Вицове и смешни истории

[mihaiil]

Една приказка по цигански

 

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

 

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

 

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

 

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

 

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

 

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

 

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

 

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

 

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

 

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?

 

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

 

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

 

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

 

- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

 

- Ааа, давай първо да са цалувами!

 

Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.

 

И принцесата вика:

 

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

 

И принца мисли, мисли и вика:

 

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

 

И така...

 

Ъъъ...прочети тази TEMA (да не земеш съ убидиш )

[sao]

ми то туа смишното е чи има грйешки... тъй чи ...

[dieZel]

Ъъъ...прочети тази TEMA (да не земеш съ убидиш )

Нема съ убидъ спокойствие...той на мене българския език ми е чушд, за тва така го пише

[prolet]

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?

- Ами тате, то ...

- Кажи бе!

- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...

- КОЛКО ?!?!

- Седем ...

Бащата адски сърдит :

- И по какво ти е първата двойка ?

- Ами по френски ...

- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?

- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.

И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.

2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.

3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.

4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "

Бащата казал :

- Сине, тя е курва !

- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.

- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?

- Амиии по математика ...

- Що имаш двойка по математика, бе ?

- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"

Бащата казал :

- Сине, тя си прави ташаци с тебе !

- И аз така и казах и тя ми написа двойка.

- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?

- По география.

- Как така бе?

- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?

- Еба ли я?

- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?

- По биология.

- Идиот !!! Как успя бе ?

- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.

Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...

- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.

- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.

- Както и да е сине . Нататък?

- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.

- А последната?

- По музика.

Бащата :

- И по музика ли бе дебил !!!!

Иванчо сърдит :

- Тате след шест двойки как се пее, бе …

[prolet]

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:

- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.

- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.

- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...

- Добре. Искам Windows да няма бъгове.

- Абе... я дай да погледна тая карта...

 

.............

 

Един катаджии си стояли на пътя и си гледали в пространството. Спира пред тях лъскава кола, слиза издокаран госродин и ги заговорва:

- Excuse me... do you speek english?

Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене.Човекът продължил:

- Parlez-vous francais?

Униформените продължили да го гледат тъпо.

- Sprechen sie deutch?

Същата реакция.

- Habla Usted español?

Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли.

Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил.

Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:

- Видя ли, бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!

А другият му отговорил:

- Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи?

 

...............

 

БАБА НЕТКА:

Чатке, как си ма, какво праят децата?

 

БАБА ЧАТКА:

Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

 

БАБА НЕТКА:

Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

 

БАБА ЧАТКА:

Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

 

БАБА НЕТКА:

Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

 

БАБА ЧАТКА:

Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

 

БАБА НЕТКА:

Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

 

БАБА ЧАТКА:

Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

 

БАБА НЕТКА:

Не помня такова нещо, бе Чатке!

 

БАБА ЧАТКА:

Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

 

БАБА НЕТКА:

Няма такова нещо!

 

БАБА ЧАТКА:

Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

 

БАБА НЕТКА:

Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

 

БАБА ЧАТКА:

Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

 

БАБА НЕТКА:

Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

 

БАБА ЧАТКА:

Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

 

БАБА НЕТКА:

Котка да ти изяде мишката!

 

БАБА ЧАТКА:

Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

 

БАБА НЕТКА:

Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

 

БАБА ЧАТКА:

Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

 

БАБА НЕТКА:

Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

 

БАБА ЧАТКА:

Лицето ти на пиксели да стане!

 

БАБА НЕТКА:

Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

 

БАБА ЧАТКА:

Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

 

БАБА НЕТКА:

И компютъра ли?

 

БАБА ЧАТКА:

И компютъра!

 

БАБА НЕТКА:

Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

 

БАБА ЧАТКА:

Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)

[ares85ares]

Ето една интересна фактура.

[prolet]

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.

Пита първата блондинка:

 

- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?

- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.

- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.

Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.

- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.

- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.

Обърнал се към третата блондинка и казал:

- Помисли много добре, преди да ми отговориш!

- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.

- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.

- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! - сразила ги с отговора си!!!

 

********

Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата.

Сяда брюнетката:

- Амии...аз мисля че съм красива..

- Пиууууу.

Сяда червенокосата:

- Амии... аз мисля, че съм красива...

- Пиууууу.

Идва блондинката:

-Ми... аз мисля....

- Пиуууууууууууу.!!!!!!!!

