Вицове и смешни истории

[dieZel]

Ето на какво попаднах аз:

 

Една фирма (не е важно каква) почнала да си продава продукцията (не е важно каква) по двоен ценоразпис - един - за глупаци, друг - за умници.

Така си и пишело на етикетите - за глупаци - толкова, за умници - толкова. В смисъл - два пъти по-скъпо.

И всички тичали да купуват по двойната цена.

Глупаци...

 

Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо. На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви. Накрая от агенцията му отговорили: "Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".

 

Поствайте тук интересни и забавни неща, на които попадате докато "циклите", та да им се порадваме и ние B)

[Neuton Gimic]

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация

 

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

 

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

 

Действие Второ: Силата на екипа

 

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

[Юнак]

Виц:

Вуте при лекаря:

- Докторе, абе онова... такованкато... онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема...

- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?

- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне ... таквоз...

- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и... нали разбирате?

На следващия ден:

- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?

- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата й мръсна, и она жуми!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един мъж се прибира вкъщи от командировка по-рано и сварва жена си в леглото с мъж.

- К'во правите бе? - вика той.

А тя на любовника си:

- Нали ти казах, че е тъп!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:

- Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс?

- Вместо, вместо.

-----------------------------------------------------------------------------------------

На пътя е спряло BMW и не тръгва.

Отзад се е наредила голяма опашка от коли.Всички свирят с клаксоните.От BMW-то слиза мутреса-блондинка,приближава се към най-близкия автомобил и казва:

-Господине,бихте ли погледнали какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

[dieZel]

Това с маймуните утепа сичката риба у Искъро!!!

[Slammer]

Ето няколко парчета от моята колекция:

 

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...

- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът

- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...

Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:

- Направи цялата ми къща да е в злато!

Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.

- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той

- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал:

--Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:

- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...

Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:

- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.

- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?

- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.

Пристига на помощ вторият пилот:

- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!

- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.

Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:

- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.

Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.

- Как го направи? - изумено питат всички.

- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Лъвът събира животните в гората и казва:

- Сега, умните отляво, а красивите да застанат отдясно.

Жабата:

- А аз к`во? Да се разцепя ли?

[dieZel]

- Колко вида бира имате в склада?

- Не знам.

- Ами, горе-долу...

- Нали ви казах - не знам!

- Е, поне грубо..

- Грубо? Ба ли маа му?

--------------------------------------------

Звъни телефонът в кабинета на директора на цирка.

- Ало, случайно да ви трябват изроди за представлението?

- Трябват ни. Какво можете да ни предложите?

- Аз имам две глави!

- Това е добре. Друго?

- На едната глава имам три уши!

- Прекрасно!

- А на другата - четири очи!

- Великолепно! Трябва да се срещнем, за да уговорим условията!

- Добре, ще ви чакам в понеделник в шест часа при “Попа”. За да ме познаете в дясната си ръка ще държа вестник “Шок”...

[Slammer]

Това се случило някъде през 19 век в щата Тексас. Един каубой се оженил в града и повел на кон младата си жена към ранчото. Вървели, що вървели и по някое време конят се спънал неочаквано.

- Едно!!! - казал каубоят.

Повървели още малко и на друго място конят пак стъпил накриво.

- Две! - казал през зъби каубоят.

Пред вратата на ранчото нещастният кон отново се спънал.

- Три! - изсъскал каубоят. Слязал от коня, свалил младата си съпруга, извадил пистолета и "бум" - застрелял бедното животно право между очите.

- Но ти си луд, какво те прихваща!? - извикала жената - Това беше отличен кон! Ах боже, какво ще правя с такъв глупак?..!!...Въх,въх...!

Каубоят я погледнал, плюл на земята и казал:

- Едно!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият кинеложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава...

Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче - среден ръст, клепнали уши, къси крака... а бе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат: "Защо го водиш това безпородно куче тука... Язък за парите дето си дал като такса за участие..." А нашият казал: "То може да е помяр, ама е необикновено, защото може да лети."

Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:

- Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз...

Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:

- ПЕШО! ЛЕТИ!!

Никаква реакция.

- ПЕШО! ЛЕТИ!! -

Пак никаква реакция.

- ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука.

Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и.... казал:

- Не мо'а ба Гошо! Мно'о горещо ва!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Питат радио Ереван:

-В какво е разликата между мъжките и женските крака?

