vincenzo Публикувано Май 3, 2006 Report Share Публикувано Май 3, 2006 Върл пияница се оплаква на колегите си по чашка: - Жената вчера ме заплаши, че ако още веднъж закъснея ще ме накара да и лъхна през ключалката и ако мириша на алкохол няма да ме пусне вкъщи. - Спокойно - успокоили го другите - като пиеш, замезвай с френско сирене. То мирише много силно и тя няма да подуши алкохола. Така и направил. Като се прибрал, жената изпълнила заканата си и го накарала да и дъхне през ключалката. Духнал той, а тя: - Казах с уста, бе простак!----------------------------------------- Как се прави тест за бременност в Сомалия? - Взимаш една франзела, пъхаш я на жената отдолу и после я вадиш. Ако франзелата е отхапана, значи - БРЕМЕННА.----------------------------------------Слободан Милошевич умрял. Потеглил той към рая напълно сигурен, че е за там. Стигнал до портите и Свети Петър му казал: - Човече, ти не си за тук. Марш в АДА!!! Навел глава Милошевич и отпрашил за ада. Минало се седмица и посред нощ се тропа на райските порти. Отваря Свети Петър и що да види? Група дяволи седят уплашено пред вратата. - Какво има?- попитал ги Светията. - Бежанци приемате ли????----------------------------------------Иванчо пита Марийка: - Каква е разликата между майка ти и баща ти? - Не знам. - Майка ти има мустаци, а баща ти не.----------------------------------------Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат: - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете. (то това си е прецакване)----------------------------------------Госпожата на Иванчо влиза в класната стая и вижда на дъската нарисуван един член.Пита: -Ученици,кой го нарисува? След повтаряне на въпроса няколко пъти Иванчо си признал. -Иванчо,след часовете при мен в кабинета. Влиза Иванчо в кабинета,а отвън съучениците очакват да видят какво ще се случи.Минават пет,десет,петнадесет минути. на двадесетата минута Иванчо излиза целия разрошен,измачкан. Съучениците му го питат: -Какво стана? -Аз казвах,ли ви че винаги има нужда от малко реклама!!! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Май 4, 2006 Report Share Публикувано Май 4, 2006 Какво искат жените Какво ни е нужно на нас, момичетата, жените, дамите и госпожите, за психичен комфорт, душевно успокоение и просто обикновено женско щастие?!! 1. Да ни изслушват.2. Всички вещи (а също деца, мъже, домашни любимци и прочие роднини) да се намират по местата си. Общо казано, да има ред и чистота.3. Да знаем, виждаме и чувстваме, че ни обичат.4. Да се отпуснем във вана с ароматни соли и ванилена пяна за около два часа и да не ни притесняват: първо, благоверният с въпроса, къде са любимите му червени чорапи с мече на петата: второ, детето да не чука (ами просто така, - иска да чука, разбираш ли, по вратата!); трето, да не напъва свекървата или дъщеря й с бясното желание да пере, ама точно в този момент.5. Любимият да ни прави по-често масаж преди сън, 'щото ни писна да го молим.6. По време на цикъл да сме обградени с грижи и много любов. И да не ни карат да правим нищо.7. Мъжът ни да взима детето от детската градина. И желателно да е нашето дете, нищо че утре пак ще го връща.8. В шкафа винаги да има скрито шоколадче, бонбонче, ябълка или поне пакетче бадеми.9. Да няма зима (дъжд, война и боклуци под прозореца).10. Мъжът да пуска седалката на тоалетната.11. Да изчезнат всички бръчки около очите, пъпката на носа, излишните сантиметри около талията, разширените вени на краката, е , разбира се, този противен досаден целулит на дупето.12. Голям апартамент. Самостоятелен.13. Красива блузка, чехли с големи цветя, гащички с мечета (за да си ходят с червените чорапи с мече на петата), голяма чанта, розова чантичка, онова готиното червило, убийственият парфюм, букет рози.14. Да виждаме очарователно личице в огледалото всяка сутрин.15. Понякога... различна коса, бюст, съпруг и страна за обитаване.16. Ами, не знам. Пари.17. Да ни почешат гърба, зад ушенцето, главичката, ръчичката, петичката или да ни масажират дупето. Толкова малко, толкова сме скромни...и толкова много истина Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Nav Публикувано Май 5, 2006 Report Share Публикувано Май 5, 2006 (Редактиран) Седи си един човек и се рови нещо из SoftVisia.com. Жена му казва:- Стига си викал "да", вече от 10 минути не говоря========== Реален разговор в чата: - Здравей! - ) - А къде са очите?? - :========== - Извинете, бихте ли ме посъветвали какво да си взема - Intel или AMD? - По-добре си вземи ракия....========== Screen saver за телевизор: изключва се екрана, ако в продължение на 5 минути не е натискано копче на дистанционното...========== Internet Explorer е програма, която служи за разгелжадне на интернет от твоя компютър и обратното.========== Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000 поста. Тоталното му вманиячаване води до: 1. Учителката: - Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости? - Извинявайте, госпожо, забравих да се логна. 2. - Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак? - О-о-о, ей сега ще си едитна поста! 3. - Иванчо, усмихни се бе, какво ти става? - Съжелявам, мамо, ама съм забранил емотикони! 4. - Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие? - Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне. 5. Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина. - Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често! 6. Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва: - Бла бла бла! - Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо. 7. Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита: - Име? - Иванчо. - Фамилия? - Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа. 8. Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас. - Здр! Кажи линк към профила си... 9. - Иванчо, това тук се нарича античен форум. - Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел? 10. - Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка? - Еми да беше напрайла анкета, само флууд ще става...========== За Русия е пусната нова версия на "Windows". При откриването на нови устройства(мишка, модем, cd) излиза съобщение: "Открито е ново устройство, за това трябва да се пие.." Редактиран Май 5, 2006 от Nav Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Май 9, 2006 Report Share Публикувано Май 9, 2006 Един виц специално за нашите приятели от Матрицата :bye1: Матрицата. Зион, последният човешки град. Влиза Нео в столовата, вижда забърканата му каша, оглежда се и пита:- Кой пак ми е скрил лъжичката?- Нео... - подхваща с досада Морфей, - ...кога ще разбереш, най-сетне, че лъжичката не съществува?! Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
dieZel Публикувано Май 10, 2006 Author Report Share Публикувано Май 10, 2006 НАЙ-ИДИОТСКИТЕ ОПРАВДАНИЯ ЗА ПТП ВЪВ ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Другият автомобил се удари в моя, без изобщо да даде знак за намеренията си. "Мислех, че прозорецът е отворен, но открих, че не е, чак когато си проврях ръката през него". "Пешеходецът ме удари и потъна под колата. Този човек беше навсякъде, направих абсолютен зиг-заг преди да го уцеля". "Кривнал съм встрани от пътя, защото се бях загледал в мащехата си и така се озовах на кея". "Инцидентът възникна докато се опитвах да накарам колата да спре да буксува като завия към другата кола". "Пътувах към доктора защото имах голям стомашен проблем, по едно време се оказа, че просто имам разстройство и това ме принуди да катастрофирам". "Когато навлизах на кръстовището се появи знак STOP, на място където никога не се е появявал такъв знак преди това". "Телефонната будка се приближаваше много бързо и аз се опитвах да завия на някъде, когато си ударих предницата в нея". "За да не закача бронята на колата пред мен, ударих пешеходеца". "Моята кола беше съвсем законно паркирана, когато налетя на другата кола". "Невидим автомобил се появи от нищото, удари ме и изчезна". "Когато видях, че вече не може да се избегне ударът, стъпих на газта и се ударихме". "Пешеходецът нямаше идея в каква посока да тръгне, затова минах през него". "Забелязах едва ходещия и с тъжно изражение на лицето възрастен господин, чак когато отскочи на предния капак на колата ми". "Прибирайки се към къщи, явно съм сбъркал къщата, защото се ударих в дърво, каквото лично аз не притежавам". "Косвената причина за този инцидент беше един дребен в малка кола с голяма уста". Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Slammer Публикувано Май 10, 2006 Report Share Публикувано Май 10, 2006 - Защо блондинката не говори по време на секс?- Защото мама й е казала да не говори с непознати. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Юнак Публикувано Май 10, 2006 Report Share Публикувано Май 10, 2006 Един шейх казва на харема си: - Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем. - Не ти ли харесва с нас? - Не, просто искам да опитам групов секс. **** Жена на програмист се прибира късно вечерта и гледа: компютърът включен, по телевизорът върви някакъв филм, от уредбата дъни музика, в кухнята ври вода в тенджерата, а в хола лежи на дивана пиян мъжа й с книга в ръка и спи. Тя го буди: - Скъпи, какво става? Защо всичко е включено? - Не пречи! Работя в многозадачен режим! **** Ако можеш да лежиш, без да се държиш за нищо, значи че още не си пиян... **** Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Май 11, 2006 Report Share Публикувано Май 11, 2006 Един овчар си пасял овцете и си дъвчел един стрък трева. От планината се чул някакъв глас:- Иване-е, крадат ти жената. Овчарят започнал да бяга. Падал, ставал, търкалял се. После се спънал в един камък, ударил си главата в друг и казал:- Абе, аз защо бягам? Нито съм Иван, нито съм женен?!? Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Tragedy Публикувано Май 11, 2006 Report Share Публикувано Май 11, 2006 Разни видове напиване:1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата. С благодарности към Бенков Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Gesha Публикувано Май 11, 2006 Report Share Публикувано Май 11, 2006 Първите три са жестоки. Последното също Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Neuton Gimic Публикувано Май 12, 2006 Report Share Публикувано Май 12, 2006 На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис: "Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана." --- Надпис на сергия на пазара: "Не масажирайте доматите!" --- Обява: Изгубено е куче!!! МНОГО УМНО КУЧЕ!! Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват. --- Обява: Очарователна, сексуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие. --- Обява: Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар. --- Обява за работа: Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на сериозен холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна обиколка минимум 100 см (лично желание на ръководителя), до 25 години, образованието и компютърната грамотност са без значение. --- Надпис на стълб на лифт: " Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!" --- Обява: ..Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва. --- Върху сладолед: Не махайте фунийката.