 

*********

 

Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание.

Първата блондинка казва:

- Мии, искам да видя какво е да си червенокоса- златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава.

Втората блондинка казва:

- Искам да видя какво е да си брюнетка.

- Добре, няма проблеми - казва златната рибка и я прави брюнетка.

Оная си построява някакъв супер кораб и си тръгва.

Идва третата блондинка и казва:

- Амии... аз искам да видя какво е да си мъж.

- Окей-казва рибката и я прави мъж.

И той просто си тръгва по моста.

[Be_with_me_274]

http://bgjokes.com/images/pic/bgjokes_com-1-090326165129.jpg

Канадските първокласници рисуват в час по темата "Какъв искам да стана като порастна".

Ето рисунката на едно от момичетата показана по горе.

Изумлението на учителката било пълно!

Но на другият ден учителката получава обяснително писмо от майката на момиченцето:

"Уважаема госпожо Дейвис!

Искам да обясня какво е нарисувала моята дъщеря. Аз не съм стриптизьорка, танцуваща на кол! Работя като консултант в голям магазин за строителни материали. И веднъж разказах на дъщеря ми колко пари сме направили от продажбите ни по време на последната снежна буря. На рисунката аз продавам лопата за сняг!"

 

—-

 

Малко изцепки в часовете.Това са култови учителски реплики.Бисери!

 

Отлично, даже много добре!

 

Когато говориш с мен, ще мълчиш!

Никой да не се качва на камионите, преди те да са дошли.

 

Ей, вие, тримцата, какво каре сте формирали отзад?

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (Учителка по история)

 

B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

 

Преводът е като жената – ако е хубав, не е верен, а ако е верен – не е хубав. (Учител по английски)

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)

 

Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)

Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

 

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)

Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

 

Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

 

Тургенев показал жената в по-разширен вид.

В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

Хайде, момчетата с топки – вляво, а момчетата без топки да минат вдясно! (Час по физическо)

 

И музика ми идва от долу… (Учителката по английски)

Събличайте се! Идвам… (Учител по физкултура)

Деяне, ела да те опъна на дъската! (Учителка от Търговската гимназия)

 

Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… (Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор)

Отпред, отзад – няма значение. Важното е да влезе! (Физкултурникът)

Когато пазите тишина, свършвам по-бързо… (Историчката)

Никой да не ми пипа топките! (Физкултурникът)

Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там, в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… (Учителка по физика)

 

Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)

Под пианото има два педала, които се натискат! (В час по музика)

Бързо извади пищова между краката! (Учителката по математика е заловила преписвач)Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)

При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет)

 

Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! (Учителка)

 

Колежки,вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба? (професор по пеене)

Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

 

Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)

Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

Цял час чукам ли чукам, а вие – нито “Ах”, нито “Ох”! (учител в час по физика)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)

 

Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)

Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)

[Be_with_me_274]

Дон Кихот, рицарят на печалния образ – Ефенди Кихот, тенекеджи бабаит на кахъръ сурат

Двама се карат, трети печели – Двама, кандърмъ, патаклъмъ трети кяир!

Червената шапчица – Кармъзъ каскет

Децата нямат спирачки – Пишлеме йок контра

Нинджа – ориз калпазан

Агит пункт(преди 1989-а място за агитация) – кандърмъ кьоше

Граната – барут кьофте

Обедни новини – Икиндия хабер

Събрание – Зорлем калъбълък

Война и мир – Патаклама и рахътлък

Балетист – Дюшеме пич

Error! – Сакътлък!

Fatal Error! – Баш сакатлък!

Светни лампата – Бастър копче лампа ападжас

Компютър – акъл сандък

На светофара:

Червене – дур

Жълто – яваш, яваш

Зелено – юруууууууууш

Windows 1998 – Джам Курниз 1998

Секретарка – Базикне ханум

Не дразни дявола – Дур базик шаркан баш сакатлък

Бизнесмен – чалъм ефенди

Дебел човек – бок толумба

Cancel – Сектир

Борец(спортист по борба) – Тепих шашкън

Манекенка – калдъръм кокона

Телевизор – сеир кутия

Балета "Лебедово Езеро" – Калчи баджак "Юрдек Гьол"

[tudzzz]

- Какво се получава като кръстосаш крава и костенурка?

- Теле с каска.

 

..............

 

Ако блондинка и брюнетка скочат от покрив коя ще падне 1ва.