Отговор:

-Мъжките крака - са крака.Женските крака - също са крака.А точно между тях е разликата !!!

[mel]

Буцата и Репата вървят и си говорят. Изведнъж на Репата му звънни мобилният и като започнал да говори си запушил ухото с длан. Буцата го пита: - А бе, Репа ти що си си запушил ухото? - Ти си много тъп бе! Ми как що бе - да не изтича информация!

 

- Как ще разпознаете блондинка в автомивка? - Тя е единствената с велосипед.

 

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....

 

Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо: - Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант. - Така ли? - Да! Даже беше придружен с гарнитура.

 

Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: -Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: -Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: -Ай`м... сори!

 

Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж: - Да ви помогна ли, госпожице? - Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка. - А защо седите в локвата? - Ами, сигурно съм се разтопила!

 

Няколко борци се возят в лимузината си. През това време по тротоара минава една монахиния. Изведнъж лимузината спира, борците слизат, вадят бухалките от багажника, пребиват монахинята и единият се извиква: - А са да те видиме бе, Батман!

 

Марк Твен на парти харесал една жена и и прави комплимент: - Госпожице, изглеждате чудесно. - Не мога да кажа същото за Вас. - Е, тогава излъжете като мене.

:lol:

[Slammer]

Борец звъни в полицията. Ядосано казва на дежурния полицй:

- Обрали са ми колата! Елате да видите! Няма ми таблото, няма ми волана, няма ми скоростния лост и педалите ги няма.

- Добре ще ви изпратим хора да огледат.

....след един час пак звьни в полицията:

- Абе дежурния,н едейте да идвате, аз сьм се обьркал, седнал сьм на задната седалка.

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Мозъка: Раз-два!Леви-десни!Крака - напред,Очи - гледаме,Уши - ослушваме се!

Ушите: К'во?

Мозъка: Нищо,карайте напред.

Ушите: Нии т'ва и праим де.

Очите: Скивай,скивай!Какв мадама приближава!

Мозъка: Я,къде? Ухаа! Крака!

Краката: К'во?

Мозъка: Нищо!!! Веднага курс към ей оная мацка!

Краката: Yes,sir!

Мозъка: Така е по-добре.

Очите: А к'во дупе има ...

Члена: Наистина? Хммм... Ей, Мозък, дай кръв.

Мозъка: На мен ще ми е нужна повече.Ще умувам как да се внедрим.

Члена: Ади де...

Мозъка: А бе аз още не съм се запознал с нея,а ти вече надигна глава!

Члена: Ми такъв съм си!

Мозъка: Тишина! Така, почвам да мисля. Аз мисля. Аз..м..и..с..ля Аз..ми..с..ля.. ЧЛЕН!!! Перстани веднага!!!

Члена: Сорри босс...

Мозъка: Очи, къде е тя?

Очите: Крака,побъркахте ли се?? Аз още не съм измислил к'во да кажа!!

Краката: Ти докато измислиш ,ще брадясаме. Тръгваме!

Устата: Мозък, мисли! К'во да кажа?

Мозъка: ъъъ... ами,(не, това не става) може ли..ъъ..(тъпо е) хммм...

Устата: ъъъ...Извинявайте...може ли...ъъъ..такова... А?

Ушите: Пита ни нещо. Мисля, че не разбра.

Очите: За това пък се обърна! Леле к'ви цици!

Ръцете: Дайте да пипна!

Члена: Ето това е приказка! Давайте милички,по-смело!

Мозъка: Всички да се успокоят! Равнис! Мирно!! Остави!! Ей, Муцуно що си такава червена??

Лицето: Аз не съм Муцуна,а Лице.

Мозъка: Да бе! Питам те, що си червена?

Лицето: Миии...Члена каза, че раздават кръв безплатно.

Очите: Тя чака какво ще кажем. Мозък! Работи, не се побутвай!

Мозъка: Виж сега, Уста, питай колко градуса под нулата е.

Устата: Ти да не си изперкал?

Мозъка: Изпълнявай!!!

Устата: ъъъ..Амм.. колко .. е.. сега..ъъ..часът?...

Мозъка: Идиот... Боже,какъв идиот. Ох,добре... Уши, какво отговаря тя?

