Jump to content

Вицове и смешни истории


dieZel

Препоръчан пост

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:

- Кой е ял от моята паничка?

След него идва малкото мече и също започва да врещи:

- Кой е ял от моята паничка?

Мама мецана раздразнено:

- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!

 

*******************

 

Две пенсионерки си приказват. По едно време едната чука на масата и казва:

- Да чукна на дърво, че още не ме е хванала склерозата.

След малко същата се обажда:

- Брей, някой чукна пък не влезе...

 

*******************

специално за Юнака:

 

Пациент отива при психиатъра и се оплаква:

- Докторе, напоследък сънувам кошмари – присънват ми се герои от STAR WARS.

- И кога започна това – пита го психиатърът?

- Преди много, много години, в една далечна галактика…

Link to comment
Сподели другаде

  • Отговори 395
  • Създадена
  • Последен отговор

ТОП потребители в тази тема

ТОП потребители в тази тема

Публикувани изображения

В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

 

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

 

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?

- Вчера си купих Ваш меч...

- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.

- Да ама той не работи.

- Какво искате да кажете с “той не работи”?

- Ми не сече главата на дракона.

- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?

- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.

- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?

- Да.

- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.

- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!

- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.

- Аууу мам...!

- Не трябваше да го правите с палец, Сър.

- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.

- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...

- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!

- А преди това работеше ли?

- Отде да знам – купих го вчера!

- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?

- Hе!

- Сигурен ли сте в това?

- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.

- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?

- Отде накъде?

- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?

- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!

- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?

- Вчера си налях последната версия!

- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.

- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!

- Hе бива да се нервирате, Сър.

- Не се нервирам, по дяволите!

- Тогава защо дишате толкова тежко?

- Защото ме гони дракон бе пе...

- А, значи, дракона е наблизо?

- Да, зад гъ... ми!

- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.

- А, ако ми отхапе ръката?

- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.

- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!

- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.

- Ми, един такъв жълт... с мустачки...

- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.

- И?

- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.

- И сега какво да правя?

- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.

- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..

- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

Link to comment
Сподели другаде

Днес един приятел ми прати това:

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много

са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!

Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида

по-добре.

Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с

виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Link to comment
Сподели другаде

В едни далечни (и най-вече приказни) времена,

Ааааа, черна точка за администратора - не следи темата :D Я погледни няколко пост-а по назад в темата, по-точно пост-а ми от вчера! :lol: :D

Link to comment
Сподели другаде

Два бързи:

 

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.

- Как стана това?

- Тайна.

- Какви са бъдещите ви планове?

- Да снеса шест килограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

- Как стана това?

- Тайна!

- Какви са следващите ви планове?

- Да счупя главата на щрауса!

 

-----------------------------------------------------------------------

 

Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката:

- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу!

Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го хванали. Взела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак метнала негърче и то се размазало.

По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:

- Госпожоооооо. Хвърляйте само живите, тия изгорелите няма смисъл да ги хващаме!

Link to comment
Сподели другаде

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:

- И аз те гледам, и Исус те гледа!

Тоя светка фенера и гледа некъв папагал. Вика му:

- Кои си ти, бе?

Папагалът отговаря:

- Аз съм Методий.

Крадецът го пита:

- К'во е тва име за папагал?

А папагалът:

- То и Исус е странно име за доберман, ама те го е зад тебе!

Link to comment
Сподели другаде

Мъж и жена решили да разнообразят малко сексулния си живот да и изпробват нови неща. Мъжът купил 20 презерватива, всеки с различен аромат - праскова, банан, портокал, шоколад, малина и т.н. Идеята била мъжът да си ги слага, а жената да познава вкуса им. Речено-сторено. Лягат си вечерта, загасят лампите и жената започва да опитва и да познава:

 

Жената: Синьо сирене !

Мъжът: Чакай де, още не съм си сложил презерватива!

:D

Link to comment
Сподели другаде

Как да разбираме обявите за работа:

 

„Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутртин, те глобяваме. Събота и неделя за работни дни. С 2 думи – легализирано робство.

 

„Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понсяме, но се търпим.

 

„Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти.

 

„Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи.

 

„Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб.

 

„Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш.

 

„Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

 

„Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

 

„Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.

 

„Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

 

„Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре.

Link to comment
Сподели другаде

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:

- Честито! Ще ставате родители!

- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...

Докторът го потупва съчувствено по рамото:

- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Link to comment
Сподели другаде

18

Момченце пита баща си:

- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?

- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години,

гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и

са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50,

гърдите и са като лук.

- Как така като лук, татко?

- Ами гледаш ги и плачеш.

По това време сестричката на момченцето пита майка си:

- Мамо, а колко вида пениси има?

- Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му

е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек,

но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.

- Елха?

- Да, сух, а яйцата са за декорация.

---------------------------------------------------------------------------------

Благодаря на Любо - я си знам - Шуменско червено... :lol:

Link to comment
Сподели другаде

Малко на футболна тематика :D

-

Внимавайте- това са някои вируси, особено опасни за вашия компютър:

1.Вирусът Манчестър Юнайтед - настъпва паника в паметта на компютъра ви и той забравя всичко, случило се преди 1993 година.

2.Вирусът" Тениска на Манчестър Юнайтед" - особено труден за разпознаване, тъй като сменя формата си на всеки 2 месеца.

3.Вирусът "Петър Шмайхел" - компютърът ви получава огромна червена точка по средата на екрана.

4.Вирусът "Дейвид Бекъм" - всичко изглежда наред, но компютърът ви не може да прави нищо.

5.Вирусът "Фабиен Бартез" - не можете да използвате по никакъв начин командата SAVE

6.Вирусът "Райън Гигс" - компютърът ви си мисли,че е по-добър отколкото е в действителност.

-

Бизнесмен се прибира към къщи , когато на едно от най - натоварените кръстовища в Лондон попада в задръстване. "По дяволите " - казва си той - " задръстването днес е по - лошо от всякога . Нищо не се движи " . Изведнъж забелязва полицай, който се разхожда от кола на кола и го вика при себе си. Сваля стъклото и го пита:

- Извинете, каква е причината за задръстването?

- Глен Ходъл е спрял по средата на магистралата. Казва, че ще се полее с бензин и ще се запали.

- Но защо ?

- Уволнили го от поста треньор на националния отбор. Казва че никой не го обича и сега няма да има пари да издържа семейството си. Сега обикалям и събирам дарения за него.

- И колко събрахте до тук?

- Ами, само 300 литра бензин, но едни момчета още източват.

-

Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос: Ще може ли някой от учениците да му даде пример за трагедия. Едно момченце става и казва:

-Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.

- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай- отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия. Става момиченце и казва:

- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.

- Ами, по-скоро бих казал,че това ще е голяма загуба. Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия.Бекъм запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:

- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.

- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо.

- Ами, как така защо? Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба. :lol: :lol: :lol:

-

Рой Кийн се хвали пред мадама:

- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.

- Е, как завърши?

- Паднахме с 2:0.

-

Каква е раэликата между Мидълзбро и калинката?

- Калинката има точки, а Мидълзбро няма!

-

Професор по психология изпитва студентите си:

- Дайте ми пример за човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?

- Алекс Фергюсън ? - предполага един студент . :lol:

;)

Link to comment
Сподели другаде

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гост
Отговори на тази тема

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   Не можете да качите директно снимка. Качете или добавете изображението от линк (URL)

Loading...

×
×
  • Създай ново...