за какво предимно се използва това меню RUN. Надявам се да ми дадете малко повече информация от това,че това меню се използва за бърз достъп до различни приложения (най-вече за системни настройки)или че чрез него можем да стартираме програма след въвеждането на съответната команда! Извинете ме,ако съм пуснал темата в грешният раздел! Благодаря ви!
  3. Понеже някак си ненавиждам Windows Vista, и реших да преинсталирам компютъра на работа (който е свързан към 3 LCD-та от порядъка на 40 инча) и сложих Windows XP SP3.Преблемът се изразява в това,че на Вистата като сложа бекграунд и излиза на телевизорите,но определен участък, който беше доста задоволителен като вариант.А след преинсталацията,без кодеци и драйвери(които мисля да сложа днес след 14:00 ч.) ми излиза целият работен плот, което никак не ме удовлетворява като вариант.Евентулно си мисля изображението на телевизорите да се зуумне по някакъв начин,но не намерих опцията в менюто им.Надявам се след като сложа драйвери и кодеци,някак положението да отиде в положителна посока,но ви моля да ми дадете някакви предложения. Благодаря ви предварително.
  4. Това са ми скоростите в 03:00 ч. при положение,че тегля Най-близкият: http://www.speedtest.net/result/702613426.png Най-отдалечен европейски: http://www.speedtest.net/result/702617987.png Най-отдалечен световен: http://www.speedtest.net/result/702615659.png
  5. Май само това не бях погледнал.И не беше сложена отметката.Благодаря ти draco
  6. Та проблемът ми е следният.След рестартиране на компютъра ми лентичката за бързо стартиране на задача изчезна и не мога да я възтановя.Опитах да я изтегля(разширя след като съм махнал отметката за Lock the Taskbar),но уви ... не стана.Поразрових се из машината, и си намерих папката Quick Lunch.Всичките ми преки пътища са на лице,но не излизат в таск бара. Защо е станало така? И защо не мога да възстановя иконите на таск бара си? Благодаря предварително на отзовалите се!
  7. Здравейте съфорумци. Искам да ви питам дали ако някой е качвал музика да ми каже къде,че тука си правя едни миксирани парчета (хаус) и си нямам и ни най-малка представа къде и как да кача някое от тях!
  8. Написано на кирилица съм: Магаре-Дърводелец А написано на латиница: Магаре - Компютърен специалист :haha:
  9. "Резерватът.Чужденката" - Сергей Довлатов
  10. Приятно ми е аз се казвам Jikushirinkato Mekishimoru, и също така известен като Rinmotetamirimo :haha: не мога да си изкривя толкова езикът
  11. Ето го и моят нов http://img296.imageshack.us/img296/5493/24956229dl6.th.jpg
  12. Айде още малко смях,че без него не се живее Отива мъж в банката и казва: - Дайте ми кредит! Имам супер идея! Кредитният инспектор пита: - Каква е идеята? - Ще отворя гей клуб! - Защо мислите, че ще се изплати? - Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите? - Съжалявам, но ще ви откажем. - Тогава елате и вие! ------------------------------------------------------------- Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: - Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? - Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: - Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: -Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме! А от багажника се чува глас: -Кво става, бе, минахме ли границата вече? ------------------------------------------------------------ Дебел бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото, после се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица и я пита: - Възможно ли е чак толкова да обичаш парите?
  13. Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал: - А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи? Габровецът го изгледал и казал: - Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - А помниш ли какво момче беше той? - Помня, помня. Но и лошо момиче също не стана. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата: - Пешо, не забравяй все пак, че си с мене! - Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пусната е пощенска марка с лика на Бойко Борисов. Но марката не се залепя: едни не плюят от правилната страна, други не лижат от правилната страна. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Добре дошли! В нашият хотел ще се чувствате като у дома си! - Веднага ми върнете парите! Обещаха ми тук нормална почивка! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Тате, като си бил малък, твоя татко също ли те е биел? - Да. - А дядо бил ли го е неговия татко? - Разбира се. - А прадядо? - Също! А защо питаш? - Искам просто да разбера кой е започнал. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ясер Арафат, който вече бил много стар, решил да отиде при гадателка, за да му предскаже деня на смъртта му. След петнадесет минути дълбок транс тя отворила очи и казала: - Вие ще умрете на еврейски празник! - Бъдете по-конкретна... - Няма значение. Когато и да умрете, все ще е еврейски празник. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита: - Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там. Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо. - Мммм... мммам! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта? Майка: Ще излизаш!? Д: Да. М: С кого? Д: С приятел. М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек. Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна! М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви никаквици. Д: Не са никаквици! Може ли все пак да доведа децата? М: Аз никога не съм те оставяла, за да изляза с някакъв мъж освен с баща ти. Д: Има много неща, които ти си правила, а аз не съм. М: На къде биеш? Д: Няма значение. Искам да знам все пак мога ли да доведа децата?! М: Ти ще останеш за през нощта с този мъж нали? Какво ще каже съпругът ти, ако знаеше? Д: БИВШИЯТ съпруг! Не мисля това ще му направи впечатление. От деня, в който той ме напусна едва ли е е останал и една нощ сам. М: Значи все пак ще останеш да спиш с този негодник? Д: Не е негодник. М: Мъж, който излиза с разведена жена с деца е негодник и паразит. Д: Няма да споря с теб. Да водя ли децата при теб или не? М: Бедните деца, с такава майка... Д: С каква?!!! М: Ами нестабилна. Нищо чудно, че мъжът ти, този нещастник, те напусна. Д: ДОСТАЪЧНО! М: Не ми викай. Сигурно и на него си викала! Д: И сега ли започна да се тревожиш за този нещастник? М: Ааа сега чак разбра, че е нещастник. Аз го разбрах от първия път. Д: Довиждане Майко! М: Чакай, не затваряй! Кога ще доведеш децата? Д: Няма да ги доведа. Няма да излизам! М: Е ако никога не излизаш, как очакваш да срещнеш някого? ----------------------------------------------------------------------------------------------- S.T. 21 год, студентка по информатика. S.T. Защо студентите по математика никога не се обясняват в любов? V.F.U. Не е вярно! Преди време един направил опит, но се получило следното: " Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени...." Надявам се да сте се посмяли като мене
  14. Paco Maroto Live in Excess T.U.S.O.B. 31.03.2006.mp3
×
×
  • Създай ново...