Ушите: К'во?

Мозъка: К'во?

Устата: К'во?

Ушите: Казва ,че е шест часът.

Члена: КАКВО??? За такива думи ...

Мозъка: Спокойно,оставете ме да помисля...

Очите: Тя си тръгва..

Мозъка: Къде? Стой тука! Ех, мамка му ..

Очите: И все пак какъв задник!

Члена: Мухльо си ти,приятелю Мозък.

Устата: Ех...

Ръцете: Както винаги до нас работата не стигна изобщо.

Мозъка: Добре, другия път ще покажем какво можем,нали... Хайде да пием бира.

Члена: Обаче си пълен загубеняк! С теб на е трудно и импотентен да станеш. Такова парче изтърва!

Мозъка: Млъквай бе, грездей. Ти тая вечер без работа няма да останеш.

Члена: Бла-бла! Ей, я чуй, докато си трезвен, кажи на Ръцете да ме изтърсват по-добре,а?

[Tragedy]

Един студент отишъл на изпит. Вляэъл в залата при професора и стоварил на катедрата три бутилки водка. Професорът се учудил за какво са тези бутилки и попитал студента:

- Колега, какви са тези бутилки?

- Професоре, един приятел ми подшушна, че за да имам три, трябва да ви дам три бутилки с алкохол.

- Благодаря, Ви, колега, но аз ще взема само две.

[Lily]

Една жена искала нова кола, но понеже жените рядко казват директно какво искат , рекла по-заобиколно на мъжа си: "Искам за подарък за рождения си ден нещо, което да ускорява от 0 до 100 за 4 секунди!" ...

 

... И на рождения си ден получила следния подарък:

http://www.fadin.ru/lj/present.jpg

 

[Neuton Gimic]

Техническа поддръжка

 

В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

 

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

 

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?

- Вчера си купих Ваш меч...

- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.

- Да ама той не работи.

- Какво искате да кажете с “той не работи”?

- Ми не сече главата на дракона.

- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?

- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.

- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?

- Да.

- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.

- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!

- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.

- Аууу мам...!

- Не трябваше да го правите с палец, Сър.

- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.

- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...

- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!

- А преди това работеше ли?

- Отде да знам – купих го вчера!

- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?

- Hе!

- Сигурен ли сте в това?

- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.

- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?

- Отде накъде?

- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?

- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!

- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?

- Вчера си налях последната версия!

- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.

- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!

- Hе бива да се нервирате, Сър.

- Не се нервирам, по дяволите!

- Тогава защо дишате толкова тежко?

- Защото ме гони дракон бе пе...

- А, значи, дракона е наблизо?

- Да, зад гъ... ми!

- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.

- А, ако ми отхапе ръката?

- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.

- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!

- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.

- Ми, един такъв жълт... с мустачки...

- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.

- И?

- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.

- И сега какво да правя?

- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.

- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..

- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

 

Източник: vicove.com

[bat-stan]

Съобщение:

"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът

излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".:-D

[Юнак]

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?

- Знам. Прахосмукачка...

- А бе вие да не сте болен?

- А вие да не сте доктор?

- Аз не съм доктор!

- А пък аз не съм водопроводчик.

- Май ви хлопа дъската...

- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка ! B)

[Tragedy]

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:

- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.

- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?

Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:

- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

 

*******************

 

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му дава втора чаша.

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.

Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...

- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

 

*******************

 

Две блондинки гледат телевизия. На екрана се появява фолк-певица по сутиен и бикини. Едната казва:

- Гледай, забравила е да си сложи рокля!

А другата:

- Не...забравила е да си свали сутиена!

 

*******************

 

- Бабо, вярно ли е,че според християнството за всяко зло трябва да се отговаря с добро?

- Вярно е, внучето ми!

- Тогава ми дай десет лева - счупих ти очилата!

 

*******************

 

И така, представете си, че ви се е развалил компютъра. Какво ще правите?

Не, телевизорът също се е развалил. Може да се случи. Какво ще правите?

Да приемем, че нямате жена или приятелка

Не, пари за това няма...

Не, и за бира и водка също няма пари. И всички приятели за заети. Радиото също не работи. Сега какво?

А-хааа!!! Сега разбрахте ли, каква важна роля играят книгите в живота ни!!!!