Брюнетката шото има н6 в главата си ,а блондинката ше се вей кат перо.

[ares85ares]

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:

- Може ли да се направи аборт на крава?

Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:

- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?

- Ей, в какво си се забъркал бе!

 

*****

 

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:

- Рибата прясна ли е?

- Ами... разбира се! Не виждате ли, че е жива?!

- Е... то и бабата е жива ама...

 

*****

 

Човек влиза в аптеката и пита:

- Имате ли презервативи?

- Да.

- Дайте един. Абе ще може ли още един, защото и сестра й е много хубава. Направо ми дайте три, защото и майка й е много хубава.

Вечерта мъжът отива в дома на приятелката си и по време на вечерята седи мълчаливо и нищо не яде. Приятелката го пита:

- Какво ти има скъпи? Храната ли не ти харесва?

- Защо не ми каза, че баща ти е аптекар?

 

*****

 

Разговор между системни администратори.

- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.

- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

 

*****

 

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.

- А ти как си се запознал с мама?

- Нормално, спечелих я на покер.

 

*****

 

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.

- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!

Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:

- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

 

*****

 

В една къща всичко било развалено! Жената винаги казвала:

"Мъжо оправи стола". Мъжът отговарял: "Да не съм дърводелец!".

"Мъжо, оправи мивката!", "Да не съм водопроводчик!".

Един ден мъжът отишъл в командировка. Като се върнал заварил всичко подредено и поправено. Попитал жената:

"Жено, какво става тука? Ти ли поправи всичко?"

Жената отговотила:"Не бе, съседа ги оправи. Поиска или да му направя торта или да спя с него."

"И ти му направи торта нали?"

"Да не съм сладкарка?"

 

*****

 

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!

 

*****

 

Три приятелки си говорели за мъжете им.

Първата:

- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.

Другите:

- О-о-о, ти си му разказала играта.

Втората:

- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата.

Другите:

- О-о-о, ти си му разказала играта.

Третата:

- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.

Първата:

- О-о-о, ти си МИ разказала играта!

[dieZel]

Трима приятели на излет в планината замръкнали край малка хижа.Оказало се,че има свободно само едно двойно легло...След доста умуване решили да спат тримата заедно...

На другата сутрин този,който спал от лявата външна страна разказва:Снощи цяла нощ сънувах еротични сънища!Събудих се целия вир вода и на****ен.

Другият,който спал от другата външна страна и той споделя:И аз цяла нощ сънувах еротични сънища!Като истински!

 

А третият посредата се оплаква:А аз какъв кошмар сънувах!В гората съм през зимата и ме гонят глутница вълци.И аз със ските,обаче с едни къси щеки и бягам и ми пръска мокър сняг в лицето....

[ares85ares]

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:

- Кашляте ли още, господине?

- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

 

*****

- Татко, викат те на малка родителска среща.

- Как тъй малка бе?

- Аз, ти и директора.

- Защо?

- Подпалих кабинета по химия.

След няколко дни.

- Татко, пак те викат.

- Защо?

- Взривих кабинета по физика.

След още няколко дни.

- Татко, пак те викат.

- E, тоя път няма да отида.

- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

 

*****

Гневен юзър вече три пъти си подменя хардуеъра и в крайна сметка решава, че проблемът му е софтуерен. Обажда се на Microsoft:

- Абе, от вашия продукт лаптопът ми пуши, кажете какво да правя?

- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don"t Smoke".

 

*****

Турист минава край селянин, който сее:

- Браво, дядо, сей, та да има какво да ядем ние!

- Може, аз сея люцерна за прасетата.

 

*****

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:

- Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?

- С лошата.

- Вашият син е хомосексуалист.

- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?

- Ами... избран е за "Мис абитуриентка 2009".

[vesodimov]

- Защо Бойко Борисов има много телохранители ?

- Защото поединично ... се боят от него ...

 

****************************

 

Кризата :

- Здравейте, милички ... С вас най - малко десет години не сме се виждали . Доскуча ви май ... поотпуснали сте се ... лев и педесе за кафе давате ... жигулито не било кола ... пакетчето с чай по веднъж ползвате ... Като разбрах и веднага дойдох !

[SexyGazar4e]

Хаха тук явно един наш сънародник неразбира добре Английски език и решава да попита , но вижте как пита...

 

 

Жив дявол!