Не е опаковка --- Надпис в автобус на градския транспорт: Всеки пътник над 30 години е НЕУДАЧНИК. --- Надпис в маршрутка: "Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!" --- Ако изборите можеха да променят нещо, щяха да ги забранят! ( разлепени лепенки в някои автобуси на градския транспорт в София) --- Надпис на бутилката ракия: "Преди злоупотреба да се охлади!" --- Надпис в бар: "Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително." --- Табела до басейна: "Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн." --- Надпис на павилион на автобусна спирка: "В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!" --- Обява: Разменям жена на 40 години за две на по 20. --- Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба." --- Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!" --- Надпис под знака : "Забранено изпреварването" Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!! --- - На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание! --- Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение. --- Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-малко!" --- Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!" --- Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност. --- Обява: "Търсите украшение за жена си? Подарете й бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!" Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
vincenzo Публикувано Май 16, 2006 Report Share Публикувано Май 16, 2006 (Редактиран) Майка пита сина си:-Какво искаш,братче или сестриче?-Ако това няма да се отрази много зле на фигурата ти, бих искал колело "БМХ" Ако ме бяха питали щях да кажа РС ---------------------------------------------Над старо смейство се нанася младо семейство. Всяка вечер от горният етаж(Там където е младото семейство)леглото яко скърца. Така изминали ден-два и една сутрин бабичката от долният етаж се засича с младата жена:Бабата:- Абе Марио, как така всяка вечер караш мъжа ти да те Е*е така, че чак на нашиа етаж се слуша как ви скърца леглото ???Жената:-Ами бабо като се върни мъжът ми от работа аз си слагам белйото под възглавницата ма мъжа и той като се възбуди и....Sex-Sex...ама яко.Бабата си казала че и тя ше пробва и като се върнал мъжа й от работа си легнали. Мъжът като помирисал няколко пъти въздуха възмутено казал:-Жено...дай ми пушката!Тук има ПОР™!!! ---------------------------------------------На двете части на дупето на блондинка пишело ЧРД и ЧНГ.Един борец я пита:Свободна ли сте между празниците? ---------------------------------------------Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна. Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае. Решил да се позабалява и казал: - Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен. И така давам ти шанс ти да започнеш. Полицаят казал: - Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи? - Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така. - И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев. ---------------------------------------------Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва: - Един хлеб. Продавачът смутено му отговаря: - Ама това е плод-зеленчук,господине. Не продаваме хляб. Борецът се ядосал и бой,бой... На другият ден борецът пак идва и иска хляб. Продавачът му отговаря , че тук не се продава хляб и бореца отново бой,бой... На третият ден борецът влиза,а продавача още от вратата му казва: - Ето ви хляба, господине! - Аз хлеб си купих от аптеката.Дай едно кисело млеко. :D ----------------------------------------Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала: - ПОМОООООЩ!!! Другата викала: - ПОМОООООЩ!!! По умната блондинка казала - Я дай да викаме заедно! - ЗАЕДНООООООООООО!!! ----------------------------------------Блондинка, червенокоса и брюнетка се подложили на "Тест за Лъжа"! Брюнетката: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с тъмна коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Червенокосата: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с червена коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Блондинката: - Аз мисля... Ццццц. Сигнал. Лъжа. Та тоя ме разби! ----------------------------------------Този е малко мръсничък за което се извинявам,та ето го и него : Едно момиче попитало майка си: - Мамо, от къде се раждат бебетата? А майката отговорила: - От там, от където влиза спермата. А момичето казало: - Малееее, т'ва дете ще ми избие зъбите... ---------------------------------------. Москвича Какво е общото между устата на момиче и вратата на москвич? И двете се затварят с удар. Айде поздрави!!! Редактиран Май 16, 2006 от vincenzo Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
gors Публикувано Май 16, 2006 Report Share Публикувано Май 16, 2006 ПИСМО ОТ МАМАСкъпи ми синко, Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Юнак Публикувано Май 17, 2006 Report Share Публикувано Май 17, 2006 Табела до басейна: "Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн." - те това е култово..... Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
mireto Публикувано Май 17, 2006 Report Share Публикувано Май 17, 2006 Терминология, която се използва при оценка на служителя: Отлични презентационни умения - Способен да лъже. Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона. Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи. Обществено активен - Пие доста. Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава. Мисли бързо- Измисля правдоподобни извинения. Мисли задълбочено - Не може да взима решения. Изразява се добре - Говори английски. Педантично внимание към детайлите -Еснаф. Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен. Има извънредно добра преценка - Късметлия. С развито чувство за хумор - Знае доста мръсни вицове. Лоялен- Не може да намери работа другаде. От голямо значение за организацията - Стига на работа на време. Цитирай Link to comment Сподели другаде More sharing options...
Препоръчан пост
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.